不吼不叫读后感。

不吼不叫读后感 篇1

“吼叫是魔鬼！“小时候给女儿发脾气时就会听到孩子回我这么一句掷地有声的话。吼叫是个魔鬼，它像一个泥潭，每次当我吼叫完之后，就开始后悔，后悔自己的冲动和不宽容，然后下次，继续像个被点着的炮仗一样冲着无辜的人发火，再次内疚。吼叫发泄之后的快感和满足转瞬即逝，于是潜意识会驱动你奔向这种致命的诱惑，恶性循环，越挣扎越深陷。

每一个为人父母者，初时一定是立志做一个最包容最平等最有爱的父母，内在外在的刺激因素却会让这个美梦破碎，感觉无能为力的次数愈多，吼叫就会愈加频繁的出现。我们信誓旦旦地说要做个不因为孩子弄撒食物发火的人，不因为他带朋友弄乱家里发脾气，不因为考试低分生气，不因为突如其来的哭闹抓狂，临到事头上，那些誓言早就忘到九霄云外，事后又因此无比羞愧。

《不吼不叫》的罗娜雷纳用这本书告诉我们，不需要羞愧，家长有生气的权利，也有控制情绪的义务。罗娜雷纳已经是奶奶级的人物了，近五十年的专业加上自身养育四个孩子、两个孙子的经验，她见识过足够多的案例，懂得科学有效的理论知识，也有教养的切身体验，所以她比很多儿童心理学专家更懂如何平静地让孩子与父母合作。与孩子建立亲密合作的关系，不但是个技术活儿，也是一种艺术，既要有理论的条款框架做支撑，也要有足够的情商去交流。

这本书以发现问题、分析问题、解决问题的逻辑为写作主线，穿插大量他人和自身的案例，帮助读者直观的去感受揣摩不同情景的应对态度和方式。第一章是对吼叫这一行为情景含义上的解读；第二章和第三章引导家长发现自己吼叫的内外诱因，让家长以客观的心态去认识人类的这种情绪，以及它可能带来的影响。有一天，孩子的爸爸对我说：“你最近对孩子怎么这么没有耐心，老是吼她。”其实当时我自己也意识到这个问题，工作上的不如意引起内心的焦虑；个人时间的减少导致很多爱好都无法如常去做，形成了内心的失落和烦躁；孩子因为我在家的时间减少反而更加黏我，继续导致我的时间减少；层层因素叠加，造成我阶段性的狂躁和内疚并存，想改善又无从下手。罗娜雷纳在这两章里的解说和练习让迷惘的家长们找到了平抚坏情绪的方法，敢于正视自己的问题，是解决问题的首要步骤。

第四章是关于孩子天生气质的部分，这一章可以和青豆书坊之前出版的《发现孩子天生气质》结合起来学习理解。两本书都提倡家长选择适应孩子天生气质的教养方法，既不扼杀孩子的'天性让其感到痛苦，也能让家长过上更轻松有趣的育儿生活。此后的两部分，一个是针对吼叫者是本人的情况给出整改建议和方式，一个是针对吼叫者非本人的情景给出解决方法，作者思虑得详细而全面，可操作性强。

孩子的成长和父母的成长相辅相成，成长的路上总会有坎坷和伤痛，对孩子吼叫并不可怕，可怕的是永远认识不到吼叫对亲子关系会造成多大伤害。因此，我们对孩子的管教“要以他的情感和需求为中心，并需得关照自己的情绪、想法和呼吸。”

不吼不叫读后感 篇2

《不吼不叫》读后感心得体会1000字：

闺女小四秋季家长会上，班主任老师极力家长朋友能读一下《不吼不叫》这本书，刚刚听到这个书名着实刺痛了我一下，“吼叫”是我常赖以生存的技俩，如此的重磅警钟无疑会敲醒理性教育下装睡的我，班会上我臊红的脸无从捡起，这书书名已经让我惭愧到冰点。

孩子小的时候，我们很少会发火也很少会迁怒于孩子，但是从她进了小学阶段，我无法耐心地听孩子说完一句话，更不会安静下来看她耍完一段“赖皮”，我们的家庭教育问题多半是大吼大叫毫无理智的武断专制处理，最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重压和负面下会变成一个会“躲起来”的孩子，还堂而皇之的为之。

