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搞笑短信笑死人幽默大全34句

发表时间:2023-02-06

搞笑笑死人幽默短信。

一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。随着人类文明的进步,在有需要的时候可以在互联网平台上找合适的句子。句子是他们用来记录自己内心世界的工具,你喜欢哪种类型的句子呢?OK语录网的编辑特地花时间为你收集并编辑了搞笑短信笑死人幽默, 欢迎分享给你的朋友!

1、小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。

2、至于感情,我承认我无法维系,但我宁愿分手也不愿放弃。

3、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。

4、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

5、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6、这年头。只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。

7、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。

8、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

9、不得志时没人知道自己,得志时自己不知道自己。

10、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。

11、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

12、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

13、穷可以考验两个人的爱情,却不可以考验忠诚。

14、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

15、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。

16、老年人行房,勉力交媾。妇云:再进得一米粒也好。老儿大怒曰:我若有意留了一米粒,做我的倒头羹饭!2.一对夫妻吵架了,相互间不再说话。这天,丈夫下班回到家里,发现妻子不在家,只在桌子上留了一个条子,上面写到:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在第317页。

17、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。

18、所谓早恋,只是在替别人养老婆。

19、人生的需要是索取,最大需要是被需要。

20、爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。

21、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。

22、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍

23、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

24、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事:领导送了钻石给我。第二个同事:领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问:领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说:这里呢!不过我还不知道是男女呢!

25、死者女,31岁,单身,被刺19刀,并且脸部被毁容。

26、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:打屁股有助于睡眠哦!

27、朋友和他对象总是分分合合的,那天我问他:你们俩老是闹分手,分分合合的你爱她像什么!

28、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道:为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:因为我们要把猿猴赶出地球!

29、如果幸福不在路上,那一定是在路的尽头。

30、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都咯哒了。

31、我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。

32、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。老人:好的,倒倒倒。咣的一声巨响,老人:好了,撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里,就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。

33、女人,请为了你未来的老公,别在这么放纵自己,好名声,是女人最好得嫁妆。

34、老刘去逛街:把这双7块8的鞋拿给我试一下!

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关于笑死人歪理的幽默句子锦集四十条


别瞧不起任何一只小鸟,它玩儿的可是整个天空呢!~~我想你对这样的句子比较感兴趣吧?知您所需,下面是由OK语录网小编为大家整理的“关于笑死人歪理的幽默句子”,欢迎大家与身边的朋友分享吧!

1.现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。

2.我和我老婆用的手机一样,今天拿错手机了。 我在公交车上,老婆拿我手机打来电话:“喂,老婆。” 我脑抽地回了一句:“喂,老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……

3.今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱,'啪'。让你们秀恩爱。

4.每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

5.小姐,对不起,我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

6.有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。

7.收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子?

8.女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”

9.这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。

10.人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~

11.这个帽子把我发型都搞乱了

12.穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

13.搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?

14.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

15.上小学时上课爱睡觉,一次语文课教师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。之后我在学校火了。

16.遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

17.每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

18.你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!

19.磁铁向铁锅表白:“嫁给我吧。一看到你,我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措:“可是,可是。我心里已有一个他。” 磁铁问:“谁?” 铁锅道:“电磁炉。”“什么?”磁铁不服:“难道他比我还有吸引力?” “不是。”铁锅扭了扭身子,道:“可是,我贴近他就全身发热。”

20.王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。

21.我不一样意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。

22.祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。

23.老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾,刚放下棒针,就让女儿过来试一下。女儿围好围巾,在镜子前左照右照。“妈妈,这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且,最主要的是,”女儿看了看妈妈,继续说:“它个儿小,够不着咱们家的镜子。”

24.什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。

25.你的手机比话费还便宜。

26.你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明

27.有时候我都觉得自我莫名其妙。

28.月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

29.他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

30.不想当神父的道士不是好和尚。

31.什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

32.曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜,直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼,终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来:愚人节快乐!

33.做男人,还是顶比较舒服!

34.我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

35.因为我没翅膀,所以我不完美。因为我很快乐,所以我不痛苦。因为我不蠢,所以我很傻。因为我想的不多,所以我得到很多。

36.不要让我看见你洁白的牙齿,要不就让你对着太阳晒,把牙齿晒黑咯!(难为太阳公公了~~)

37.五岁那年,我抓住了一只蝉,就以为抓住了整个夏天,后来长大了才知道,那根本就是一只蟑螂!

38.A喜欢B,B喜欢C,C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。

39.想当年,姐最瘦的时候才六斤半!

