总结幽默句子。
相信大家一定都接触过幽默搞笑的句子吧，只是，我们所应了解的幽默的真正概念是什么呢。许多伟大的政治家，都是拥有幽默的力量而取得伟大成就的，经过细心整理分类OK语录网编辑整理出了有关总结2024年的幽默句子的相关资料，欢迎大家阅读以下短句也欢迎分享您自己的观点和经验！
总结2024年的幽默句子(1--23条)
1、减肥的第一天，早饭只吃了一个水果，午饭只喝了一杯咖啡，晚饭只吸了一口空气，结果晚上做了个噩梦，梦见自己变成了一根胡萝卜。
2、老师：五一大家去动物园最难忘的是什么?小明：去动物园结果只看到人。老师：你出去!
3、婚姻就像是收获一朵美丽的玫瑰，然后开始不断地为它摘掉叶子、修剪枝叶，直到终老。
4、用一个词来形容冬天的寒冷，连放个臭屁都不愿意打开被子。
5、未婚生活的最大优点是早晨可以自由制造脸皮，可惜现在只能辛苦地卸下化妆。
6、不知道为什么，每次减肥前的最后一餐，总是特别隆重，有点像丧失工作能力前的最后一次狂欢。
7、结婚后你会发现，家里每天都有一种冷嘲热讽的味道，但这不影响你对彼此的爱。
8、我也想减肥，我也想烤鸡，两者不可兼得，放弃两者而吃烤乳猪。
9、其实，世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后它就不会再跟我一起回来了，把我的心掏出来吧！
10、说实话，这学期学习最大的收获就是，我终于知道怎么面对错误的计算结果：按掉计算器返回键，再从头开始。
11、我们两个人对爱情一直都拥有着同样的信仰：爱情是傻瓜，恋爱就是买擦鞋高的感觉。
12、如果你是流星，我会追上你；如果你是卫星，我会等你；如果你是星星，我会爱你，可是。你是一只猩猩，我只能在动物园里看到你！唉！
13、一段话告诉你什么是房子，大学四年毕业前在学校公园溜走，结果是失落。
14、婚姻就像是一个魔法，只需要两个人一拍即合，然后你就被变成了一个家庭奴隶。
15、一胖子想减肥去看医生，医生告诉他：要想减肥你只能吃馒头片。胖子问：大夫，那馒头片我是饭前吃啊?还是饭后吃啊?
16、可以说我们学校最讲究学生管理了，比如逃课后家长要签名，为什么不考虑跟体罚挂钩呢？
17、结婚很容易，但维持婚姻却需要花费很多的心血来维持，并且经常需要小心翼翼地维护彼此的感情。
18、下来，最为难我们的要数站军姿了。教官让我们一个个抬头挺胸收腹，双腿并齐并向后压，头要正，肩要平，目视前方。这简直是在训练机器人，同我们平时那站不站，坐不坐的姿势相比，也是两样。这样只站了短短几分钟，我们就坚持不住了。
19、多年的爱情长跑终于在今天圆满结束，真是痛并快乐着啊。
20、结婚这件事情，其实就是两个人从此开始，每天都可以在床上打起来。
21、五一放假，男友有点感冒迹象，我给他一盒快克，说，不感冒，就“快克”!他很感动，于是晚上“带病工作”，第二天早上，他给我一个避孕药，说，不成功，便成“人”。
22、佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。
23、五一的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
总结2024年的幽默句子(24--46条)
24、战国时期的范雎是最早有记载的拖延者之一，他说：“君子报仇，为时未晚。”
25、减肥和恋爱真的是一样的，开始阶段都会美好幸福，然后慢慢进入痛苦期，最后不管怎么努力都无法逆转，只能默默接受。
26、今天我要对你表示真心实意的爱，然后追求你一辈子，直到你嫁给我。
27、五一在家刷微博，新浪的一个验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧?电话总不能自己揍自己吧……
28、搞笑点说，婚姻之所以被称为婚姻，是因为你们结婚之后就要开始婚外恋了。
29、期末考试成绩已公布，如果你看到你的名字了，恭喜你，你正在经历成功的滋味；如果没有，别灰心，未来还长着呢！
30、吃晚饭时，我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。“哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。我张口结舌。偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗?”哦，所的斯耐。
31、每次减肥前看到美食照片，内心都会出现强烈的斗争：我的嘴巴说要吃，但我的肚子说要减肥，那我就左右开弓一起满足，吃完再减肥！
