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搞笑句子能笑死人的短句(精选61句)

发表时间:2023-02-12

搞笑笑死人句子。

长时间不读书,即使看到文字也会犹豫,即使没有感动也会感动。~~还有哪些类似句子可参考呢?有请阅读小编为你编辑的搞笑句子能笑死人的短句(精选61句),欢迎大家阅读收藏,分享给身边的人!

搞笑句子能笑死人的短句(1--20条)

1、小孙女:因为老师一个老都那么年轻,那姥姥有两个老,能不老么?

2、领导说:我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。

3、她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

4、一些人,一些事,打旋在记忆里。现实中,我们该忘了。 一些人,一些事,再也无从提起。实际上,已不值得了。

5、女人,请为了你未来的老公,别在这么放纵自己,好名声,是女人最好得嫁妆。

6、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

7、人生自古谁无Shǐ,谁上厕所不用纸

8、爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。

9、看了xx幽默搞笑的句子的人还看了:

10、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

11、这年头。只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。

12、我:工作要紧,您先说,我晚点吃!

13、幽默笑话1老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。

14、性感应该从孩子抓起。这样,当我们走到社会上讨生活时,才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪,歪想才有罪的。

15、我:你朋友赖账吗?把你愁成这样!

16、一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。后被班主任发现曰某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说:那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面:你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸,安慰她说:宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手:都这个时候了你还只想着自己心会痛!

17、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

18、多少人因为失恋,手机从此变成了MP3。

19、有一天,我梦到我在考试,当我醒来的时候,我正在考试。

20、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……

搞笑句子能笑死人的短句(21--40条)

21、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道:为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:因为我们要把猿猴赶出地球!

22、每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!

23、这个世界能为你哭的男生,不多。

24、小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。

25、我是一个很有原则的人。我的原则是,我就在美味的地方!

26、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.

27、同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:这是我的孩子。众人尖叫:你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领,猫问:你怎么不领孩子啊?蛇:我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑,蛇羞答答的说:我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。

28、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

29、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。

30、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。

31、有些朋友,曾经无话不说,现在无话可说。

32、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。

33、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题,学校:___科目:___姓名:___班级:___学号:___。每空20分。

34、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

35、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

36、老年人行房,勉力交媾。妇云:再进得一米粒也好。老儿大怒曰:我若有意留了一米粒,做我的倒头羹饭!2.一对夫妻吵架了,相互间不再说话。这天,丈夫下班回到家里,发现妻子不在家,只在桌子上留了一个条子,上面写到:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在第317页。

37、今朝有酒今朝醉,笑看红尘几多杯,任凭三千东流水,不留凡尘一滴泪 。

38、朋友和他对象总是分分合合的,那天我问他:你们俩老是闹分手,分分合合的你爱她像什么!

39、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。

40、办公室女同事正在网店看衣服,对男同事开玩笑说:买件衣服送给我穿吧!

搞笑句子能笑死人的短句(41--60条)

41、1猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?我:暂时不考虑。猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂。那头是低沉的男声:是XX吗?我:是。那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?对方有些怒了:我快递,货到付款啊!

42、至于感情,我承认我无法维系,但我宁愿分手也不愿放弃。

43、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?

44、待我皮肤变白,羡慕死你们,待我身体变高,斜视你们,自己写的。

45、不得志时没人知道自己,得志时自己不知道自己。

46、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都咯哒了。

47、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。

48、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。老人:好的,倒倒倒。咣的一声巨响,老人:好了,撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里,就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。

49、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。

50、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍

51、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。

52、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。

53、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

54、夜莺唱歌很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:你唱歌实在没天赋的,成语词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!

55、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利。

56、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

57、去表姐家玩儿,看到表姐在训表姐夫,说表姐夫傻,帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。

58、我:高中地理学过,一年三熟吧?

59、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

60、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

61、长时间不读书,即使看到文字也会犹豫,即使没有感动也会感动。

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搞笑短信笑死人幽默精选24条


“爱情就像橡皮筋,受伤的永远都是那个不肯放手的那个。”在彼此的生活环境里,我们会把看到的句子记录下来,句子浓缩了长篇文字的精华,你喜欢让人念念不忘的句子吗?或许你需要"搞笑短信笑死人幽默"这样的内容, 如果对这个话题感兴趣的话,请关注本站。

1、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事:领导送了钻石给我。第二个同事:领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问:领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说:这里呢!不过我还不知道是男女呢!