40.人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。

电影里奇葩笑死人的段子的文案


相信大家,看到这些奇葩搞笑的段子都会心一笑。在别人心情低落的时候,我们可以说一些搞笑段子,让他不那么伤感。您是不是在收集关于搞笑段子的内容?以下是OK语录网小编为大家收集的“电影里奇葩笑死人的段子的文案”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。

电影里奇葩笑死人的段子的文案(篇一)

1.小时候,大人经常拿我和别人家的孩子比,别人家的孩子怎么怎么的,记得有一次,老妈说:“看看隔壁老王家的孩子,多聪明,再瞧瞧你,比得过他吗?”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

2.不过那是高三下半学期的事情,当时因为我学习还算可以,蔡淑珍嫉妒我,怕我考上大学,就假装在家被我打了,然后拉着我爸来学校找我,让校长开除我。

3.女:大哥,我没钱,你就劫色吧!

4.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

5.高中时一个同学沉迷网络,时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙,翻到一半就拔足狂奔而归,面色古怪,问之不语。从此认真读书,不再上网。后来他考上名校,后来我们问到这事,他沉默良久说,那天父亲来送生活费,舍不得住旅馆,在墙下坐了一夜!

6.据说世上有三种女人不能惹,一种是来大姨妈的女人,一种是不来大姨妈的女人,还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!

7.你和男朋友是怎么认识的?

8.女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧!男:既然你执意如此,那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心:猜吧,这硬币是几几年的?

9.刚才在教室,刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙,吓得我半死,知道又是那个讨厌人弄的之后,我趴在桌子上哭了一节课,心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕,最佳答案是:分手!可转念一想我俩还不是情侣,现在想问问大家,我怎么跟他表白才能成功。

10.一位不爱上课的大学生,考试早早来到考试。和一男生开始拉关系:同学,等下借我抄抄啊!男生:好。考试铃响,那人起身开始发试卷...

11.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

12.他白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?”

13.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的,有一天出门送外卖,结果迷路了,就给店里打电话求助。店长觉得挺逗,就开了免提,问他:“你现在周围能看到什么?”小哥支支吾吾答:“啥也没有啊,就头顶上有个大太阳,热死我了。”店长:“好!起码知道你在亚洲了!”店长你心态是有多积极!

14.老板说:兄弟看不出来啊,年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

15.人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子,有地方了!!!

16.下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!

17.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖,逛淘宝!

18.回答:萧。

电影里奇葩笑死人的段子的文案(篇二)

19.我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”

20.最近我小姨子失业了,但是她又怕我丈母娘唠叨,于是就在我家住一段时间,我当时听到这个好消息,别提有多开心了。她在我家住的这段时间,我没少找她,我俩聊得很嗨,就在昨晚,小姨子跟我老婆说道:“姐,我在你家这样做电灯泡也不是回事,实在不行我还是搬出去住吧!”

21.原因:削(萧)铅笔。

22.开车突然往右一靠!把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道:“没事吧!还好我反应快,下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后,淡定的对我说道:“老妹儿,车不用你赔,你的车修理费我也包了...”

23.展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?” 包青天:“天生的。” 展昭:“揭得下来吗?” 包青天:“天生的。揭不下来。” 展昭:“如果揭下来呢?” 包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

24.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

25.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊!看着象腿真的让人烦,真是给路人添堵啊!这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了,她语重心长的说:“其实我也不想让大家看我的笑话,穿上长裤确实可以掩饰粗腿,可是我真的穿不进去啊!

26.都说藏私房钱,我也说一个。我辛辛苦苦,偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了,被媳妇家里人一顿数落:“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住,还能让她翻着,还能干点啥?"

27.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,粘上数学题,做出来,才许吃…… 楼主夸闺蜜:你太机智啦,效果不错吧? 闺蜜:儿子把零食戒了……

28.我生了2个女孩,有次老公问我:

29.永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

30.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

31.有两个老头,耳朵都不怎么好使。 一天,矮老头看见高老头拿着鱼竿出去,就问:去钓鱼啊? 高老头:不是,我是去钓鱼。 矮老头:噢,我还以为你去钓鱼去呢!

32.小明说,一年级奥数一等奖的。不记得。

33.小明站起来,看不清黑板上的字,于是说:“看不清楚。”

34.刚刚奇葩舍友说:我上大学之前,纯洁的像白纸一样,然后你们三个就肆意的拿我擦屁股,搞得我现在从内而外的黄…

35.开学分到一个寝室

36.谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

电影里奇葩笑死人的段子的文案(篇三)

37.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“我去!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?

38.要考试了,不能看什么书?

39.今年25了,家里催的急,吃完饭老妈问我:“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿,张阿姨的女儿经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

40.晚上小公园遛狗,走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘,看样子也就十来岁。她站在狗狗前面,看看我又看看狗,想上前又止步的状态。我说:小妹妹,没事的,它很傻萌,不咬人的呢!小姑娘看看狗又看看我说:我不是怕狗狗,我是怕你。

41.晚饭后,带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介,就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后,中介小伙说:大哥,我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式?等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓?我:我姓刘。电话...还没说完,我儿子突然眼睛一亮:爸爸好巧啊!我姓刘,你也姓刘!哈哈哈

42.一个小孩很爱问问题,一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问:“妈妈,衣行是卖什么的? 他妈妈说宝贝:“当然是卖衣的?” 然后,又经过一家布行又问:”妈妈,布行是卖什么的? 他妈妈又接着说宝贝:“那是卖布的。

43.“基本正确,坐下。”老师说。

44.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

45.楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。

46.一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。

47.被我爸发现的那部小 电影

48.早上在外面吃面听到一下对话!女:“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。”

49.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话,然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

50.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”

51.一颗心值多少钱?

