夫妻对话搞笑段子25句。
幽默和感性的语言可以让生活变得更加愉快和有趣，幽默到底是怎样的呢。 幽默是一种激励，它鼓励我们探索新的知识，激发思考，接下来将会对“夫妻对话搞笑段子”进行更加深入的剖析，相信自己的直觉它往往比你想象中更准确！
1、今天跟着老公出去玩，心情美美的。
2、如果老婆做错事，那不是老婆的错，一定是我的做错了什么，而让老婆犯错。
3、天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。怕凉到我，就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句：放开，烫脚！
4、诚心接受老婆感情上的DC，绝不和包括问路老太太在内的陌生女人说话！
5、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
6、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
7、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。
8、祝你夫妻关系不好，副将教务让人头疼
9、这相亲相爱的夫妻硬是被你两搞成了兄弟。
10、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！
11、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
12、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
13、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。
14、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。
15、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
16、有才华的当顾问，长的好的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的当爱人，靠的住的做死党，智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有，只有你是最好的朋友！
17、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”
18、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
19、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。
20、要热爱老婆，坚决拥护老婆，绝对服从老婆的领导。
21、跳得好不好没关系，主要有个人愿意陪你一起跳，一起疯，一起闹，这样既锻炼了身体又增加了夫妻感情，哈哈，又一次把胖哥给带沟里…
22、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…”
23、老婆要3从，从不洗衣，从不做饭，从不拖地；老公要4得，老婆化装要等得，老婆花钱要舍得，老婆发脾气要忍得，老婆生气要哄得。
24、我对你的爱就象是一个玩笑，笑够了便结束了。
25、哎呀，我不小心受伤了，在手上划了一道小口子，我也怀划一道，这样我们就是两口子啦！
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夫妻搞笑段子素材54条
我们的生活里面离不开幽默，幽默是人类智慧的最高层次和最大成就，您知道哪些风格独特的幽默搞笑句子呢？或许以下内容会让你对 "夫妻搞笑段子素材" 产生更多的兴趣，希望以下解决方案可以帮助您解决与科学研究相关的问题！
夫妻搞笑段子素材(篇1)
1、我从来没有说过永远，只希望你每个明天都在那里。
2、老公：***的,我问你是不是10点整。
3、你要哪颗星星，我就飞上天，去摘下来给你。
4、干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
5、丈夫：咱家谁说了算？妻子：你说呢？丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问？丈夫：不是，我怕我忘了。
6、人世间都说夫妻是过日子！情人间是享受日子！闺密是压力释放器！父子是死斗头（哪吒与李靖），父女是宝贝和小棉袄呢！母子是心连心的心灵感应者（母子连心），姐弟是冤家对头（呷心，但是又是特别交心的对对），老铁您认为呢？
7、一女正厕所小便，一酒鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：我操，怎么又启一瓶！
8、男：“亲爱的，你和大熊猫有个共同点。”
9、小丽和她的老公已经恋爱六年多了，准备今年年底就结婚，小两口的房子都已经装修好，但是有一个问题困惑了小丽很久，不知道该怎么解决。
