搞笑笑死人短语句子。

我们在生活中应该都避免不了接触一些幽默搞笑的句子，幽默的人，使接近他的人能够分享到轻松愉快的气氛，你熟知哪些幽默的句子？或许"搞笑句子能笑死人的短语"是你正在寻找的内容，我们后续还将不断提供这方面的句子！

1、我太喜欢你了。如果你喜欢我，你会死的。

2、"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

3、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

4、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

5、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全x求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。

6、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

7、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

8、那狗样子，那可爱的样子，那样子只有情人才有，那狗狗的毛的样子，那温暖的样子，那种怜爱比情人温柔。

9、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。

10、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

11、」：西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。

12、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

13、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!

14、再说一遍，打我姐妹可以，打我，不。

15、打游戏么？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神，简称又菜又爱玩。

16、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

17、突然间，前一秒我还在找男朋友，下一秒我就成了单身。

18、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

19、美国作息，俄国脾气，中国胃口，非洲运气，我也算是混血儿了。

20、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～

21、别怪我小气，因为我现在用的是父母的血汗钱。

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搞笑句子能笑死人的短句(精选61句)

长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。~~还有哪些类似句子可参考呢？有请阅读小编为你编辑的搞笑句子能笑死人的短句(精选61句)，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！

搞笑句子能笑死人的短句(1--20条)

1、小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?

2、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。

3、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

4、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。

5、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。

6、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

7、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸

8、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

9、看了xx幽默搞笑的句子的人还看了：

10、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

11、这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

12、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!

13、幽默笑话1老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。

14、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。

15、我：你朋友赖账吗?把你愁成这样!

16、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说：那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面：你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸，安慰她说：宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手：都这个时候了你还只想着自己心会痛！

17、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

18、多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。

19、有一天，我梦到我在考试，当我醒来的时候，我正在考试。

20、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

搞笑句子能笑死人的短句(21--40条)

21、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

22、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

23、这个世界能为你哭的男生，不多。

24、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

25、我是一个很有原则的人。我的原则是，我就在美味的地方！

26、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.

27、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。

28、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

29、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。

30、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。

31、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。

32、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

33、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。

34、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

35、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

36、老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！2.一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。

37、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。

38、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么!

39、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。

40、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：买件衣服送给我穿吧!

搞笑句子能笑死人的短句(41--60条)

41、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

42、至于感情，我承认我无法维系，但我宁愿分手也不愿放弃。

43、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?

44、待我皮肤变白，羡慕死你们，待我身体变高，斜视你们，自己写的。

45、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

46、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。

47、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。

48、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。

49、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

50、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍

51、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。

52、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

53、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

54、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!

55、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。

56、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

57、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。

58、我：高中地理学过，一年三熟吧?

59、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

60、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

61、长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。

话搞笑句子笑死人27句

◆◇ヽ 既 然 无 法 改 变 ， 又 特 么 何 必 强 求。在大家每天生活的环境下，偶尔翻看朋友圈会发现有些人喜欢分享一些句子。我们看到的句子大部分精炼。请你阅读OK语录网辑为你编辑整理的《话搞笑句子笑死人》，希望能帮助到你，请收藏！

1、◆◇ヽ 既 然 无 法 改 变 ， 又 特 么 何 必 强 求。

2、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么?熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了!

3、搞笑的来了，隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了，而自己县令蝗灾严重，就十分难受，于是就写了一封公文，指责米芾派遣手下驱赶蝗虫，把蝗虫都赶到隔壁县了。

4、老刘去逛街：把这双7块8的鞋拿给我试一下!

5、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?

6、Here are some suggestions for handling。

7、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

8、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白，是说男子怕老婆，因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台，整整跪了一炷香时间。

9、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!

10、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

11、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。

12、所以，他就花了大力气，让手下人发动百姓各种抓捕蝗虫，效果相当不错，雍丘的蝗虫顿时少了许多。

13、我们都知道，蝗灾在古代是重要的灾害，让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官，肯定是蛮关心农业生产的。

14、米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。

15、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。

16、第4首，《戏嘲惧内》：何事犯娘行？跪妆台，一炷香，风流罪过难轻放。笞之太强，杀之过伤，参详唯有宫刑当。好关防，如何黑夜，越狱上牙床？

17、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆，但是不少人，忙了一年，确实没有什么好收成，怎么能开心得起来呢？

18、第1首：蝗虫原是飞空物，天遣来为百姓灾。本县若还驱得去，贵司却请打回来。

19、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说：那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面：你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸，安慰她说：宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手：都这个时候了你还只想着自己心会痛！

20、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。

21、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

22、So-called happy load， even if again happy， is also throughout the load。

23、对比现代人的“吃土”与“剁手”，我们可以感到古代人和现代人在某些方面是相通的呢。

24、幽默笑话1老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。

25、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

26、这首词写的是抹布，采用的乃是拟人手法，把抹布比喻为人，从而具有了趣味效果。抹布一般需要用水才能擦干净，所以说“命犯水星”。

27、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说：这里呢!不过我还不知道是男女呢!