52.建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

53.老爸传授我追女朋友的三大原则:“第一,让她开心;第二,称赞她的笑容;第三,晚上约她出来。”我疑惑地问:“为啥要晚上?”老爸告诉我:“因为晚上她看不清你长得有多丑!”

七夕微信说说笑死人那种推荐


1、牛郎织女,你们约会也不用挡着我的网络接收啊,现在我的收机卡的啊~~

2、“这个七夕怎么过”“当然是一笑而过”

3、心里难过,却不知道为什么,只是壹个劲的难过

5、高富帅,请你对我的女神轻一点。不要完事之后就只知道呼呼大睡,请你侧过身,从背后轻轻将我的女神抱住,说几句甜言蜜语,吻一吻她的发梢,拥抱着她的身体入睡,给她激情过后最温柔的呵护,我怕她一个人睁着双眼看着你熟睡的样子,会觉得孤单。

6、情人节,最难过的是有情人可还是得一个人过。

7、昨晚做梦,梦见我男朋友没了,于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后,发现自己根本没有什么男朋友,哭的更难过了。

8、情人节了,让你们的男朋友女朋友把花抱稳了,要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。

9、刚刚男朋友求婚了!让我们祝福刚刚!

10、百雀筑桥,星梦传书,星语心愿,七夕与君长相伴!

11、水辽阔,天高远,风温柔,云清淡,花美丽,星灿烂,月朦胧,思缠绵,雪洁白,雨深情,爱永恒,人痴情,七夕时,祝福日,只愿你,更美丽!

12、忙吗?没事。只是想用不打扰你的方式告诉你:我在想你。希望你收到我的短信时,你的嘴角是微笑的。让你身边的朋友知道你是幸福的。七夕情人节快乐

13、往后余生,感情随意,性情自然,你来我拱手相迎,你走我拱手相送,不负年华,不负遇见。

14、夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

15、2月14送我玫瑰的不是你,七月七送我祝福的也不是你,但我爱的只有你!情人节快乐!

16、今天七夕,谁家有闺女,先借一个,明年还一大一小。a半仙

17、在年少的时候,一个人想走进我们的心,是轻而易举的事情,而当我们长大受过伤害之后,再想走进你的心,那就要付出血流成河的代价。

18、七夕和老婆逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的永不分开我转向妻子:老婆,你还记得这吗?妻子:记得,当年你刻下的。我难抑心中甜蜜:这么多年啦,我们果真没有分开。妻子低下头:是啊,当时知道你连出门约会都带着刀,谁特么敢分啊?

19、个只能自己拥抱自己的情人节,怎么快乐?

20、发照片秀恩爱的请注意,我将截图保存照片。若以后结婚的对象不是照片中的人,我会将截图打印给你寄过去的。

21、今天七夕就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。

22、情人节到了,走在街上,单身才是王道,单身才是焦点。

23、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

24、成功女性不怕丢人!

25、他想出轨,跟你优不优秀没关系,即便你是仙女,他也会惦记别的母猪,因为他没上过。

26、在欺负我,我就诅咒你买方便面没叉子。

27、七夕,带着姐妹们去逛街,看到情侣在拥抱,就在他们旁边唱不是说好拥抱过后,两个人就一起放手

28、朋友问我七夕情人节要怎么过,我淡淡的说了俩字“略过”。

29、一年一次鹊桥会太漫长,手机短信传真情!

30、马上七夕了,我写了三百张我们分手吧的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力,别问我是谁,我是雷锋。

31、不怕情人节自己过,只怕你会和别人过!

32、七夕只是个名称,对于情侣来说,每天都是情人节。

33、今年,你过你的七夕,我喝我的七喜!

34、我不能一年只见你一次,因此我但却“七夕”!

近期热门的奇葩笑死人的段子的文案四十八句


适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。搞笑段子它就是可以这么逗,能把脸笑歪。您喜欢搞笑段子吗?下面是OK语录网小编为大家整理的“近期热门的奇葩笑死人的段子的文案”,仅供参考,希望能为您提供参考!

近期热门的奇葩笑死人的段子的文案【篇一】

1.一批新员工找公司经理质疑:“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间!

2.和二货媳妇去动物园,当经过猴子时,媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么,我也听不懂是什么语言。但是在交流之后,一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇!

3.我从小就要强,凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话,我爸:不行不行!虽然这一下午就赚一千多,不过太累了!我怕他吃不消啊!我可不让他去。听到这,我推开房门大声说:爸,我可以啊!一千啥时候给?爸爸和小舅都吃惊的看着我,你们猜怎么回事??