10、每次看到他们在一起卖萌，我都忍不住笑得前俯后仰。
11、有些人，看不见就纠结，看不见就会心痛。人生就像一粒尘埃，表面上是做自己的主人，但其实由天由地，人性才是主人。很多人事的变化，你无法控制，只能跟随命运。如果你想过幸福的生活，你应该学会做事清醒，行为糊涂。没有完美，一切都很清楚，污点也很清楚。优点越多，污渍就越刺眼。活得太认真，所以很痛苦。
12、女：“冰箱里，有自己去拿吧。”
13、老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
14、“老公，生日开心，这是你的生日礼品，这款品牌包我尤其喜爱，便是价钱太贵了，就是你一个月的薪水，买了的情况下太不理智了”老婆内疚的说。
15、夫妻通过每一次争吵，更加了解对方；当他们足够了解彼此时就不再争吵了，他们选择分手。——朱德庸〖42字〗
16、我立马用了她平时最常见的嗲嗲的语气，一边打滚一边扭：“哎呦，你讨厌了啦，人家还没有睡醒了啦，人家来大姨妈了啦，身体不舒服了啦。”
17、他们的搞笑瞬间总是来得出乎意料。
18、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”
夫妻搞笑段子素材(篇2)
19、你们两地分隔，他不时打电话给你，跟你说“你想我了吗？反正我是想你了。”你听后，是不是很感动呢？被人牵挂的感觉，很好！
20、你心中想一个两位数然后家上52.8再乘以5再减去3.9343再除以0.5再减去你想的那个两位数的十倍，就是我想对你说的话！
21、藏密神膏甘露泡脚S0D抗衰HGH抗衰
22、妻子：亲爱的，你能不能帮我修理一下洗衣机？它不工作了。
23、这个班就是五班，这位用心良苦的老师就是您。
24、天下男人没良心，甜言蜜语骗人心，面对女人装细心，情话绵绵假真心，见到靓女就动心，得到之后就变心！唉！男人没良心，女人要小心！
25、男：“你们都是宝，你是我心里的宝贝。”
26、现在很多的家庭都会养一些小动物，用来排遣自己的寂寞之情，而我们也是一样，无聊的时候，两个人就坐在沙发上，抢着要抱我们的小猫咪。然后还会和它说很多的话。其实就是我和老公日常生活中的对话，真的是把小猫咪当做孩子一样看待。生气的时候，我就假装和猫咪说，乖咱们走，你爸爸不要我们了，我们离家出走，然后老公就笑了。
27、虽然我不会唱歌，但我可以拿音响到你楼下给你弹。
28、一个男人赚了钱之后，他想和他的妻子离婚。当一个男人赚不到钱时，他的妻子就想和他离婚。
29、我一贯持有的观点是男女主持人搭档就像是夫妻关系，绝对不能说有一方强、一方弱，最好的是两个人形成互补，然后风格上有所差异。——陈怡〖59字〗
30、和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
31、当阳桥张飞一声，吓得曹军万。无数专家经过艰苦的努力，终于得出了一个结论，于是他吼道：许昌房价下跌，数量有限，买房速度很快。国际住房日快乐！
32、男：“宝贝，你现在有没有发现我的特长。”
33、他们是我们的人生调剂剂，每天都能给我们带来快乐和欢乐的笑声。
34、“我们必须要在一起”“为什么?”“为了世界和平”“你知道我最特别的地方是什么吗?”“是什么”“特别喜欢你”“其实我想做一个坏人”“为什么”“因为我只想对你一个人好”“你闻到烧焦的味道了吗?”“没有也”“你应该说闻到了”“为什么?”“因为那是我爱你的心燃烧的味道”“我做人一向十拿九稳”“哪里不稳?”“就差你一吻”
35、两个人最肉麻的话，听着让人很无语的，那些个亲亲爱爱，想死了的，有多少男女陷入好言哄骗当中，夫妻是各自相互体贴，照顾，用实际行动为对方着想付出，并不是用嘴甜言蜜语，常说肉麻话的人不一定是真爱，真爱不是肉麻话表达的，是为对方做了什么。
36、情人间:吵吵闹闹了才是真情人。
夫妻搞笑段子素材(篇3)
37、我们如何相爱，只有我们自己知道，不是炫耀和炫耀，如果爱情只是一种形式，我们会无形中忽略它的质感。爱到深的爱是沉默的，爱到切的爱是沉默的。因为爱，我们不惧怕生命的长度，不担心日落后的黑夜。有了轰轰烈烈的生命力，要持之以恒是很难的，但有了彼此的支持和理解，一切都会迎刃而解。
38、一个律师刚从手术的麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说，你真漂亮！然后，他又睡着了。他的妻子从未听他说过这样的话，所以她继续和他在一起。
39、现在有很多的视频都是说的妻子在家里面各处都能够找到老公藏的私房钱，我看到了之后也学着去找找，但是没有找到。所以说就让老公自己藏一点钱，然后自己再去找，就当是找到了老公藏的私房钱。我们两个人一起藏，一起找，真的是非常的欢乐。
40、“还不是因为我的工作，他常说我们是生死对头！”
41、中秋佳节就是一家人团圆的时刻，中秋夫妻合影，让我们一起见证我们在一起的快乐日子！
42、“我必须做各种预防措施，以免怀孕”一位太太对邻居说悄悄话“可是你不是说你先生有不育症吗？”“是啊，所以我才要特别小心”！