就像书本序言里说的一样，在工作和生活带给我困扰时，我会因为女儿的一个“小调皮”大发雷霆，焦躁鲁莽，冲孩子发火，我也明白导致了我的愤怒并不是孩子。在最初开始读书的时候，女儿特意在书签上写了留言：希望妈妈看了这本书后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心，也曾反思和自责，懊悔到最终又原谅自己，然后又在某一个爆发点点燃。做为孩子的一面镜子，我们给到孩子是负面，是沮丧，是恐惧，是挫败。卡特博士在序言末写到的我们父母如果能人性焕发更好的一面，能够心平气和，善解人意地与孩子相处，孩子也相应的能够内心平静，怀抱善意。这样的状态，是我多年渴求达到而又多次拒绝改变的窘状。

虽然这本书尚未读完，但也逐渐改变了一些我在处理沟通上的一些情绪，某个晚上的家庭作业一直拖拉到半夜十二点弄完，对于此种情况多半的处理方式则是吼骂，而那天我破格的允许自己安静了几分钟后，平静而理智的告诉她三点：

一，现在的时间已经是比正常休息延迟了两个半个小时。

二，明天早上起床我不会叫醒你，因为你需要足够的睡眠来喂饱成长中的身体。

三，以后的每天晚上十点钟后不准再碰家庭作业。

告知这三点后我假装冷静地去睡觉了，留下她一个人在客厅恍惚，几秒后的她明显提速了，我能感觉到她快速地收拾作业书本和书包及睡前准备等等。我忐忑的等到她入睡，我却失眠了，担心自己的这个举动会对孩子的情绪和习惯有何影响……第二天一早我假装睡觉的时候，她已经在六点四十洗漱穿换完毕小心翼翼地叫醒我，问是否可以起床陪她吃早餐，突然心疼了一下又意外很多。读后感·这样的改变让我很惊喜，我没有惯用暴力制止她的拖延症，没有用专制“喊停”她的“解释”，我想这就是我进步的一点点，也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我这个装睡的妈妈。

这只是改变的开始，我想在路上我和孩子都会碰到大大小小的混乱，障碍，矛盾，分歧或是其它，都没有关系，我做我能做的，从小事开始，让孩子陪我一起改变，也许该用上“信念”两字了，练习冷静，练习宽容，爱自己爱孩子爱这个多味的生活，从我开始！

不吼不叫读后感 篇3

一直以来，我都被亲友贴上脾气好，忍耐性强，适合幼师的标签，我也曾经也一直以为自己是理性，客观，忍耐力很好的人，至少不会因为女儿每天玩水换三四次衣服，拿着水彩笔把床单当画本涂鸦而去大吼大叫的指责她，那时候也想当然的听说别人打骂，体罚，虐待孩子时，觉得不可思议，但是慢慢地我发现我变了，她不收玩具时，我会拿着衣架对她，看着她满脸的恐惧却丝毫没有犹豫的把衣架落在屁股上，直到那天她在和玩具小兔子做游戏，她说，快点，站好，妈妈去拿衣架了……我才知道我错了，当我们无法控制自己的冲动时却又要求孩子有自控力时，这样的要求是多么强人所难。

这时我有幸拜读了美国的罗娜·雷纳著作的这本《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》。才把心中真正是吼叫的原因剖析出来。书中的孩子不单单指我们孕育的下一代，也可广义的理解为让我们毫无形象撕声厉竭的发泄对象,

首先我们来找出容易让自己发脾气的日常因素，这和个人生活习惯息息相关，我们尽量在时间事件上找到诱发自己吼叫的导火线，放弃自己的固执坚持，这个叫做内部因素，然后来自外部因素，当你看到你的伴侣又把内衣扔在浴室的地板上时，你是否能感应到自己的想法和情绪在不断的升级，膨胀，你会开始想（升级想法）我都说过一百次了，他还是这样乱扔，我为什么每天像个保姆一样，他为什么从不在意我的要求，继而你就会感觉到悲伤愤怒。如果你还是这样继续消极负面的想法充满思绪时，那么当你和伴侣打开门时，你酝酿已久的情绪和想法就爆发了，你会冲他大嚷，大叫，那么这时你就应该好好按照本书的实用策略来管理自己的想法，控制自己的情绪。

现在当我们想要爆发情绪时，要先平静自己的内心，当然你被激怒时，想要平静没有那么容易，我们试着跟作者的不吼不叫的A-B-C-D-E法则一起来练习，自问、呼吸、平静自我、确定需要、同理心。这需要不断的练习，对，你没听错，就是练习，别放弃！不断的练习，让自己平静下来，改变表达方式，找到合适的方法。这就需要沟通、选择、结果、连接的4C法则来帮忙。