搞笑短信笑死人幽默精选24条

“爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。”在彼此的生活环境里，我们会把看到的句子记录下来，句子浓缩了长篇文字的精华，你喜欢让人念念不忘的句子吗？或许你需要"搞笑短信笑死人幽默"这样的内容, 如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。

1、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说：这里呢!不过我还不知道是男女呢!

2、多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。

3、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

4、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。

5、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍

6、我：高中地理学过，一年三熟吧?

7、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

8、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。

9、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说：那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面：你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸，安慰她说：宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手：都这个时候了你还只想着自己心会痛！

10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

11、在糖衣炮弹的攻击下，某些女人的裤子会松，而某些女人的嘴巴会松。

12、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了500万还开心，但我还是更喜欢中了500万。

13、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

14、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

15、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

16、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

17、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

18、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!

19、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

20、爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。

21、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。

22、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!

23、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

24、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

调皮话搞笑句子笑死人汇集60条

幽默还能润滑现实，超越用其他方法无法超越的制约，写好幽默搞笑句子都有什么小技巧呢？欢迎大家阅读，希望句子对大家有所帮助！

调皮话搞笑句子笑死人(1--20条)

1、再说一遍，打我姐妹可以，打我，不。

2、每天放空心灵，净化情绪，戒除烦躁，好好享受与家人欢聚的美好时光，共享浓郁的家庭欢乐和温馨。

3、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

4、我想找一个男朋友，给他最好的温柔。真心觉得自己没意思。连个可以依靠的都没有。

5、我是真游泳的猫，一个文化爱好者，记得关注我哦！今天我和大家聊聊一起来欣赏4首搞怪好笑的古代诗词，语言通俗文采好，让人笑出猪叫声。

6、一天下午我旷课去打游戏机，晚上时多才回家。

7、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

8、米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。

9、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了！"

10、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?

11、米芾一看就就笑了：“你自己搞不定蝗虫，怪我咯？”

12、大概婆婆总归是不满意儿媳妇的吧，无论你做什么，都觉得做得不够，不够好，不够多，无论你怎么对她好，只要你有一个不好的地方你就是不好的。女人何苦为难女人，不是都从儿媳妇这样来的么？

13、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

14、疫情期间，本人现推出网恋服务，服务时间为上午:-晚间:，只服务-岁之间的男孩，童叟无欺，小本生意，概不赊账。

15、那狗样子，那可爱的样子，那样子只有情人才有，那狗狗的毛的样子，那温暖的样子，那种怜爱比情人温柔。

16、同事的妈妈和她公婆一起去韩国旅游，然后妈妈因为某种原因留在了韩国机场，公婆回来了，她非常生气，以前的种种不和睦又一下回到了脑海里，我听她倾诉了好久，忽然觉得，天下不合的婆媳关系大致都是相似的，其实我也不能幸免，只是我不爱计较也不爱说那么多罢了！

17、一共楼的人与另一栋楼的人隔空猜马喝酒解闷。

18、我内心会如此镇定和满意。事实证明，所有零碎的回忆都可以如此温柔而默默地留在我的心中。

19、现在是让小偷头痛的时候，上街偷吧没人，入宅偷吧家家屋里都有人。

20、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

调皮话搞笑句子笑死人(21--40条)

21、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

22、我们一起喂个性喝止咳糖浆好不好这样它就不会经常生病了

23、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍

24、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？

25、老公：以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃

26、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

27、那张脸，就像十九世纪没卖出去二十世纪又砸在手里的赔钱货，即使在潮流总是多变，宽脸都无法迎来春天——夏日漱石

28、对比现代人的“吃土”与“剁手”，我们可以感到古代人和现代人在某些方面是相通的呢。

29、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。

30、[想想我每天早上都坐价值几百万的车上学我就开心。]

31、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。

32、我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。

33、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

34、男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。

35、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说：那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面：你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸，安慰她说：宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手：都这个时候了你还只想着自己心会痛！

36、学会处事逢年过节都应当去看望老人

37、活到这个年纪，人生的角色也基本上都全了。母亲的女儿、某人的妻子、婆婆的儿媳妇、儿子的妈妈、媳妇的婆婆、孙女的奶奶，还有弟妹们的大姐，我的每一个角色都有点用力过猛，唯恐哪里做的不好让人挑出毛病，结果就是自己累到不行！身体累！心更累！