43、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它．”丈夫生气地说，“真欠揍，连我也认不出来”。“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”
44、丈夫：好的，我会试试看，但如果修不好，我们还能不能继续洗衣服呢？
45、丈夫：挺好的，我差点没认出你来，把我吓了一跳。
46、经典情话大多出自电影或是电视剧的对白，我比较喜欢的一句是裸婚时代里面的对白，我自己又改编了一下，拿来与你分享。与你相遇，在这段旅程中，我不知道前路会怎样，我也知道，我现在没车，没房，但是我有一颗爱你的心，也有一枚为你实名定制的乐维斯钻戒，寓意“以我之名，冠你指间；一生相伴，一世相随”，我想以这枚钻戒作为我们爱情的信物，让它陪着我们一起走过一辈子，求求你，嫁给我，好吗？
47、两个人在一起都有自己要完成的事情，我们每天有工作还要顾及生活，有孩子的还需要照顾孩子。生活本来就是这样忙忙碌碌，谁都会有疲倦的时候，所以夫妻之间一定要学会相互体谅。
48、她立马一脸坏笑的说：“能玩得起不？你平时是不是^v^和袜子脱了从来不洗，是不是我给你洗的，这一个月你洗过几次袜子和^v^？啊？”
49、男：“变成一棵树，这样每天我就能陪你一起看日出了。”
50、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”
51、别跟我狂，容易死亡，别跟我装，容易受伤，群殴你没人，单条你不行，我轻则把你打成张海迪！重则把你锤成木乃伊！
52、新娘子：“都怨姓不太好，才做新娘子就变为陈(旧)太太!”新郎官：“唉!如果嫁给了胡先生该多么好，一完婚不就变成杨(洋)太太?始终的洋太太。”
53、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗?”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
54、一个男人的能力，可以决定一个家庭的物质水平、生活水平，一个女人的品质、水平、温柔，是决定一个家庭幸福的指标！
短句幽默段子对话合集36句
②有明确的质量目标，有鲜明的质量方针或口号，为全体员工所熟知。~~读了这些句子感觉如何？为此，OK语录网小编花时间整理了短句幽默段子对话合集36句，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
短句幽默段子对话(1--18条)
1、如果你的对手掉进水里，而你碰巧会游泳，你会怎么做。
2、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
3、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了?”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”
4、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。
5、当科长巡视时，他看到一名员工在吃饭。他把他叫到前面批评他。那个员工笑着说：科长，我吃饭的时候没有工作！
6、搞笑台词对白段子大全，朋友圈搞笑段子配图，滑雪的搞笑段子，搞笑段子中长篇，王者荣耀搞笑段子图片，双语翻译。
7、我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：“你要是从这扇门走出去，就别想再回来！”你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！
8、我同学回答的时候，下面开口的导师说：你这个计划怎么这么熟悉。我成功了，这是我的装饰公司的标志。我的同学吓呆了。把包直接拿走了。
9、我又胖了吗？你饱的时候称体重吗。
10、旅游景区质量等级游客意见综合得分最低要求
11、父亲搂住儿子，在他的耳边低语：“我们人类其实与它无异。”
12、上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)，第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
13、在街头散步，看到地上有一叠百元大*，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。
14、突然，他看见他的朋友走在他的前面，并把他的手放在他的前面。那人惊讶的回过头，微笑着说我是别人不是你的朋友，还不快松开手。闻言我尴尬地玩他道：你是我的朋友大猕猴，有钱忘了你的老朋友，不好意思跟你交朋友。那人听了直挠头，可是我说完话就跑掉了！
15、我注意到你最近不再谈论脂肪或脂肪！
16、芙蓉和秀才生气扔碗碟出气掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀!