沟通：清晰，简短，具体，放低身段来示范和解释，多鼓励

选择：让对方对自己有控制权，确定是真心想给对方选择权，不是孩子跟你对着干

结果：制定相关规则并且随着进步不断调整，并及时的利用无法解救的结果

连接：管教的核心，定个约会，找到共同喜欢的爱好，不要记仇

全书生活案例结合实际，方法细腻贴心、合理实用、风趣睿智。当你学会管理自己的情绪，不吼不叫时，你就会心怀同理心站在对方的角度去思考为什么要这样，吼叫代代相传，不仅迁怒于人，更会破坏家庭环境，而且当怒吼无效时会使人变压抑，产生暴力倾向，严重的导致社会悲剧的发生。

知易行难，路漫漫其修远兮吾将上下而求索。

不吼不叫读后感 篇4

最近读了来自美国教育专家罗纳雷纳撰写的家教书籍《不吼不叫》一书，读的时候我一边回想、一边思考、一边反省我跟我女儿这xx来的相处，尤其是上小学这三年多，我冲她吼叫的次数越来越多。

对于孩子，我始终抱持着一颗深爱的心，我自认我懂得宽容、理解、容忍她，可是，现实终究是一个又一个层出不穷的意外，总会有新鲜的状况将我打得措手不及。有时候，都不是孩子的原因，只是因为我在工作上或者生活上受了委屈，就把这些负面情绪全部发泄到孩子身上。

可当吼叫过后，我又很自责，很后悔。可是为什么下一次状况发生时，我还是不能很好地控制自己的情绪呢？在书中，作者带我走向一条发掘自我的新生道路，她并不是一开始就把问题矛头指向孩子，而是直指我们自己。她告诉我们要理解促发吼叫的因素，如因为父母缺乏睡眠、从小受到的教育、成长环境、现在的生活工作环境、身体状况等等。她带我们剖析自己、发现自己、了解自己、善待自己，只有清楚了触发吼叫的因素，我们才能直面问题，从而解决问题，接着才是将爱更好的、更合适的投射到孩子身上。她还介绍了若干减少吼叫的策略，有调整与改善的原则也有学会有效管教的法则，每一项都让我受益匪浅。

书中第三章里提到的“吼叫代代相传，也就是遗传性吼叫”，让我印象深刻甚至感觉害怕，害怕自己这样下去不仅会影响她，还会间接影响下一代。孩子都是爱父母的，即使父母大发脾气，处罚严厉，孩子依然会以父母为榜样。他们会通过观察父母的行为来了解世界，甚至学习父母的这个行为。上星期孩子幼儿园小朋友来家里玩，小朋友还带来了才3岁的弟弟。小孩子充满好奇心，并且喜欢跟大哥哥大姐姐玩。可是她和朋友都不想带小弟弟玩，甚至还锁上了门，小弟弟在门外大哭，不依不饶的。于是敲开了门并大声斥责她“你这么大了怎么还不知道让让弟弟呢？你们必须带他玩。”女儿妥协了，让小弟弟进了她的房间，就当我以为相安无事的时候，房间传来她大声吼叫的声音，她在大声的喝斥小弟弟，就因为他把她的芭比扔到了地上，其实对芭比没有造成任何损伤。

看完书后我才意识到这一行为可能是跟我平时心烦时，她的一点小错误都能引发我对她大声斥责有关。我让她带弟弟玩这是她不愿意做的事成了她大声吼叫的触发点，进而在弟弟在做了她认为错的事情后她终于把心中的不满都发泄在小弟弟身上。所以父母作为孩子的第一任老师，我们必须以身作则。

最后用书中用到的佩玛·丘卓的一段话与大家共勉。“让我们欢喜或者悲伤的，不是我们的遭遇，而是我们的心态。让我们痛苦的，是我们对所发生事情的看法。”

不吼不叫读后感 篇5

吼叫对于很多家庭并不陌生，孩子不听话、调皮、做错事，都会发生一场吼叫大战。一直以来，自认为自己是个脾气尚好的母亲，但当孩子慢慢长大，步入小学生活后，吼叫自然而然地变成了家庭便饭，写作业的时候、起床的时候、玩游戏的时候，吼叫无处不在，慢慢地孩子对这种吼叫产生了免疫力，变得没有反应了，这反而更是在挑战我的耐心，非要逼我大发雷霆不可。就这样我们产生了很大的隔阂，而每次的吼叫之后，我又会很心痛，也很懊悔，后悔为什么自己总是做不到心平气和地与孩子交流呢！