4.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

5.原因:鸦雀无声(压雀无声)。

6.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

7.我一朋友去日本餐厅吃饭,坐在雅间里面点菜时,菜单上面全是日文,他也不懂,价格全是上百的,翻到最后一页,终于看到几十的了,于是点了三四个,等了半个小时之久菜还没上,饿得不行了就喊服务员进来,服务员来了句:“先生,你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”

8.兄弟两个,小时候就很精明,开学他俩商量多要点学费,学费要交200,哥哥回家对妈妈说学费400,刚刚说我弟弟跑出来说,哥哥骗人,学费明明350,之后的几天里,鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所(小卖部)。

9.小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

10.儿子:爸爸,我买了两张电影票,一会儿去看电影。 爸爸:什么片子? 儿子:冷气。 爸爸:冷气?哪有这部影片? 儿子:怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’,还会有错!

11.“老公,你出差还有几天回来。”老公淡定的说道:“这边比较忙,估计要下星期吧。”我惭愧的说道:“老公,我对不起你,你能不能马上回来一趟,我被锁在地下室里啦,已经两天了。”老公说道:“有没有感觉浑身无力,四腿发软。”我有气无力的说道:“是。”电话刚挂,就听地下室的门开了。

12.一些搞笑电影中就经常会有一个梗,当不合时宜的笑意出现在葬礼上,故意让演员憋住不发出笑声,这样的克制,反而能让电视机前的人觉得更好笑。

13.女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧!男:既然你执意如此,那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心:猜吧,这硬币是几几年的?

14.班里有个女生,特懒,每天上课都在睡觉,老师终于受不了了,走过去将她叫醒:每天就知道睡睡睡,你还知道点什么?那女的估计刚睡醒,不知道中了什么邪,从抽屉里拿出一瓶酸奶:我还知道吃呢……

15.小孙子想要从井里提桶水,可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后,对他说:“再吃几年饭,你就可以了。”回到家里,奶奶将一根线向针孔里穿去,由于老花眼,试了多次也穿不进去。孙子见到后,帮她穿了进去,然后小孙子对奶奶说:“再吃几年饭,你就可以了。”

16.尼 玛这种丧心病狂的人都有!!!

17.A:第一次过七夕,能叫头七吗?

18.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”

19.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

20.有两个老头,耳朵都不怎么好使。 一天,矮老头看见高老头拿着鱼竿出去,就问:去钓鱼啊? 高老头:不是,我是去钓鱼。 矮老头:噢,我还以为你去钓鱼去呢!

21.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

22.老太太这个月过生日,到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费49.8元,她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱,于是问她:“阿姨,您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴,乐呵呵的回答说:还50呢,我儿子都40多啦!

23.今天去了医护学校,真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼,找了一会发现一个女厕所,想着旁边那个肯定是男厕所!结果一看……女厕所!特么俩女厕所!

24.回答:1懒惰;2勤劳

近期热门的奇葩笑死人的段子的文案【篇二】

25.提问:麒麟到了北极会变成什么?

26.小时候早上起床都是大喊一声:“妈,今天吃什么饭呀?”我妈就会狠狠的说:“做啥吃啥挑什么。”然后我说:“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是,起床弱弱的问一句:“老婆吃啥饭呀?”老婆则是一脚踹我下床:“做饭去,顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候,现在满满都是眼泪,不说了我做早饭去了。

27.记得小的时候老师要交资料费,老妈给我的钱结果被我弄丢了,跟老妈说,老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿, 过了大概一个礼拜,结果在我床头找到了,结果我妈说我不长脑子,打打长点记性,就又揍了我一顿……

28.女:大哥,我没钱,你就劫色吧!

29.答案:1亿。因为一心一意嘛!

30.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书,看的人很多,但买的人很少,我见状好心提醒说:学姐,你走光了。学姐白我一眼说:我要不走光,买书的人早就走光了。

31.晚上小公园遛狗,走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘,看样子也就十来岁。她站在狗狗前面,看看我又看看狗,想上前又止步的状态。我说:小妹妹,没事的,它很傻萌,不咬人的呢!小姑娘看看狗又看看我说:我不是怕狗狗,我是怕你。

32.原因:冰淇凌(冰麒麟)。

33.孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是,闹地府时342年,加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年,八卦炉时期49年,被困五行山632年,总共是1218年。

34.公司小哥是销售部的,出门跑客户吃了一肚子闷气,阴沉着脸回来,一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬,直接回了一句:"就爱你生气的样子。"

35.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场;“想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白,这是我边上一二货突然大喊:“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹,过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

36.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

37.几天前一飞车党跟我感慨:“追求速度这种游戏,玩好了就回家吃饭,玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他,现在我就在他家吃饭,全村人都来了,可热闹了。

38.我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,长得可爱,跑过来对我们说,哥哥,买花吗?我们笑笑,就走了。后来,我和女友逛街时,又遇到那个卖花的小姑凉,她说:哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间,我...