17、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。()
18、一个小女孩去糕点店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你想要男孩还是女孩？女孩：当然，你想要男孩！因为有更多的地方可以吃
短句幽默段子对话(19--36条)
19、“你相信一见钟情嘛，还是要我再从你身边走一遍”
20、⑤提供本旅游景区导览宣传资料。
21、在女人眼中不做决定，比做一个错误的决定要糟的多
22、①有高峰期游客安全处置预案，职责明确，程序清晰。
23、宝贝快过生日了。妈妈问他要什么生日礼物。宝贝想了想说：过生日的时候要个弟弟陪我玩儿。妈妈笑着说：那可来不及喽。宝贝说：来不及?那妈妈为什么不加班生个弟弟呢。
24、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
25、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗?”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”
26、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
27、我不知道杀人的理由我身边的创业小故事则，但我知道乾隆皇帝的身世有哪些秘密？他真的是皇家血脉吗？，救人发财的秘方就是忍耐，遗憾的是并非所有的人都能做到，不需要理由！
28、嘿，我想要孙子！那你为什么抓着我。
29、你不能吃晚饭，对吗？不是真的。但是被人喜欢可以让一顿饭更美味。
30、家里岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事?
31、“爸爸，美术期末考试我没有及格!”
32、我有洁癖，你为什么三个月不洗澡？水对我来说是脏的。
33、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
34、本细则共计1000分，共分为8个大项，各大项分值为：旅游交通140分;游览210分;旅游安全80分;卫生140分;邮电服务30分;旅游购物50分;综合管理195分;资源和环境的保护155分。
35、冬冬肚子痛，妈妈领着他上医院看病。
36、②有明确的质量目标，有鲜明的质量方针或口号，为全体员工所熟知。
搞笑对话段子一问一答70句
一只老虎感冒了，想要吃熊猫，熊猫哭了：你感冒了，为什么要吃我？老虎说：广告都说了，冷要吃白加黑！天很冷，别着凉哟，熊猫可是保护动物啊！~~这些句子适合你意吗？经过收集，小编整理了搞笑对话段子一问一答70句，欢迎阅读，希望对你有帮助。
1、那个聋子去看他的朋友。狗一直在叫，但那个聋子听不见。朋友问：你怎么知道的？聋子：他看见我就打了个哈欠。
2、她对她的文学男友说：“亲爱的，来和我喝一杯吧！”男朋友诗性送：喝酒认识对方千杯少，话不投机半句多。他的女朋友砰地一声关上门就走了。
3、在餐馆里，一个和尚对女服务员说：女服务员真漂亮！小姐不高兴地问：和尚怎么会说这样的话呢？僧人回答说：“我是素食者，但我看不懂肉食菜单吗？”
4、记者围绕着赛车冠军，问：你每一次参加比赛都是最后一次，这一次行动赢得了冠军，秘诀是什么？司机打了个寒颤说：是我。我的刹车坏了！
5、如果你没有手，你有手套吗？不，那你为什么要穿胸罩。
6、当她走到门口时，她对她的男朋友说：“你现在可以吻我了，但是我必须打你的耳光，因为我爸爸正看着窗外。”
7、我问我的女儿：打电话给爸爸，今晚回家吃饭？她说：一个阿姨接的。我的心一沉。女儿说：阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
8、蜣螂很喜欢蚊子。“你是做什么的？”他问。蚊子：护士，打针的小伙子，你呢？食蚁兽笑了，说：很多，我们是同行，我是药厂里的药揉丸。