在读了罗娜 雷纳写的《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书不久，从中我找到了许多共鸣。本书分为：理解吼叫、减少吼叫的日常策略和特殊情况三个部分。书中写道：吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到正面教育的目的，而只是通过威胁或者恐吓阻止某种行为，只是表达了你的负面情绪。是的，我发现我的孩子也是对我的这种教育方式非常地反感和抵触，甚至会有些小反抗，并且会在心理和言语上表现出攻击性。这使我清楚的明白：吼叫决不是解决问题的最佳方法，相反，它们会引起新的问题，浪费更多时间，并将亲子关系带入危险而不安的境地，从而不得不花费更多的时间去修复与弥补，然而原来的问题却依旧存在。带着这个问题，我从书中找到了解决问题的秘诀：1、在和孩子之间发生冲突时，退出争吵场景，想象自己是旁观者，就能够更多地理解孩子的感受。2、排除各种对自己情绪的影响，温和从容地面对孩子，用更加单纯的心情去解决与孩子间的问题。3、用对待朋友的宽容去帮助自己减少内心对完美的追求，我们不完美，也不能要求孩子在所有的领域都出色。4、给孩子更多的自主权和决定权，和他们一起寻找解决问题的方法，教会他们面对问题不能逃避。

慢慢的，我试着改变自己，停止吼叫，克制自己不发火并以温和的方式来与她沟通，让自己变得更有耐心。一个星期过去了，她感受到了我的改变，逐渐开始主动和我亲近，心平气和的交流，还和我说：妈妈，我发现这一个星期你对我很温柔，我觉得你又爱我了。突然间，我才真正了解到：别看孩子以前什么都不说，其实她内心也是在关注我。只是在以前，我没有足够的了解孩子，没有站在孩子的角度来看问题，没有管理好自己的的情绪，也没有用正确的方式来表达对她爱。孩子大了，她们有自己的想法，我们做父母的要尊重孩子想法，要做到更深入地了解孩子。

通过阅读这本书，使我感受到：孩子的成长和父母的成长是相辅相成的，不论是为了孩子的快乐成长，还是为了自己的平静与安宁，我们都需要好好学会不吼不叫。

不吼不叫读后感 篇6

生活中不吼基本上是不可能的，每天面对的生活上的小事，争吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影响着；管教小孩，更是这样曾经，为了小孩子顽皮，我很生气，制止了好几次小孩子没听，那我开始要打小孩了，一直在那边吼，很大声的叫着，小孩就是不听，然后就更生气了，硬拉着小孩过来要他认错，小孩子哭着不愿意，我大声吼了好久，小孩子才屈服来认错但是整天面对小孩各方面的事，还是会耐不住性子，经常性的吼他，大声的叫，比如早上去上学的时候，早上起来很慢，要叫很多遍才起来，刷个牙也是慢慢的，吃个早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼着，大声的叫着，又累，又没效果，经常想着要是不吼的话，更不会听

这学期刚好读了这本书，相信慢慢的会好一点的，确实应该要去改变下方式，与孩子好好的正确的沟通沟通，从自身的原因找出问题，好好分析分析，同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑

尤其是我们都知道孩子在不同的成长阶段，有不同的敏感期。但是这并不能成为她发脾气、尖叫、威胁和羞辱孩子的借口。孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。如果是一个像牵线木偶一样的孩子，我们反而更惶恐。然而，回顾我们自己的成长经历，我们谁也不愿意在年幼的时候面对一个总是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出于恐惧而做出的妥协，而不是合作。不论是为了孩子的成长，还是为了自己的平静与安宁，我们都需要好好学会不吼不叫。如果你正为克制不住的吼叫而苦恼，不妨一起从自问开始，尝试改变，慢慢掌握平静的技巧。

不吼不叫读后感 篇7

《不吼不叫》读后感心得1000字：

不吼不叫对于我来说简直是太难了！特别是叫孩子起床时，催写作业时，达不到我们制定的目标时……这个时候，“别人家的孩子”就成了我拿来比较的对象，“别人家的教育方式”就成了我模仿的目标。

每每发脾气大吼大叫之后，随之而来的便是自责与内疚。书里说改变永远不晚，首先要观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，这是减少吼叫的关键过程。发现并记录自己的情绪是看见情绪最好的办法。