38、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

39、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

40、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了500万还开心，但我还是更喜欢中了500万。

调皮话搞笑句子笑死人(41--60条)

41、总宅在家里，已经好久没有出门看看外面的风景了。那树，那花，那墙…一切如故。只是你，已经胖的人认出来了。

42、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

43、Here are some suggestions for handling。

44、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

45、开车无难事，只怕有新人！人生最大的悲哀莫过于看帖高兴了也不回帖！！

46、何以解愁，惟有杜康；何以交友，惟有喝酒；何以发展，惟有喝酒；何以生意，惟有喝酒。

47、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

48、金难结一时之欢，一饭竟致终身之感，盖爱重反为仇，薄极反成喜也。－－明·洪应明·

49、抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。

50、我们跟他道别，他一个人往教师公寓走过去。

51、但是老婆还不满意，还要惩罚他：“打他嘛，太便宜他了；杀了他的话，太狠了一点。那看来只有给他来个宫刑，永远不能沾花惹草了。”

52、我们都知道，蝗灾在古代是重要的灾害，让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官，肯定是蛮关心农业生产的。

53、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～

54、现在需要摇号的，不是车，不是房，是口罩

55、一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。

56、搞笑的来了，隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了，而自己县令蝗灾严重，就十分难受，于是就写了一封公文，指责米芾派遣手下驱赶蝗虫，把蝗虫都赶到隔壁县了。

57、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

58、第2首：年去年来来去忙，不饮千觞与百觞。今年若还要酒吃，除却酒边酉字旁。

59、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。幽默搞笑段子笑死人

60、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”

搞笑短信笑死人幽默大全34句

一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。随着人类文明的进步，在有需要的时候可以在互联网平台上找合适的句子。句子是他们用来记录自己内心世界的工具，你喜欢哪种类型的句子呢？OK语录网的编辑特地花时间为你收集并编辑了搞笑短信笑死人幽默， 欢迎分享给你的朋友！

1、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

2、至于感情，我承认我无法维系，但我宁愿分手也不愿放弃。

3、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。

4、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

5、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6、这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

7、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

8、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

9、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

10、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

11、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

12、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

13、穷可以考验两个人的爱情，却不可以考验忠诚。

14、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

15、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。

16、老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！2.一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。

17、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。

18、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

19、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

20、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

21、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

22、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍

23、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

24、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说：这里呢!不过我还不知道是男女呢!

25、死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。

26、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!

27、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么!

28、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

29、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

30、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。

31、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

32、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。

33、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。

34、老刘去逛街：把这双7块8的鞋拿给我试一下!

电影里奇葩笑死人的段子的文案

相信大家，看到这些奇葩搞笑的段子都会心一笑。在别人心情低落的时候，我们可以说一些搞笑段子，让他不那么伤感。您是不是在收集关于搞笑段子的内容？以下是OK语录网小编为大家收集的“电影里奇葩笑死人的段子的文案”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

电影里奇葩笑死人的段子的文案(篇一)

1.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

2.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

3.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

4.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

5.高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜！

6.据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

7.你和男朋友是怎么认识的?

8.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

9.刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。

10.一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...

11.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

12.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

13.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

14.老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

15.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

16.下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

17.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！

18.回答：萧。

电影里奇葩笑死人的段子的文案(篇二)

19.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

20.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

21.原因：削(萧)铅笔。

22.开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”

23.展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

24.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

25.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！

26.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"

27.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃…… 楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？ 闺蜜：儿子把零食戒了……

28.我生了2个女孩，有次老公问我：

29.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

30.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

31.有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！

32.小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。

33.小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”

34.刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…

35.开学分到一个寝室

36.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

电影里奇葩笑死人的段子的文案(篇三)

37.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？

38.要考试了，不能看什么书?

39.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

40.晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。

41.晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

42.一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。

43.“基本正确，坐下。”老师说。

44.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

45.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

46.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

47.被我爸发现的那部小 电影

48.早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

49.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

50.“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”

51.一颗心值多少钱?

52.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

53.老爸传授我追女朋友的三大原则：“第一，让她开心；第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。”我疑惑地问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你长得有多丑！”

关于笑死人歪理的幽默句子锦集四十条

别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！~~我想你对这样的句子比较感兴趣吧？知您所需，下面是由OK语录网小编为大家整理的“关于笑死人歪理的幽默句子”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

1.现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

2.我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……

3.今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。

4.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

5.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

6.有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。

7.收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?

8.女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

9.这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

10.人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~

11.这个帽子把我发型都搞乱了

12.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

13.搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?