9、我对你那么好，为什么还喜欢别人？爱文学的男友答曰：即使有一千种风情，更和谁说呢？你们恋爱了吗？答曰：墙上出红杏。
10、布和纸怕什么？答一：布（不怕万），纸（只）怕万一。答二：布（不）怕官，纸（只）怕管。世界上最可怕的事情是什么？心之所愿，不可能。心之所愿，无事不成！
11、校长的儿子遇到了一个农民工，看到他长得跟自己一模一样，他轻蔑地问：你妈妈以前在钓鱼台当过服务员吗？民工答：俺娘还没出村，俺爹给俺当头把守。
12、老师问学生们为什么得了这么低的分数。学生：我恐高。老师生气道：那就回家反省吧。学生：不，我要去医院，因为我每次见到老师都会头疼。
13、在长时间的销售之后，你总是想要销售。在家里推销自己，上门推销孩子，见一个推销红娘，见一个卖药的病人，见亲戚帮不上忙，推销家庭美德。整天，里面哗啦哗啦，闹得别人不得安宁。
14、哑巴的右臂是假的，而那只手在跳舞时无法控制地滑落。伙伴赶紧说：别乱了！阿呆：对不起，我的手是假的！合伙人笑了：我听过很多借口，但这是最好的。
15、这位石油大亨带着他的妻子去巴黎旅行。在埃菲尔铁塔前，他不无遗憾地说：“20年前我来到这里时，这座塔已经竖立起来了。不幸的是，没有石油被生产出来。
16、夏天不好，穷得连西北风都喝不了。
17、幼儿园里，有一个小男孩在搭积木，总是失败，有一个小女孩友善地说：让我来帮你。小男孩听完后一脸不屑地转身说：走吧，男人的生意女人不管！
18、那个被称为叔叔或兄弟的人痛苦吗？你哥哥出去了。
19、学校组织了一支乐队，凡是加入乐队的人都带着自己的乐器。儿子回家给父亲买乐器，父亲想了想，找了一双筷子对儿子说：父亲这两天钱紧了，你拿着筷子去当指挥吧！
20、下午我去湖里游泳了。突然下起了大雨，所以我跳入水中避雨。
21、据说子贡、子路、子游是孔子的五个学生。当一个女人看到他们时，她喊道：“你不是男人！请问她在说谁？子路，因为鹿是马。
22、天上的明月，天上的星星，阳台上的我闭着眼睛在沉思，忽然觉得脸上湿了，原来早春的雨总是那么的闷热潮湿。这时，忽然听见楼上有人说话：啊！非常抱歉，水快用完了！
23、小乌龟对女友兔子说：我爱你一千年！兔神听后停了下来说：别啊，刚开始小乌龟爸爸追它妈妈，求婚几十年了。兔子：乌龟妈妈太傲慢了！兔主：不骄傲，就是慢，他们活一万年！
24、在一阵高烧中，火柴被送进了医院，变成了一个棉签。他怕被朋友们嘲笑，就把它浸在红色的汤剂里。在路上，一根火柴羡慕地说：“我有几天没见到你了。”
25、雕塑展前，工作人员不小心碰掉了大卫·JJ的雕像，馆长急秘书卡住了。这次展览引起了轰动，馆长问：怎么贴上去？女冤家道：我看的男人就是这样！
26、给了暗示又放了，你假装没看见。我整晚都在想你，所以我整晚都睡不着。打电话约你，在树林边的池塘边。我对那哥们说，什么时候还我5块钱。
27、爸爸：你知道你妈妈为什么嫁给我吗？儿子：因为她怕黑，一个人睡不好。爸爸：你知道我们结婚多久了吗？儿子：八年。爸爸：怎么了？儿子：妈妈说，她已经忍受你八年了。
28、当你用筷子夹起豆腐时，温柔是什么。
29、你已经改变了。它不像以前那么容易了。为什么？别说了，我在跟我的作业说话呢。
30、一个英俊的男孩去理发。理发师笑着问：什么样的发型？帅哥说：都有什么发型？在十多分钟的介绍之后，理发师问：你想要哪种？帅哥耸了耸肩：我有光了！
31、医生，我看不出主要的症状是什么？我打开钱包，没看见钱。
32、你想怎么做就怎么做，艾瑟，让猪走吧。
33、在假期里，他的妻子劝他去韩国旅游，说：“即使你什么都不买，只要呼吸别人的空气！”丈夫说：可以的。天气预报说明天将吹东南风，韩国来的风也会吹！
34、一个女人问一个男人：你知道世界上最强壮的东西是什么吗？男人说：我不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女答：因为你的厚脸皮所以它还会破皮而出来。