上周三放学，一早便说了放学要及时回家，否则便会赶不上上学而思的课。下午五点时打电话，说是留堂了，忍着。五点半还没回来，这时我已经很生气了，怒火蹭蹭的往上冒，电话接通后直接大吼一通，结果到六点也没回来。最后此事以打一顿收场。现在回想起来，真是后悔+内疚。《不吼不叫》一书讲到每个父母都有情绪按钮，在大吼大叫时人的智商基本为零，它让你无法感受除了愤怒以外的情绪，其实当我们在大吼大叫时，是责备自己不够好，所以对孩子也难以宽容，所以就用吼叫孩子来掩饰自己的不够好。如果不学习，如果不正视，如果不调整改变自己，那么“吼叫”就会不断发生，甚至“遗传”！

合格的父母不易做，育儿即育己，在心中接纳家庭成员各自的不同，脾气就会越来越少，我们也要明白，每一件事发生的背后总是其原因。吼叫也一样，找到原因，运用方法，减少吼叫。

书中提到减少吼叫的日常策略：

1、追踪你的吼叫（记录事件、记录你的反应、记录你的回应、后续情况、记录相关的气质、记录你的评估）。

2、自我同情，正视现实，接纳自己，对自己充满善意。

3、A-B-C-D-E法则（自问ASK、呼吸Breath、平静自我Calm yourself、确定孩子的需要Decide what your child needs、同理心Empathize）。

4、管教的4C法则（沟通、选择、结果、联结）。

5、提前制定计划。

6、使用定时器。

7、规划家庭会议。

8、运用表格和日历。

9、放低声音。

10、利用幽默、惊讶和创意。

11、试试数数。

12、再来一次。

13、用道歉修复过往。

当我运用“用道歉修复过往”时，和解自然而然的就发生了：宝贝，你没有按时回来，当时我很着急，是因为如果晚了我们就赶不上学而思的课，所以一着急，我就对你大吼大叫，还打了你，对此，我向你道歉，我知道你当时一定也很难过，而且害怕，我不应该冲你发火，以后我会努力管理好自己的情绪和脾气。在守时这件事上，妈妈需要你的帮助，你愿意配合我吗？……最后，我们还一起制定了“不吼不叫”的一周计划。

俗话说：孩子是大人的复制品，熊孩子，只有熊大人。所以，无论在克服吼叫自我成长的路上，有多么困难，都要记得慈悲和爱，因为：世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争。

只要想改变，总会有办法，为自己加油吧！

不吼不叫读后感 篇8

光阴似箭、日月如梭，一晃又一年多了，想当初孩子连发音都还不是很到位，如今已经是我的老师了，孩子经常来纠正我们的发音，想想我们做父母的真是悲哀啊！自从陪伴着孩子阅读起，我也陆续看完几本书，让我最爱不释手的就是这本＂不吼不叫＂的书了。这本书真的很适合我，因为我脾气有点急，急来就会吼，所以我要从中好好学习。

阅读已经是成为我们每天不可缺的最宝贵的一刻。

这本书总共有十章，每章有十个言语细节，都有深动的案例给我们分析、分享，我不会一眼就过去，而是要慢慢的慢吞细嚼把每个细节都消化到肚子里面去。

不吼不叫这本书让我明白了一个道理，教儿教女先教好自己，又吼又叫只能起反作用，当然开始是被我给吼住了，但是孩子他们是心口不服的，所以我们要先控制好自己的情绪，对孩子要轻声细语，面带微笑，这样才会有回报。美国著名的心里学家赫洛德、傅斯博士说：拥抱可以消除沮丧，要多抱抱孩子，多抚摸孩子，孩子会感受到无声的爱，切记不要用＂威胁方式来教育孩子，这样会让孩子缺乏安全感，父母要用心去了解孩子的内心活动，用爱去激发孩子的上进心。

要了解孩子的抗拒原因，做为父母的不要过于严肃，也不要太敏感，并且和孩子说话时，要把＂爱＂大声说出来，爱孩子要＂爱之有道＂，教育专家卢勤就提出八点建议：1、用爱的目光注视孩子。2、用爱的微笑面对孩子。3、用爱的语言鼓励孩子。4、用爱的渴望调动孩子。5、用爱的细节感染孩子。6用爱的管教约来孩子。7用爱的胸怀包容孩子。8把爱的机会还给孩子。父母温和的话语似春风，能吹开孩子的心房，在交流过程中一定要放低声音，这样往往比高声音效果更好，有理不在声高，这就是＂低声效应＂。