39.人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子,有地方了!!!

40.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

41.今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没恋爱,死于长相。

42.在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤~

43.“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”

44.六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你!”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适应北极寒冷的生活。”

45.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时,他妈妈开门进屋了,嘀咕道“和谁聊的这么开心啊?我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后,因为害羞,赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻,然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意??”

46.学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”

47.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……

48.建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

幽默搞笑的说说集合34条


第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”~~还有其他类似这样的句子吗?急你所急,OK语录网小编为朋友们了收集和编辑了“幽默搞笑的说说集合34条”,欢迎你收藏本站,并关注网站更新!

幽默搞笑的说说【篇1】

1、陪女朋友打胎,女朋友说:“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

2、年轻人别总宅在家,要多出去走走,一天下来,你会发现,还是打游戏有意思。

3、别急着嫁人好吗,我再砍几年拼多多就娶你。

4、别的女孩子说话都娇滴滴嗲嗲的,我都是乱喷脏话

5、鱼的记忆只有七秒,怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦,这是哪儿,没游过!咦,这是哪儿,没游过。

6、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

7、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

8、天将降大任于斯人也,必先卸其QQ,封其微博,删其微信,去其贴吧,收其电脑,夺其手机,摔其ipad,断其wifi,剪其网线,使其百无聊赖,然后静坐,喝茶,思过,锻炼,读书,弹琴,练字,明智,开悟,精进,而后必成大器也。

9、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

10、双十一啦,没有什么特别的愿望,最想要实现的一个事情就是:好想帮一个姑娘清理购物车......

11、每天都是手机的声音,手机陪伴在自己的身边,走路的时候还在玩手机,我不能错过手机里面的每时每刻。

12、我发现我自己真的很笨,走在路上竟然摔了一跤,让我摔得现在腿还疼呢!

13、今天真的好倒霉啊,整个人晕乎乎的,不仅把车刮了,人还摔了一跤,头痛死了。

14、小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”

15、J:最近在札幌,大风雪,还没戴眼镜,路都来不清,还不小心上了一千米高级道,竟然只摔了两跤就下来了!

16、你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。问问自己,当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

17、甲:你说2和0.2这两个数字哪个更二? 乙:当然是2,它比0.2大呀。 甲:错,是0.2,因为0.2是十分之二。

幽默搞笑的说说【篇2】

18、套被子的时候不小心摔了一跤,倒在床下,我现在好痛啊。

19、小时候问妈妈我是从哪里来的我妈回答;'垃圾桶旁捡来的!'。

20、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

21、摔伤并非常事。摔伤后不看医生靠自愈乃是我任性!

22、二-当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,更不要怀疑自己,至少你的判断力还是很精准的。

23、开心的出来野个餐,结果去的路上我摔了一跤,好痛啊,都出血了,哭了我二两眼泪水啊。

24、虽然摔了一跤有点惨可是骑电动车真的太快乐了。

25、平安夜,对着天上的星星许个愿,愿你平安吉祥,福寿安康;对着闪烁的灯火捎个话,愿你心想事成,万事如意;借着明亮的月光送份福,愿你圣诞开心,幸福永远!

26、我今天摔了一跤,腿受了伤,鞋子破了,脚也在流血。

27、两个的对话:“奇怪,今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”

28、今天上班莫名其妙地摔了一跤。长大后就很少摔跤了,或许是日子过得有点安逸吧。

29、我瞬间感觉特别的失落,我从高处摔了下来,我觉得这所有的一切都是那么的不尽人意!

30、公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了。

31、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。

32、第三次把自己摔了,摔掉一块皮,不敢直视伤口,擦碘酒的时候疼得差点晕过去。

33、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

34、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”

搞笑短信大全18条


不要羡慕别人,想想别闽南理工学院分数线人没有的而qq功夫英雄你却有的,比如丑。2.好好活下去,每天都有新打击。3.暴力是解决不了任何问题兵吞天下的。不如我们心平气和的坐下来,你夸上~~hello,你想转发类似的句子吗?OK语录网小编为大家呈上收集和整理的搞笑短信大全18条,欢迎你阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

1、据说每个女生的衣柜总有些衣服,扔之可惜,穿之傻子。曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

2、一般都是哄出来的,被哄惯了,趁宝宝性格还没定型之前赶快改、对宝宝的教育一定要持有原则,说是什么就是什么哭没用,跟宝宝讲道理,不能动不动就以哭闹解决。

3、幸福的丢丢回复橙橙:我女儿也是这样,她三岁时候的新年,幼儿园活动,老师让孩子们说出自己的愿望。人家孩子都是要玩具啊吃的啊,总之都是自己的事情,我闺女说:“希望妈妈的腰不疼了”。当时眼睛就红了……