35、市场上卖鸡蛋的和卖煤的发生了一场争斗。他们停止了争斗，问道：“你们为什么而战？”卖鸡蛋的说：有他这样的人吗？我要鸡蛋时，他说要煤。
36、人们在寻找她的成千上万的百度，蓦然回首，那个人依然对我不屑一顾。
37、在语文课上，老师让小明用长城造句。小明：长城很长。老师不悦：没门，另一个！小明更不高兴了，头一扭：跟什么，我不是秦始皇！
38、吉祥三宝企业版：爸爸！啊！太阳下山时你回家了吗？没门！星星出来后你去了哪里？在加班！B：加班费怎么样？做你的责任！保住我们的工作是一个幸运的家庭！
39、有那么一种人，他不喜欢你，也不让你喜欢别人！你是说班主任吗。
40、幸福就好，不要晒出来，因为阳光越多，迟早会干的，所以低调。
41、男人被妻子打到躲在桌子下面，碰巧邻居走到门口，感到很惭愧，马上做出反应，机智地对妻子说：我说两个人抬，你要我抬一个人。我怎么拿得动它！
42、网络新闻最大的好处是，即使你不断换频道，你也可以看到整个故事。
43、当我走进一家商店时，门上的牌子上写着店里所有的商品将是一元至二十元。一位顾客看到没有什么贵重物品，便对店员说：“请把空调关掉，替我把它包起来！”
44、老人问人群他们是怎样长大的。校长说：“我是微笑着长大的。我在一个小乡村长大。他们说，我已经长大了。准将说：我是在一个旅行团中长大的。导演又哭又泣：我是在厕所里长大的。
45、女孩和男孩相遇了，很快女孩就起身离开了。那人问原因。女孩：尽管你长得很漂亮，但你的肚子还是空空的。盖伊：谁说我的肚子是空的？在来公园之前，我还吃了一顿西餐。
46、做男人真难！慢慢说晚了，画出看到说短，放在嘴里说软，说浅，说有实力抽动说喘息，躺在一个人的胃不移动说懒惰，花费半天力量说还不如舔，舒服的完成还说真无耻！
47、路边有一个标志，把车速限制提高到40公里。教练：什么信号？徒弟一愣说：不准停车！教练眼睛一瞪：那里面还有什么意思？学徒：40辆车禁止停车。
48、女孩，你戴着假发吗？B：是的。但是商店的人告诉我没有人能看到它。我可能没看到，但你忘了把假发上的标签拿掉。
49、我想做个温柔的人，可温柔却一直贬值。
50、现在花心，是因为当初比谁都心动。
51、我的儿子和你一样！胡说，我是他父亲！
52、喝醉派对朋友傻，恋爱才懂傻帽子。
53、两个司机都爱上了那个女警察。一个司机说：每次我过十字路口，她都会把红灯变成绿灯，让我快速通过！另一个说：正好相反，每次我路过，她都会绿到红，多看看我几眼。
54、一个不能控制自己身体的人在他的生活中永远不会成功。不，我可以想胖就胖，或者想胖就胖。
55、M：我寄给你的巧克力好吃吗？W：这是美味的。我男朋友很喜欢。
56、丈夫：最近报纸上有很多关于吸烟危害的文章，所以我下定了决心。丈夫：以后再也不要读那种文章了。
57、毛巾对硬币说：儿子。你戴上医生的帽子，也值一百倍。
58、我希望找到一个**的声音没有下降，所有的女客人关掉了灯，一个座位被吞进了肚子。
59、男：今天雨下得很大。女人：是的。男：那是因为上帝对你垂涎三尺。女：那么说刚才吹的那一阵风是神放p给你的吗。
60、初中历史考试时，刘邦的休学政策是什么？一个同学毫不犹豫地回答：两分，一分是微笑，十分是年轻；第二，少娶小妾多睡！全班笑了。
61、现在孩子们都很粗鲁，他们在课堂上从来不跟我说话。
62、猎人失败：有野鸡吗？买一个！肉商：这只野鸡卖完了，先生。买一条羊腿吧。又嫩又新鲜。亨特：你认为我能告诉我妻子我今天射死了一只羊腿吗。
63、你曾经做过对不起我的事吗？没关系。今天是忏悔日。让我们给你一个忏悔的机会。你不必说太多，但要采取行动，就像请我吃饭一样。
64、我一直觉得你很特别，但我没觉得你是这么特别的人渣。
65、我想体验被追的感觉！不要花钱买东西。
66、果，一天，主治医生对实习生说：手术后一定不要把果带进来。为什么。刚才，我不小心把一个剥了皮的荔枝放进了病人的眼睛里。