14.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

15.上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。

16.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

17.每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

18.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

19.磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”

20.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

21.我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

22.祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

23.老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

24.什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

25.你的手机比话费还便宜。

26.你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明

27.有时候我都觉得自我莫名其妙。

28.月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

29.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

30.不想当神父的道士不是好和尚。

31.什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

32.曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！

33.做男人，还是顶比较舒服！

34.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

35.因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

36.不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)

37.五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！

38.A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。

39.想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

40.人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

七夕微信说说笑死人那种推荐

1、牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~

2、“这个七夕怎么过”“当然是一笑而过”

3、心里难过，却不知道为什么，只是壹个劲的难过

5、高富帅，请你对我的女神轻一点。不要完事之后就只知道呼呼大睡，请你侧过身，从背后轻轻将我的女神抱住，说几句甜言蜜语，吻一吻她的发梢，拥抱着她的身体入睡，给她激情过后最温柔的呵护，我怕她一个人睁着双眼看着你熟睡的样子，会觉得孤单。

6、情人节，最难过的是有情人可还是得一个人过。

7、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭的更难过了。

8、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。

9、刚刚男朋友求婚了！让我们祝福刚刚！

10、百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴!

11、水辽阔，天高远，风温柔，云清淡，花美丽，星灿烂，月朦胧，思缠绵，雪洁白，雨深情，爱永恒，人痴情，七夕时，祝福日，只愿你，更美丽！

12、忙吗？没事。只是想用不打扰你的方式告诉你：我在想你。希望你收到我的短信时，你的嘴角是微笑的。让你身边的朋友知道你是幸福的。七夕情人节快乐

13、往后余生，感情随意，性情自然，你来我拱手相迎，你走我拱手相送，不负年华，不负遇见。

14、夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

15、2月14送我玫瑰的不是你，七月七送我祝福的也不是你，但我爱的只有你！情人节快乐！

16、今天七夕，谁家有闺女，先借一个，明年还一大一小。a半仙

17、在年少的时候，一个人想走进我们的心，是轻而易举的事情，而当我们长大受过伤害之后，再想走进你的心，那就要付出血流成河的代价。

18、七夕和老婆逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的永不分开我转向妻子：老婆，你还记得这吗？妻子：记得，当年你刻下的。我难抑心中甜蜜：这么多年啦，我们果真没有分开。妻子低下头：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？

19、个只能自己拥抱自己的情人节，怎么快乐?

20、发照片秀恩爱的请注意，我将截图保存照片。若以后结婚的对象不是照片中的人，我会将截图打印给你寄过去的。

21、今天七夕就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。

22、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

23、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

24、成功女性不怕丢人!

25、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。

26、在欺负我,我就诅咒你买方便面没叉子。

27、七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱不是说好拥抱过后，两个人就一起放手

28、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

29、一年一次鹊桥会太漫长，手机短信传真情！

30、马上七夕了，我写了三百张我们分手吧的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力，别问我是谁，我是雷锋。

31、不怕情人节自己过，只怕你会和别人过!

32、七夕只是个名称，对于情侣来说，每天都是情人节。

33、今年，你过你的七夕，我喝我的七喜!

34、我不能一年只见你一次，因此我但却“七夕”！

近期热门的奇葩笑死人的段子的文案四十八句

适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。搞笑段子它就是可以这么逗，能把脸笑歪。您喜欢搞笑段子吗？下面是OK语录网小编为大家整理的“近期热门的奇葩笑死人的段子的文案”，仅供参考，希望能为您提供参考！

近期热门的奇葩笑死人的段子的文案【篇一】

1.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

2.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

3.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

4.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

5.原因：鸦雀无声(压雀无声)。

6.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

7.我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”

8.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。

9.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

10.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

11.“老公，你出差还有几天回来。”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧。”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了。”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软。”我有气无力的说道：“是。”电话刚挂，就听地下室的门开了。

12.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。

13.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

14.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……

15.小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

16.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

17.A：第一次过七夕，能叫头七吗？

18.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”

19.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

20.有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！

21.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

22.老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！

23.今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！

24.回答：1懒惰；2勤劳

近期热门的奇葩笑死人的段子的文案【篇二】

25.提问：麒麟到了北极会变成什么?

26.小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。

27.记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……

28.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

29.答案:1亿。因为一心一意嘛！

30.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

31.晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。

32.原因：冰淇凌(冰麒麟)。

33.孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是，闹地府时342年，加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。

34.公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"

35.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

36.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

37.几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。

38.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

39.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

40.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

41.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

42.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～

43.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”

44.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”

45.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”

46.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

47.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

48.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。