2、多少人因为失恋,手机从此变成了MP3。

3、她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

4、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题,学校:___科目:___姓名:___班级:___学号:___。每空20分。

5、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍

6、我:高中地理学过,一年三熟吧?

7、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

8、今朝有酒今朝醉,笑看红尘几多杯,任凭三千东流水,不留凡尘一滴泪 。

9、一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。后被班主任发现曰某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说:那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面:你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸,安慰她说:宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手:都这个时候了你还只想着自己心会痛!

10、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

11、在糖衣炮弹的攻击下,某些女人的裤子会松,而某些女人的嘴巴会松。

12、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候,比中了500万还开心,但我还是更喜欢中了500万。

13、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

14、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。

15、1猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?我:暂时不考虑。猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂。那头是低沉的男声:是XX吗?我:是。那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?对方有些怒了:我快递,货到付款啊!

16、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。

17、小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。

18、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:打屁股有助于睡眠哦!

19、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

20、爱情就像橡皮筋,受伤的永远都是那个不肯放手的那个。

21、性感应该从孩子抓起。这样,当我们走到社会上讨生活时,才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪,歪想才有罪的。

22、我:工作要紧,您先说,我晚点吃!

23、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。

24、小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。

话搞笑句子笑死人27句


◆◇ヽ 既 然 无 法 改 变 , 又 特 么 何 必 强 求。在大家每天生活的环境下,偶尔翻看朋友圈会发现有些人喜欢分享一些句子。我们看到的句子大部分精炼。请你阅读OK语录网辑为你编辑整理的《话搞笑句子笑死人》,希望能帮助到你,请收藏!

1、◆◇ヽ 既 然 无 法 改 变 , 又 特 么 何 必 强 求。

2、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问:宝宝,快看看麻麻头上有什么?熊孩子:鸟屎。我:快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说:麻麻,我给你藏起来了!

3、搞笑的来了,隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了,而自己县令蝗灾严重,就十分难受,于是就写了一封公文,指责米芾派遣手下驱赶蝗虫,把蝗虫都赶到隔壁县了。

4、老刘去逛街:把这双7块8的鞋拿给我试一下!

5、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?

6、Here are some suggestions for handling。

7、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。

8、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白,是说男子怕老婆,因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台,整整跪了一炷香时间。

9、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:打屁股有助于睡眠哦!

10、小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。

11、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。

12、所以,他就花了大力气,让手下人发动百姓各种抓捕蝗虫,效果相当不错,雍丘的蝗虫顿时少了许多。

13、我们都知道,蝗灾在古代是重要的灾害,让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官,肯定是蛮关心农业生产的。

14、米芾也很绝,他直接把隔壁县令的这封公文拿过来,在公文的背面写了这首诗,让手下送回去。

15、领导说:我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。

16、第4首,《戏嘲惧内》:何事犯娘行?跪妆台,一炷香,风流罪过难轻放。笞之太强,杀之过伤,参详唯有宫刑当。好关防,如何黑夜,越狱上牙床?

17、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆,但是不少人,忙了一年,确实没有什么好收成,怎么能开心得起来呢?

18、第1首:蝗虫原是飞空物,天遣来为百姓灾。本县若还驱得去,贵司却请打回来。

19、一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。后被班主任发现曰某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说:那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面:你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸,安慰她说:宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手:都这个时候了你还只想着自己心会痛!

20、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。

21、她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

22、So-called happy load, even if again happy, is also throughout the load。

23、对比现代人的“吃土”与“剁手”,我们可以感到古代人和现代人在某些方面是相通的呢。

24、幽默笑话1老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。

25、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。

26、这首词写的是抹布,采用的乃是拟人手法,把抹布比喻为人,从而具有了趣味效果。抹布一般需要用水才能擦干净,所以说“命犯水星”。

27、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事:领导送了钻石给我。第二个同事:领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问:领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说:这里呢!不过我还不知道是男女呢!