32、西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“回家看看!”武大迟疑了下：“回家看看?啊..哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆..”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。
33、人生中最美好的时刻之一，就是在婚礼现场说出那句最简单而又最重要的承诺。
34、打破记录不是跑步，而是在你的婚礼上收到了最多的红包和礼物。
35、昨天开始减肥，今天看到餐桌上的蛋糕，我立刻就减肥计划变成了躲避蛋糕攻击计划。
36、没有斗争，就没有生活。生活既不苦也不累。
37、如果减肥是一门学问，那我肯定是个研究得失败的学者，因为我只擅长研究美食。
38、我们的盛大婚庆乃是一种未来，让我们看待婚姻的过程为一场文化艺术盛宴。
39、听着老师讲授的课堂知识，我仿佛置身在英语水平评测中心的黑暗森林。
40、爱情就像是一个风筝，你扯着我飞得高，不扯着我就和地面融为一体。
41、五一节，你展示游泳技巧：你在游泳池使劲拉，蛙泳，仰泳，蝶泳，自由泳，和惊人的水下！岸上的老人着急了：我靠！你喝光了粪堆儿，别让一个农场！
42、我承认今天我很紧张，因为我不知道在这场婚礼上约瑟夫·斯大林会不会突然出现。
43、曾经无数次擦肩而过，衣服也擦不出一丝火花！
44、如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切;啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。
45、跟单词拼写打交道，我就跟老板餐补打交道。
46、在我醉酒的时候，你曾是我的脊梁，这次你也要带领我度过一生的所有风雨。
总结2024年的幽默句子(47--69条)
47、终于让我们意淫数十年的爱情进入了婚姻的殿堂，果然苦尽甘来啊！
48、我们这对新人可真是既漂亮又聪明，真是人类的优秀品种啊！
49、我们的婚姻是一串珠子，需要我们不断地进行打磨，才能变得越来越闪亮。
50、如果不成功，相信上帝另有安排。祝今年的自己，不辜负时代，一切都好。
51、我们班的数学老师讲的速度比迪士尼乐园的过山车还快，但至少过山车有个坐定就不要挥手的提示。
52、按照教官说的要求，我们在烈日下站了好几分钟，一动都不能动。别看就几分钟，我们个个就已经汗流浃背，累得不行，脚也很酸，结束时，我们个个都长呼了一口气。
53、我们两个人真的可以称之为是同龄人了，因为我们都是在一个世纪的年代出生的。
54、五一节期间的天气预报：今年五一节期间，天气以晴朗的天气为主，局布区1-7日晚在人民币下，西北哈。
55、我们的婚姻立足于信任，相互扶持，到最后，我们两个人也要成为彼此最坚实的避难所。
56、我们俩可是绝配呀！一个长得帅，一个长得漂亮。
57、上课时，有人传了一张纸。当他打开盒子时，里面写着：“你在吗？”我真想揍他一顿。
58、牛奶和面包配合得天衣无缝，相比之下婚姻中只有两个人搭配时，就有很多的变数。
59、如果少壮不努力，回家只能开夏利!
60、我们在炎炎烈日下汗流浃背地站着，按照教官的要求站军姿。教官要求我们抬头、挺胸、后脚跟并拢，前脚还要分开六十度。两手五指并拢垂直放在两条腿之间的裤缝上。我们平常哪受过这些苦!许多体质和毅力较差的同学因坚持不住而没有少被教官批评。
61、所谓军姿，顾名思义，就是军人的姿态：立正站直，目光上仰，重心前移，双手紧贴裤缝。动作虽然简单，但是在炎炎烈日下，坚持不动的站上这么一段时间却不容易。体质好点的会是满头大汗，龇牙咧嘴;虚点的往往直接喊报告要休息，还有人连报告都没机会喊就晃晃悠悠，直接昏倒。几乎每一站次军姿都是一次折磨。
62、春风十里不如你，婚礼现场十里不如我们。
63、结婚就像是开了一个贵族聚会，只不过你的鸡尾酒换成了红酒，你的饼干换成了奶油面包。
64、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗?”
65、所谓曲终人未散，只有两人迎来一个新的开始，成为了婚姻中的另外一半。
66、昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。
67、和男友是异地恋，至少一个月才能见一次……平时生理期正常，屡次决定以身相许，但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有，所以到现在都是黄花大菇凉一枚…男友说我的大姨妈简直是我妈的化身…
68、一个月内分别在白族彝族藏族羌族的“民族服饰”店看到同一条裤子现在我认为这种最炫民族风其实来自于北京动物园。