4、孩子总是比我们想象得更柔软,更细腻。

5、今天有福了,有动物看了!我喜欢的人,都在硬盘里。黄瓜在于拍,人生在于嗨。别说话,用心感受我的帅。我是水神,我为自己带盐!你就是个井,横竖都是二!喜悲都要过,何必不快乐。惹我光头强,揍你没商量。等你出现,黄瓜菜都凉了。现在不吃苦,以后哭死你。

6、爱豆母婴小课堂温馨提醒:如果宝宝在学会说话以后,只会用短词短句来表达意思。虽然爸妈基本能懂得宝宝的意思,但是养成这样说话习惯,对宝宝日后的沟通肯定有不好的影响,所以教宝宝完整说话还是非常有必要的。

7、听话的孩子永远被摆布,前进不了,也无路可退。

8、所以,如果你的孩子开始出现各种不省心、捣蛋、破坏以及各种探索行为,请为孩子鼓掌,他们开启了人生最重要的一扇大门。

9、宝宝一转眼就从一个小毛球长成了大猫,看着女儿小时候的照片感觉就和昨天一样,时间过得真快,不知不觉宝宝就长大了,偶尔会调皮,大部分时间很乖很懂事也很黏着妈妈,如果能再重新看你长大一次就好了。

10、在图书馆,即使一根针落到地上,我也会感到仿佛我得罪了大家,仿佛我得罪了这里的宁静。在这里你可以专心地,安心地饱览群书。虽然,偶尔图书馆会响起铃声,但是却是悦耳的,却是令人心旷神怡的。

11、作为成年人,我们尚可去觉察、去成长。然而,若一个小小孩,遇上了不觉察的父母,遭受太多不恰当的对待,那简直就是毁灭性的灾难了。对于走过童年的成年人,和孩子朝夕相处的父母,谁又敢说真正了解孩子的世界呢?

12、活动重难点:通过欣赏散文诗,了解太阳与人类生活的密切关系;并尝试创编诗歌。

13、一段话告诉你什么叫宅,大学四年临毕业前在学校公园溜了溜,结果迷路了。

14、士桀,你善解人意,有爱心,小朋友都喜欢你。集体荣誉感强,愿意为集体做事,会帮助小朋友,你的小手也很能干,会画画。学习习惯好:上课能认真听讲,如果经常听到你响亮、自信的发言,那就更好了。

15、星期天的早上,我起床后,发现床头贴着一张“紧急通知”。上面写着:“家庭运动会,比赛项目:跳绳、400米赛跑、踢毽子;裁判员:外婆;运动员:爸爸、妈妈、斯妤;请大家做好充分的准备!——爸爸。”

16、任何人与事的成功,都无法一蹴而就,每一阶段的抵达,身后都是一步一个脚印的积累。

17、考察语言表达能力。可以从孩子表达自己想法的过程中,发现孩子的喜好,让孩子在面试过程中更为放松。

18、不要羡慕别人,想想别闽南理工学院分数线人没有的而qq功夫英雄你却有的,比如丑。2.好好活下去,每天都有新打击。3.暴力是解决不了任何问题兵吞天下的。不如我们心平气和的坐下来,你夸上我一个小时就行。4.柳宗元被逮了文成天气预报,在狱中遇到了李白,

发搞笑视频的幽默文案34条


听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音,他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体,心想,总算与女神有了一种交流,于是心情无比舒畅。~~想转发给朋友吗?或许你需要"发搞笑视频的幽默文案34条"这样的内容,欢迎阅读,希望你能够喜欢并分享!

1、没有理想就没有追求,没有勇气就没有行动,没有探索就没有新知,没有妙招就没有奇迹。

2、不要跟我狂,我大哥秦始皇。不信你不服,拉登是我叔。先轰炸再下毒,老美都得服。你要再不服,户口给你改成猪!

3、只有当你强大、自立、自信的时候,你才能付得起账单。

4、结果不远处有个旅店,老头进门说:“老板,还有房间么?”

5、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

6、你永远不会知道,你的哪个好友会成为下一个微商。

7、你哭你使劲哭没事,我们家水表早就不走字了。

8、拐弯处,莫急跑,以防对方来撞倒,夜晚走路更留意,不碰墙壁不碰钉。

9、老天真的很公平,给了你丑陋的外表,一定也会给你很低的智商,以免让你显得不协调。

10、一天晚上,A君在家读一本有趣的书,妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团,A君仍然读的津津有味。这是为什么?答案:A君是盲人,他读的是盲文书。

11、现在赶作业是一种时尚,所以我很赶得上潮流。

12、春秋战国时代,你统领全帅军,头顶锅盖,身披麻袋,脚踏易拉罐,手捧大白菜,嘴里叫着,谁有鸭毛鹅毛拿来卖。

13、工作这么难,不如我们买个碗,你负责哭,我负责喊,一起高高兴兴当老板。

14、电话响一声挂掉代表我想你,电话响两声挂掉代表我爱你电话响七声挂掉代表:死哪去了?有事找你也不接电话。

15、大家好,我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。

16、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。

17、劳逸结合,适度放松,合理饮食,规律生活,精力充沛,体力充沛,以满足考试要求。

18、我在这次游戏中懂得了一个道理:在说话之前要先把语言组织好,不然会闹出大大的笑话的。

19、多个朋友多条路,多个老公多个家,只要老公换的快,没有悲伤,只有爱!