搞笑短信笑死人幽默大全34句


一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。随着人类文明的进步,在有需要的时候可以在互联网平台上找合适的句子。句子是他们用来记录自己内心世界的工具,你喜欢哪种类型的句子呢?OK语录网的编辑特地花时间为你收集并编辑了搞笑短信笑死人幽默, 欢迎分享给你的朋友!

1、小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。

2、至于感情,我承认我无法维系,但我宁愿分手也不愿放弃。

3、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。

4、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

5、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6、这年头。只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。

7、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。

8、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

9、不得志时没人知道自己,得志时自己不知道自己。

10、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。

11、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

12、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

13、穷可以考验两个人的爱情,却不可以考验忠诚。

14、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

15、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。

16、老年人行房,勉力交媾。妇云:再进得一米粒也好。老儿大怒曰:我若有意留了一米粒,做我的倒头羹饭!2.一对夫妻吵架了,相互间不再说话。这天,丈夫下班回到家里,发现妻子不在家,只在桌子上留了一个条子,上面写到:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在第317页。

17、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。

18、所谓早恋,只是在替别人养老婆。

19、人生的需要是索取,最大需要是被需要。

20、爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。

21、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。

22、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍

23、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

24、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事:领导送了钻石给我。第二个同事:领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问:领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说:这里呢!不过我还不知道是男女呢!

25、死者女,31岁,单身,被刺19刀,并且脸部被毁容。

26、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:打屁股有助于睡眠哦!

27、朋友和他对象总是分分合合的,那天我问他:你们俩老是闹分手,分分合合的你爱她像什么!

28、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道:为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:因为我们要把猿猴赶出地球!

29、如果幸福不在路上,那一定是在路的尽头。

30、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都咯哒了。

31、我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。

32、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。老人:好的,倒倒倒。咣的一声巨响,老人:好了,撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里,就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。

33、女人,请为了你未来的老公,别在这么放纵自己,好名声,是女人最好得嫁妆。

34、老刘去逛街:把这双7块8的鞋拿给我试一下!

电影里奇葩笑死人的段子的文案


相信大家,看到这些奇葩搞笑的段子都会心一笑。在别人心情低落的时候,我们可以说一些搞笑段子,让他不那么伤感。您是不是在收集关于搞笑段子的内容?以下是OK语录网小编为大家收集的“电影里奇葩笑死人的段子的文案”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。

电影里奇葩笑死人的段子的文案(篇一)

1.小时候,大人经常拿我和别人家的孩子比,别人家的孩子怎么怎么的,记得有一次,老妈说:“看看隔壁老王家的孩子,多聪明,再瞧瞧你,比得过他吗?”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

2.不过那是高三下半学期的事情,当时因为我学习还算可以,蔡淑珍嫉妒我,怕我考上大学,就假装在家被我打了,然后拉着我爸来学校找我,让校长开除我。

3.女:大哥,我没钱,你就劫色吧!

4.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

5.高中时一个同学沉迷网络,时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙,翻到一半就拔足狂奔而归,面色古怪,问之不语。从此认真读书,不再上网。后来他考上名校,后来我们问到这事,他沉默良久说,那天父亲来送生活费,舍不得住旅馆,在墙下坐了一夜!

6.据说世上有三种女人不能惹,一种是来大姨妈的女人,一种是不来大姨妈的女人,还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!

7.你和男朋友是怎么认识的?

8.女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧!男:既然你执意如此,那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心:猜吧,这硬币是几几年的?

9.刚才在教室,刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙,吓得我半死,知道又是那个讨厌人弄的之后,我趴在桌子上哭了一节课,心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕,最佳答案是:分手!可转念一想我俩还不是情侣,现在想问问大家,我怎么跟他表白才能成功。

10.一位不爱上课的大学生,考试早早来到考试。和一男生开始拉关系:同学,等下借我抄抄啊!男生:好。考试铃响,那人起身开始发试卷...

11.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

12.他白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?”

13.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的,有一天出门送外卖,结果迷路了,就给店里打电话求助。店长觉得挺逗,就开了免提,问他:“你现在周围能看到什么?”小哥支支吾吾答:“啥也没有啊,就头顶上有个大太阳,热死我了。”店长:“好!起码知道你在亚洲了!”店长你心态是有多积极!