我们在平时的日常生活，孩子帮助自己时等，别忽略了说声＂谢谢＂，让孩子明白这谢谢是怎么来的，正因为是有付出才会有收获，让孩子从中明白自己的所做所为是有价值的。再者就是让孩子有话就要大声的说出来，，在当今社会要培养一个会说话的孩子比培养一个会听话的孩子更重要。要会听懂孩子的＂弦外之音＂，会观察孩子的表情、肢体动作。在平时跟孩子交流就像跟知心朋一样去交流，不要像去应付陪他玩小家家似的，能让孩子把他们的烦恼和快乐都会让父母共同分享。

不管是大人还是小孩都喜欢听别人的夸自己好就高兴，更何况是小孩呢，那我们就用赞美来代替吼叫吧！让孩子自信满满，听话的孩子是表扬出来的，而不是吼出的，表扬是成功的催化剂。但是在表扬的过程中要让孩子明白一个道理，聪明和漂亮是父母所赐的是基因好，而努力才是后天的，＂努力不一定成功＂但是成功永远需要努力的道理。在现实生活中，孩子问我们为什么这个问题很常见，这个时候父母一定要好好跟孩子说，发明家爱迪生说：＂世上一切都是个谜＂原来小孩就是个发明家，＂发明千千万，起点是一问、人力胜天公，只在每事问。

批评孩子时，要＂偷偷＂地进行，，这样聪明的妈妈能够照顾到孩子的自尊心，就可以避免许多不必要的麻烦，有的时候把孩子从尴尬中拯救出来，让孩子＂摆脱困境＂，这时的孩子会很感激妈妈的＂侠义＂。不要当众批评孩子，批评时也不要用刺激的话语来伤害孩子，评批时要有方法和技巧的：1、低沉的声音2沉默、3、暗示、4让孩子换位思考。其实每个孩子都是天才，父母不要让＂天才＂擦肩而过。

评价孩子时不要用＂好＂和＂坏＂，孩子的成长环境和家庭教育非常重要，批抨孩子时请远离＂冷暴力＂，要营造一个健康的成长环境，多与孩子沟通，多激励孩子，学会自我反省，向孩子承认自己的错误并道歉。在批评孩子时要让孩子心服口服，对孩子的教育方法是感化、说服、再感化。批评孩子时要注意时间和场合，要控制自己冷静下来，要给孩子申诉的机会，批评之后要给予安慰。当孩子得意时，不要去泼冷水，如果这样会打击孩子的自信心和进取心，，也不要嘲笑爱哭的孩子。因为爱哭的孩子感情细腻、丰富、也比较感性的。

用平等的语言和孩子沟通，他们也是家庭一员，他们的地位和我们是相同、平等的，虽然生命是父母给的，但不是父母的私有财产，不可以任由父母支配，时常的陪伴是最好的，当我们做错什么事了也要向孩子道歉，态度保持诚恳，决不能用孩子的成绩来长自己的脸，去炫耀。不要以一次成败论英雄，这样的话对孩子伤害很大。在平时要多鼓励少说教，在学习之时要劳逸结合，在日常生活中，不要为孩子安排过于舒适的环境，想办法要让孩子从＂要我学习＂变成＂我要学习＂，要多带孩子出去走走，运动之类，让孩子有份轻松愉悦的心情。

父母是孩子的第一任老师，父母是孩子的镜子，孩子是父母的影子，父母一定要在孩子面前把良好的言行举止表现出来，家长的＂身教＂比＂言传＂更为重要，要鼓励孩子多问几个＂为什么＂，要把孩子的求知欲和探究欲引出来，开发孩子的激发思维，平时要多用反问引导孩子思考，增强表达能力。看完这本书之后，把好方法都用上，希望孩子们会更加的出色，也希望自己会变得更加的温柔。

不吼不叫读后感 篇9

《不吼不叫》读后感1000字：

养育孩子路上的艰辛和幸福，只有当了爸妈才能真心体会得到，要做到不吼不叫是相当不容易啊！《不吼不叫》书中有许多案例很贴切日常我们与孩子沟通相处的模式，我们可以从中学习如何与孩子平静合作。不得不说《不吼不叫》给我们提供的是一种崭新的教养模式。

在书中的第二章，我为什么吼叫？理解促发吼叫的日常因素，找到属于自己的吼叫原因。随着自我认知的加深，当自己陷入不知如何是好的状态时，就会更有容忍度。在选择对孩子的管教方式时，就会更有想法，更能够在基于对孩子的爱和了解的基础上尝试并且做出更理智的决定。在我们的现实生活中导致我们情绪爆发的典型原因可能有：内部触发器，例如个人感到疲劳、烦躁、没耐心、焦虑等；外部触发器，例如孩子不听话、磨磨蹭蹭、考试成绩不好等；与孩子无关的外部触发器，例如工作不顺心、夫妻之间的小矛盾等。