20、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管账的,你应该叫我什么?

21、书籍和朋友一样,必须慎重选择。

22、出来喝酒哇,喝好了拜把子,喝醉了拜天地,14亿人我就约了你,别不识抬举。

23、心碎了用502是粘不回去了用520才可以

24、天潇潇,雨飘飘,风如残刀,你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞,突然你停下来,怒视前方,仰天长啸:收-破-烂-啦!

25、青春如梦,岁月如流,流年如流水,稍纵即逝。朋友,珍惜青春的美好时光吧!不要让青春在狂欢的狂欢中迷失方向,不要让青春在金庸的利剑中回旋老去。浪费了青春,只会等待皱纹蔓延;等待青春,只会等到岁月白了双眼。

26、做一个有价值的人,而不是一个有价值的人;与其做一个忙碌的人,不如做一个高效的人。一个人不应该只活在过去,而应该快乐地活在未来。

27、生活是一个容器,装着更多的快乐,更少的烦恼。

28、你可以忘记失败,但不能忘记教训;你可以忘记昨天,但不能忘记历史;你可以忘记苦难,但不能忘记磨难;你可以忘记你的伤疤,但不能忘记你的耻辱。

29、像你这种人,除了恋爱,我和你没有什么好谈的。

30、每日为读者推送新鲜、前沿且具有价值的有料干货!

31、我买彩票中了五百万,还有无数的美女主动跟我搭讪,激动的我当时就想,闹钟可千万别响。

32、爱上你,用了20分钟,适应你,用了100分钟,追你,用了100分钟,想你,用了100分钟,忘记你,用了200分钟,你在我生活中出现了520分钟。我爱你

33、吵架就吵架,你去蚂蚁庄园揍我的鸡,是不是输不起。

34、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音,他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体,心想,总算与女神有了一种交流,于是心情无比舒畅。

没钱幽默搞笑说说大全19句


OK语录网主题阅读推荐:“幽默搞笑说说”。

无论是在交谈还是阅读中,我们都看过一些幽默搞笑的句子,你知道如何表达幽默吗。幽默是人的情感的自然流露,直接联结在对方的本性上。编辑经过搜集和处理,为你提供没钱幽默搞笑说说,欢迎你参考,希望对你有所助益!

1、在新的一年里,祝您:事业正当午,身体壮如兔,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属。2023年新春快乐!

2、八戒非常恼怒,也非常害怕,从此再也不照镜子了。

3、「要领养猫有很多理由,但是你只需要其中一个」

4、「猫的半生用在睡觉,另外半生花在拍影片走红网路」

5、我一边点头一边问:做啥好事儿呢?

6、我一边看电视一边说:我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。

7、据说每个女生的衣柜总有些衣服,扔之可惜,穿之傻子。曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

8、有时幽默的标语更能让路人或民众印象深刻。

9、"什么是完美?" "就是耳机音量刚好盖过外界噪音" "闹钟响起时你刚好自然醒 "你爱的人刚好也爱你愿你是船,劈开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑,勇敢地走上前去,将彩色的人生拥抱。

10、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

11、愛情根本不可靠,只有友情才是永久。

12、猫咪表示:你以为你想看我就给你看啊(推)

13、问:如果你前任掉到水里了,你所学的专业能做什么?答:我能把她P到岸上。?

14、今天闺密对我嚎啕大哭,问其原因。答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!

15、「一只猫永远都在门的错误的那边出现」

16、「别命令我去做什么,你又不是我的猫!」

17、一个老奶奶去理发店染发,问理发师要多少钱。理发师:“80块。”老奶奶:“太贵了,染一半可以吗?”理发师:“可以。”老奶奶:“把我的白的染成黑的就行,黑的就不要染了。”

18、如果你对人冷淡,别人也会回以冷漠;如果你经常批评别人,你也会接收到许多的批评;如果你总是摆一张臭脸,没错,别人也不会给你好脸色。

19、因为单词,不会轻易背上,所以英语还是初中的模样;因为词汇量,基本不生长,喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词,总是背完就忘,我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词,在那个地方,就算你背的痴狂疯狂抓狂,还是背完就忘。

幽默爆笑搞笑说说大全


“把恨得人的名字写在裤衩上,放屁蹦死他.哈哈。”在每一个人的日常生活里,很多时候我们为了表达感情都会写下一些句子,句子可以很好的表达我们内心的不同想法和思想,哪些句子让你过目难忘呢?以下是OK语录网的编辑精心收集整理的幽默爆笑搞笑说说,带给大家。 强烈建议你能收藏本页以方便阅读!