14.老板说:兄弟看不出来啊,年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

15.人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子,有地方了!!!

16.下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!

17.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖,逛淘宝!

18.回答:萧。

电影里奇葩笑死人的段子的文案(篇二)

19.我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”

20.最近我小姨子失业了,但是她又怕我丈母娘唠叨,于是就在我家住一段时间,我当时听到这个好消息,别提有多开心了。她在我家住的这段时间,我没少找她,我俩聊得很嗨,就在昨晚,小姨子跟我老婆说道:“姐,我在你家这样做电灯泡也不是回事,实在不行我还是搬出去住吧!”

21.原因:削(萧)铅笔。

22.开车突然往右一靠!把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道:“没事吧!还好我反应快,下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后,淡定的对我说道:“老妹儿,车不用你赔,你的车修理费我也包了...”

23.展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?” 包青天:“天生的。” 展昭:“揭得下来吗?” 包青天:“天生的。揭不下来。” 展昭:“如果揭下来呢?” 包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

24.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

25.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊!看着象腿真的让人烦,真是给路人添堵啊!这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了,她语重心长的说:“其实我也不想让大家看我的笑话,穿上长裤确实可以掩饰粗腿,可是我真的穿不进去啊!

26.都说藏私房钱,我也说一个。我辛辛苦苦,偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了,被媳妇家里人一顿数落:“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住,还能让她翻着,还能干点啥?"

27.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,粘上数学题,做出来,才许吃…… 楼主夸闺蜜:你太机智啦,效果不错吧? 闺蜜:儿子把零食戒了……

28.我生了2个女孩,有次老公问我:

29.永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

30.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

31.有两个老头,耳朵都不怎么好使。 一天,矮老头看见高老头拿着鱼竿出去,就问:去钓鱼啊? 高老头:不是,我是去钓鱼。 矮老头:噢,我还以为你去钓鱼去呢!

32.小明说,一年级奥数一等奖的。不记得。

33.小明站起来,看不清黑板上的字,于是说:“看不清楚。”

34.刚刚奇葩舍友说:我上大学之前,纯洁的像白纸一样,然后你们三个就肆意的拿我擦屁股,搞得我现在从内而外的黄…

35.开学分到一个寝室

36.谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

电影里奇葩笑死人的段子的文案(篇三)

37.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“我去!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?

38.要考试了,不能看什么书?

39.今年25了,家里催的急,吃完饭老妈问我:“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿,张阿姨的女儿经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

40.晚上小公园遛狗,走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘,看样子也就十来岁。她站在狗狗前面,看看我又看看狗,想上前又止步的状态。我说:小妹妹,没事的,它很傻萌,不咬人的呢!小姑娘看看狗又看看我说:我不是怕狗狗,我是怕你。

41.晚饭后,带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介,就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后,中介小伙说:大哥,我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式?等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓?我:我姓刘。电话...还没说完,我儿子突然眼睛一亮:爸爸好巧啊!我姓刘,你也姓刘!哈哈哈

42.一个小孩很爱问问题,一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问:“妈妈,衣行是卖什么的? 他妈妈说宝贝:“当然是卖衣的?” 然后,又经过一家布行又问:”妈妈,布行是卖什么的? 他妈妈又接着说宝贝:“那是卖布的。

43.“基本正确,坐下。”老师说。

44.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

45.楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。

46.一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。

47.被我爸发现的那部小 电影

48.早上在外面吃面听到一下对话!女:“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。”

49.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话,然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

50.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”

51.一颗心值多少钱?

52.建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

53.老爸传授我追女朋友的三大原则:“第一,让她开心;第二,称赞她的笑容;第三,晚上约她出来。”我疑惑地问:“为啥要晚上?”老爸告诉我:“因为晚上她看不清你长得有多丑!”

关于笑死人歪理的幽默句子锦集四十条


别瞧不起任何一只小鸟,它玩儿的可是整个天空呢!~~我想你对这样的句子比较感兴趣吧?知您所需,下面是由OK语录网小编为大家整理的“关于笑死人歪理的幽默句子”,欢迎大家与身边的朋友分享吧!