每一种原因都会使我们和孩子的关系形成负面的挑战。这些导火索让我仿佛看到了我和孩子的爸爸。在我们的家庭里，往往是我充当一个宽容、容易让步的角色，爸爸则是那个像军队教官一样严厉的角色。记得有一次孩子居然敢当着爸爸的面顶嘴，在爸爸的心里从未想到我的孩子会顶嘴，并且认为孩子必须听他的。这是孩子第一次触碰了爸爸的底线，爸爸在面对孩子时第一次有了挫败感，充满怒气的他失去了理智。

可想而知，孩子被狠狠地收拾了。在这个过程中我没有维护孩子，因为我必须维护爸爸的尊严。当他们俩的情绪平静下来之后，爸爸让孩子思考是什么原因造成的？本是一个愉快的晚上，为什么会这样呢？我在一旁帮助孩子回顾事情发生的经过，在回顾的过程中孩子知道了自己不恰当的行为，并为他的行为向爸爸道歉，最后爸爸陪着孩子入睡。第二天爸爸特意早起陪他吃早餐、聊天，出门前给他一个爱的拥抱，让孩子忘记昨晚的不愉快开启美好的一天。孩子上学后，爸爸为他昨晚情绪爆发的行为向我道歉，也算是让我憋了一晚上的气顺了。

为人父母是一门需要即兴发挥的艺术，没有一定之规，总在变化当中。当感觉被孩子激怒时，在情绪爆发前先平静自我调整一下情绪，将自己置身孩子的处境，理解他的感受和需求，相信会得到完全不一样的处理效果。改变与孩子相处的方式，停止吼叫，给孩子树立一个行为优雅的榜样，做一个有耐心、有同理心的家长，让孩子在充满爱的家庭教育中健康快乐的成长。

不吼不叫读后感 篇10

我在看书，宝宝只认识书名中的“不”字，我帮他点读书名《不吼不叫》听了书名，他便默默去一边玩了。我回过神来问，“宝贝，上次我吼你是什么时候，还记得吗？”宝宝摇摇头，“但是你确实吼过我，所以我让你看这本书，我希望你更温柔。”我又想到，好像宝宝最近也不像之前那样像“鞭炮”一样，随便一点不顺心就炸了。我把这个发现跟宝贝一起分享时，他给了我一个抱抱。

一看到“吼”字，不用宝宝提醒，我就能回想起我“吼”的情形，其实我一向很鄙视对孩子“吼”，自己“吼”完了，真是又惭愧，又懊悔，还有种对自己恨铁不成钢的诅咒。也想不通， 为什么我一向崇拜那些能跟孩子很耐心讲解父母，自己却总是做不到，为什么我刚开始跟孩子耐心讲，他没有反应，非要逼我发脾气呢？

《不吼不叫》这本书，分三个部分：理解吼叫、减少吼叫的日常策略和特殊情况。

第一部分的内容实际在帮助父母内省，用客观的角度帮父母发现，我为什么吼，和为什么是我在吼，深究其因，还是在于你了解孩子不够。通过案例，作者分析和引导，映照到我身上，确实很有感受，之前我就知道，我的孩子属于慢热型的内向性格，因为知道这种性格的局限，所以我非常期望，他可以更多地积极主动起来。我吼他的最终原因都与此分不开。

最近我没有吼，并没有说明我进步了，而是因为其他事情分了神，只要他安静我便祈福，反而对他有些许歉疚，对他格外宽容。转而他却在某些方面分外卖力，帮我做家务，生病了也能拿出一两种行动表示对我照顾，这让我融化了很多对他的担心。可是他不够外向这是我内心的坎，一旦他有被内向局限的表现，我就会不顾一些地冲出去，被这个坎绊个踉跄，然后恼羞成怒，不“吼”不“叫”难道要哭吗？

我清楚记得，孩子在我吼的时候眼巴巴，或对我怒目而视，或战战兢兢含泪叫着我的眼神，真的很让人心痛，我通常会忍不住对他道歉。在管教的4C法则里，我非常看重的是沟通和连接而在选择和结果这两方面注重不够，我觉得我也掉进万事都有选择的陷阱里。归于结果，我几乎没有制定什么家庭规则，万幸的是我们算是善于回顾结果，让孩子记得要为自己的行为负责。