1、虚伪的社会,毁了我做好人的梦想!

2、我小时候不爱吃东西,结果现在吃得少了;现在是爱吃,导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。

3、喜欢你的哭,喜欢你的笑,喜欢你像猴子一样的玩闹;喜欢你的傻,喜欢你的纯,喜欢你像宠物似的憨真可笑;喜欢你的坏,喜欢你的好,喜欢你像小狗似的是个顾家宝;所以我想对你说,亲爱的,娶你对了,有你真好!

4、全世界我也可以放弃,只是不愿意失去你的消息,我会好好地爱你,傻傻爱你,不去计较公平与不公平!

5、当初那个可爱的我早已不在,如今的我变得越来越可爱。

6、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,不得不告诉你们一个事实:闪电直径有5米吗,你们都知道吗?

7、给我未来的岳母一个不好的评价,送货太慢了!

8、头痛得厉害,一定有人在榨取我的智力。

9、过去,邮件很慢,只够爱一个人,现在网络技术发达了,每天要绿色50人。

10、那些恣意熬夜的人,最终要用床上的晨起来偿还。

11、当人们赞美我时,我担心他们对我的赞美不够。

12、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了,不踩刹车,而是捂双眼的司机,就算她是我的老伴。

13、相识是最珍贵的缘分,想念是最美丽的心情,相知是相投的默契,祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

14、想要拥有一份美好的爱情,只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧,傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情,你的爱情股要么会被套牢,要么让你赔得血本无归。

15、我也没有办法。喜欢你是情不自禁,爱你不是一时冲动,想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气?

16、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

17、9公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

18、混的是名声,玩的是个性,传说里的人,那才是人上人!

19、相爱是什么?相爱就是你幼稚单纯,我是你的保护;你悲伤,我许你在我怀里哭;你远在天边,我是你的归宿,就算这些你都不需要,我赚钱至少你能帮我花。

20、夜莺唱歌很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:你唱歌实在没天赋的,成语词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!

21、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都咯哒了。

22、7我们班有个男同学叫赵树超,有一天考试,此同学正在发呆,老师说了一句:赵树超!5秒之内,全部同学拿出书,快速地抄了。

23、莫说穷人操破逼,三十年河东,三十年河西!

24、总有些人喜欢给你添堵,你怼回去了,对方还一副受害者模样,上哪儿说理去。

25、混社会不管你有多努力,到最后还是以成败论英雄。

26、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

27、可以替天行道,但不可以见逼就操!

28、路见不平,绕道而行;江湖险恶,不行就撤。

29、一个吃货的原则就是,谁天天给我买零食我就喜欢谁。

30、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

31、谁也别瞧不起谁!在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话!

32、一直有个小心愿,藏在我心间!等你来发掘!在我生命中最后的时刻,希望能够是你的出现!

33、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。

34、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。

35、把恨得人的名字写在裤衩上,放屁蹦死他.哈哈

36、其实我注意你很久了,可是你身边有着不同的人,如果有机会让我和你单独见面,我一定把握机会,轻轻地拉着你手,然后对你说:你请吃饭还是唱歌?

37、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

38、我们要做的,就是不让我们面对的残酷现实,去影响世界对我们的温柔。

39、我们不成熟,成熟你看兵马俑去,那比什么都成熟。

40、哥不敢说让地球围着我转,但阴阳五行必须在哥的掌握之中!

41、找算命的算过,你我,注定是要在一起的

42、就算我的爱廉价,对你也不会打折

43、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“自己买去!”

44、人生就是六个字,怎么着都不行。

45、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道:为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:因为我们要把猿猴赶出地球!

46、客观请自重:小女子只卖身不卖艺!

47、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭

48、大雁向水里的鱼求婚,鱼儿生气的说:走开!大雁伤心的飞走了,鱼儿难过的说:世间有一种爱叫做永远的隔离,长痛不如短痛那!

49、愿你走过的所有弯路,最后都成为美丽彩虹。

50、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看

51、我愿意坐上一叶扁舟,在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方,停驻在爱的港湾。相约地点:手机那一端。

52、6儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元,说:都给她吧,不用找了!瞧这二货父子。

53、月亮不是很圆,可我的想念已经拉满弓弦,把我的爱情当成神箭,就算我是个瞎子,也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你!

54、即使时间可能会改变一切,但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心,千载不变。人生自古谁无死,留取爱心照你心。

55、我那么喜欢你,你爱我下能死啊!我那么爱你,你喜欢我会万寿无疆!

56、5劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!

57、3自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

58、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

59、请记住麻木做人的原则,绊倒我的人我们让他永远起不来。

60、同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:这是我的孩子。众人尖叫:你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领,猫问:你怎么不领孩子啊?蛇:我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑,蛇羞答答的说:我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。