1.现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。

2.我和我老婆用的手机一样,今天拿错手机了。 我在公交车上,老婆拿我手机打来电话:“喂,老婆。” 我脑抽地回了一句:“喂,老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……

3.今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱,'啪'。让你们秀恩爱。

4.每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

5.小姐,对不起,我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

6.有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。

7.收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子?

8.女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”

9.这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。

10.人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~

11.这个帽子把我发型都搞乱了

12.穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

13.搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?

14.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

15.上小学时上课爱睡觉,一次语文课教师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。之后我在学校火了。

16.遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

17.每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

18.你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!

19.磁铁向铁锅表白:“嫁给我吧。一看到你,我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措:“可是,可是。我心里已有一个他。” 磁铁问:“谁?” 铁锅道:“电磁炉。”“什么?”磁铁不服:“难道他比我还有吸引力?” “不是。”铁锅扭了扭身子,道:“可是,我贴近他就全身发热。”

20.王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。

21.我不一样意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。

22.祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。

23.老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾,刚放下棒针,就让女儿过来试一下。女儿围好围巾,在镜子前左照右照。“妈妈,这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且,最主要的是,”女儿看了看妈妈,继续说:“它个儿小,够不着咱们家的镜子。”

24.什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。

25.你的手机比话费还便宜。

26.你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明

27.有时候我都觉得自我莫名其妙。

28.月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

29.他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

30.不想当神父的道士不是好和尚。

31.什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

32.曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜,直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼,终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来:愚人节快乐!

33.做男人,还是顶比较舒服!

34.我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

35.因为我没翅膀,所以我不完美。因为我很快乐,所以我不痛苦。因为我不蠢,所以我很傻。因为我想的不多,所以我得到很多。

36.不要让我看见你洁白的牙齿,要不就让你对着太阳晒,把牙齿晒黑咯!(难为太阳公公了~~)

37.五岁那年,我抓住了一只蝉,就以为抓住了整个夏天,后来长大了才知道,那根本就是一只蟑螂!

38.A喜欢B,B喜欢C,C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。

39.想当年,姐最瘦的时候才六斤半!

40.人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。

近期热门的奇葩笑死人的段子的文案四十八句


适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。搞笑段子它就是可以这么逗,能把脸笑歪。您喜欢搞笑段子吗?下面是OK语录网小编为大家整理的“近期热门的奇葩笑死人的段子的文案”,仅供参考,希望能为您提供参考!

近期热门的奇葩笑死人的段子的文案【篇一】

1.一批新员工找公司经理质疑:“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间!

2.和二货媳妇去动物园,当经过猴子时,媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么,我也听不懂是什么语言。但是在交流之后,一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇!

3.我从小就要强,凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话,我爸:不行不行!虽然这一下午就赚一千多,不过太累了!我怕他吃不消啊!我可不让他去。听到这,我推开房门大声说:爸,我可以啊!一千啥时候给?爸爸和小舅都吃惊的看着我,你们猜怎么回事??

4.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

5.原因:鸦雀无声(压雀无声)。

6.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

7.我一朋友去日本餐厅吃饭,坐在雅间里面点菜时,菜单上面全是日文,他也不懂,价格全是上百的,翻到最后一页,终于看到几十的了,于是点了三四个,等了半个小时之久菜还没上,饿得不行了就喊服务员进来,服务员来了句:“先生,你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”

8.兄弟两个,小时候就很精明,开学他俩商量多要点学费,学费要交200,哥哥回家对妈妈说学费400,刚刚说我弟弟跑出来说,哥哥骗人,学费明明350,之后的几天里,鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所(小卖部)。

9.小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

10.儿子:爸爸,我买了两张电影票,一会儿去看电影。 爸爸:什么片子? 儿子:冷气。 爸爸:冷气?哪有这部影片? 儿子:怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’,还会有错!