我从没想过，气质在亲子相处时的作用，但是作者罗娜·雷纳她详细而坚定地告诉了我,对气质的思考会带给我们看待行为的独特角度，我应该很少去从孩子的行为来分析他的需求，除非那些带来惊喜结果的行为，而孩子总是在用行为表达自己。做父母的，没有回应，没有理解，自己把自己逼到了“吼”的角落。

“吼”真的有办法控制!停止吼叫的，果真办法做到!就算自己做到了体察孩子的需求，又能避免，自己有情绪时，却被倒霉孩子不小心给惹毛的情况发生吗？建立自我同情，您可以的!作者一再肯定的用案例回复了我的质疑。

我被对气质会带来什么影响的分析深深折服的。通读了4C法则找到了实际生活中可以借鉴的方法。

作者并没有空头口号，她是作为母亲，亲身实践琢磨，作为父母教育的研究者，她思索，发现，大胆尝试，探索后，分享了这本惊喜发现《不吼不叫：如何孩子与父母合作》。如果你能耐心读懂作者管教的4C法：沟通、选择、结果、连接。将会放弃吼叫，重建与孩子的亲密和平关系。

管教的4C法则里，每个法则里的案例，你便明白该怎么讲他借用到自己的生活中，将会掌握更多有效控制自己的使用方法，但我觉得，也千万别太过于苛求自己瞬间倒戈成温和派，这不太现实，自己更加有挫折感，又会积攒吼的因素。你会因为尝试作者介绍的其中的一两个方法得到成效后，便会自觉返回书中找下一个办法。让自己也变成主动探索发现的上进父母，孩子一定会受到感染的。我一直相信孩子每一次说妈妈，我爱你，都是他真实的表达，我也愿意理解大吼大叫的父母并不情愿自己那样，所以我们可以试着改变，感谢罗娜·雷纳!

不吼不叫读后感 篇11

作为一个母亲，我们都希望自己的孩子成长得健康快乐，优秀聪明。但是，在实际生活中，我们经常会发现自己的孩子并不如自己想象的那样听话活泼，反而有时候让我们感到很头疼。于是，我们就开始抓耳挠腮，想方设法找到更好的教育方式。而《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》这本书，很好地为我们解决了这个问题。

这本书的作者是美国的一位家庭教育专家——莫奈卡·巴泽特博士。她以自己的亲身经历为基础，结合大量的教育理论，撰写了这本值得大家拥有的好书。

首先，这本书主要针对的是男孩子。因为男孩儿相比于女孩有着更加独立自主的性格，他们不喜欢受制于人，不喜欢别人给自己制定计划，也不喜欢别人瞪着眼睛看着自己完成某些任务。因此，面对这样的孩子，我们母亲的教育方式必须要与众不同才能更好地引导孩子成长。

其次，这本书的核心理念是“不吼不叫”。“不吼”意味着不用高声叫喊甚至辱骂孩子，这样只会让孩子封闭自己的内心世界，难以与家长产生共鸣。在孩子们面对问题和不顺心的事情时，我们应该给予适当的关爱和鼓励，让孩子们在自己认为舒服的情况下，自主地找到解决问题的方法。在教育孩子时，我们要注意为孩子创造一个平和谅解的氛围，这样孩子们才会真真切切地听进去我们的话，并按照我们的教育方法去行动。

再次，这本书有很多实用的建议。比如，作者建议在面对孩子情绪暴躁时，父母要把自己从争吵的局面中抽离出来，从孩子的角度出发，换位思考，找到一个适当的方法来讲道理和解决问题。在孩子犯错时，不要纯粹地去批评和惩罚孩子，而是和孩子一起去分析问题，找到正确的解决办法。在激发孩子学习兴趣的时候，不要限制孩子的发挥，让孩子感受到这个过程是自己的事情，而非父母的期望，这样孩子才会从内心深处热爱学习。

最后，这本书是一本非常生动有趣的教育书籍。对于一些缺乏教育经验的父母来说，可能会觉得教育孩子这件事很枯燥乏味。但是，作者莫奈卡博士却为我们带来了很多有趣的案例，融入了很多搞笑的元素，让读者在愉快的阅读过程中，不知不觉地学到了很多实用的教育技巧。

总之，拥有一本《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》，会让父母们的教育方式变得更为温和，更具亲切感，从而让孩子更愿意接受我们的教育并健康成长。大家可以从中获得很多惊喜和收获，感受到生活和教育的美好时刻。