11.“老公,你出差还有几天回来。”老公淡定的说道:“这边比较忙,估计要下星期吧。”我惭愧的说道:“老公,我对不起你,你能不能马上回来一趟,我被锁在地下室里啦,已经两天了。”老公说道:“有没有感觉浑身无力,四腿发软。”我有气无力的说道:“是。”电话刚挂,就听地下室的门开了。

12.一些搞笑电影中就经常会有一个梗,当不合时宜的笑意出现在葬礼上,故意让演员憋住不发出笑声,这样的克制,反而能让电视机前的人觉得更好笑。

13.女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧!男:既然你执意如此,那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心:猜吧,这硬币是几几年的?

14.班里有个女生,特懒,每天上课都在睡觉,老师终于受不了了,走过去将她叫醒:每天就知道睡睡睡,你还知道点什么?那女的估计刚睡醒,不知道中了什么邪,从抽屉里拿出一瓶酸奶:我还知道吃呢……

15.小孙子想要从井里提桶水,可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后,对他说:“再吃几年饭,你就可以了。”回到家里,奶奶将一根线向针孔里穿去,由于老花眼,试了多次也穿不进去。孙子见到后,帮她穿了进去,然后小孙子对奶奶说:“再吃几年饭,你就可以了。”

16.尼 玛这种丧心病狂的人都有!!!

17.A:第一次过七夕,能叫头七吗?

18.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”

19.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

20.有两个老头,耳朵都不怎么好使。 一天,矮老头看见高老头拿着鱼竿出去,就问:去钓鱼啊? 高老头:不是,我是去钓鱼。 矮老头:噢,我还以为你去钓鱼去呢!

21.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

22.老太太这个月过生日,到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费49.8元,她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱,于是问她:“阿姨,您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴,乐呵呵的回答说:还50呢,我儿子都40多啦!

23.今天去了医护学校,真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼,找了一会发现一个女厕所,想着旁边那个肯定是男厕所!结果一看……女厕所!特么俩女厕所!

24.回答:1懒惰;2勤劳

近期热门的奇葩笑死人的段子的文案【篇二】

25.提问:麒麟到了北极会变成什么?

26.小时候早上起床都是大喊一声:“妈,今天吃什么饭呀?”我妈就会狠狠的说:“做啥吃啥挑什么。”然后我说:“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是,起床弱弱的问一句:“老婆吃啥饭呀?”老婆则是一脚踹我下床:“做饭去,顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候,现在满满都是眼泪,不说了我做早饭去了。

27.记得小的时候老师要交资料费,老妈给我的钱结果被我弄丢了,跟老妈说,老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿, 过了大概一个礼拜,结果在我床头找到了,结果我妈说我不长脑子,打打长点记性,就又揍了我一顿……

28.女:大哥,我没钱,你就劫色吧!

29.答案:1亿。因为一心一意嘛!

30.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书,看的人很多,但买的人很少,我见状好心提醒说:学姐,你走光了。学姐白我一眼说:我要不走光,买书的人早就走光了。

31.晚上小公园遛狗,走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘,看样子也就十来岁。她站在狗狗前面,看看我又看看狗,想上前又止步的状态。我说:小妹妹,没事的,它很傻萌,不咬人的呢!小姑娘看看狗又看看我说:我不是怕狗狗,我是怕你。

32.原因:冰淇凌(冰麒麟)。

33.孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是,闹地府时342年,加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年,八卦炉时期49年,被困五行山632年,总共是1218年。

34.公司小哥是销售部的,出门跑客户吃了一肚子闷气,阴沉着脸回来,一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬,直接回了一句:"就爱你生气的样子。"

35.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场;“想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白,这是我边上一二货突然大喊:“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹,过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

36.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

37.几天前一飞车党跟我感慨:“追求速度这种游戏,玩好了就回家吃饭,玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他,现在我就在他家吃饭,全村人都来了,可热闹了。

38.我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,长得可爱,跑过来对我们说,哥哥,买花吗?我们笑笑,就走了。后来,我和女友逛街时,又遇到那个卖花的小姑凉,她说:哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间,我...

39.人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子,有地方了!!!

40.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

41.今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没恋爱,死于长相。

42.在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤~

43.“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”

44.六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你!”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适应北极寒冷的生活。”

45.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时,他妈妈开门进屋了,嘀咕道“和谁聊的这么开心啊?我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后,因为害羞,赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻,然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意??”

46.学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”

47.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……

48.建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。