67、在大学里，我逃课，挂科，甩人，被人甩，打架，记过，破坏地方啊，我都能做到~你死过吗？
68、妻子到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和。回到家，妻子对丈夫说，医生说，我夏天必须去海边，冬天要穿貂皮大衣。
69、我太瘦了。我要变胖了。放弃它。
70、一只老虎感冒了，想要吃熊猫，熊猫哭了：你感冒了，为什么要吃我？老虎说：广告都说了，冷要吃白加黑！天很冷，别着凉哟，熊猫可是保护动物啊！
搞笑对话段子一问一答44句
幽默的功效显而易见，具体多种功能，如交际、讽辩、娱悦、健康，你有那些绝对让你朗朗上口的幽默搞笑的句子呢？相信自己相信未来你将创造属于自己的美好人生！
1、你太胖了。你又说了一遍。你穿得这么多。
2、我不在的时候你可以做我。这就是为什么我总是在吹。
3、现在孩子们都很粗鲁，他们在课堂上从来不跟我说话。
4、女孩的心是什么？墙东手高差，砸吻揉头抱杀。
5、在长时间的销售之后，你总是想要销售。在家里推销自己，上门推销孩子，见一个推销红娘，见一个卖药的病人，见亲戚帮不上忙，推销家庭美德。整天，里面哗啦哗啦，闹得别人不得安宁。
6、我想做个温柔的人，可温柔却一直贬值。
7、那个聋子去看他的朋友。狗一直在叫，但那个聋子听不见。朋友问：你怎么知道的？聋子：他看见我就打了个哈欠。
8、你觉得考试后怎么样？英语成绩没有体育成绩高。
9、如果我考试及格了，就别叫我优等生。你怎么叫我赌徒。
10、在一阵高烧中，火柴被送进了医院，变成了一个棉签。他怕被朋友们嘲笑，就把它浸在红色的汤剂里。在路上，一根火柴羡慕地说：“我有几天没见到你了。”
11、雕塑展前，工作人员不小心碰掉了大卫·JJ的雕像，馆长急秘书卡住了。这次展览引起了轰动，馆长问：怎么贴上去？女冤家道：我看的男人就是这样！
12、女孩和男孩相遇了，很快女孩就起身离开了。那人问原因。女孩：尽管你长得很漂亮，但你的肚子还是空空的。盖伊：谁说我的肚子是空的？在来公园之前，我还吃了一顿西餐。
13、我问你个问题，好吗？回答是或不是。你妈妈知道你很笨吗。
14、男人被妻子打到躲在桌子下面，碰巧邻居走到门口，感到很惭愧，马上做出反应，机智地对妻子说：我说两个人抬，你要我抬一个人。我怎么拿得动它！
15、男：今天雨下得真大。女人：是的。男：那是因为上帝对你垂涎三尺。女：那么刚才那一阵风就是上帝给你放的p吗。
16、我的儿子和你一样！胡说，我是他父亲！
17、在假期里，他的妻子劝他去韩国旅游，说：“即使你什么都不买，只要呼吸别人的空气！”丈夫说：可以的。天气预报说明天将吹东南风，韩国来的风也会吹！
18、记者围绕着赛车冠军，问：你每一次参加比赛都是最后一次，这一次的行动赢得了冠军，秘诀是什么？司机颤抖着说：我。我的刹车坏了！
19、哦，我没车了。这么快？打开你的头像，你就完成了。
20、人们在寻找她的成千上万的百度，蓦然回首，那个人依然对我不屑一顾。
21、怕黑暗就怕光明，想念我的人就是想念我的脊梁骨。
22、记者围绕着赛车冠军，问：你每一次参加比赛都是最后一次，这一次行动赢得了冠军，秘诀是什么？司机打了个寒颤说：是我。我的刹车坏了！
23、猎人失败：有野鸡吗？买一个！肉商：这只野鸡卖完了，先生。买一条羊腿吧。又嫩又新鲜。亨特：你认为我能告诉我妻子我今天射死了一只羊腿吗。
24、现在花心，是因为当初比谁都心动。
25、爸爸：你知道你妈妈为什么嫁给我吗？儿子：因为她怕黑，一个人睡不好。爸爸：你知道我们结婚多久了吗？儿子：八年。爸爸：怎么了？儿子：妈妈说，她已经忍受你八年了。
26、为什么你要把包放在前面来保护胸部呢。
27、为什么踢在学生面前的腿长啊，任性。
28、在大学里，我逃课，挂科，甩人，被人甩，打架，记过，破坏地方啊，我都能做到~你死过吗？
29、学校组织了一支乐队，凡是加入乐队的人都带着自己的乐器。儿子回家给父亲买乐器，父亲想了想，找了一双筷子对儿子说：父亲这两天钱紧了，你拿着筷子去当指挥吧！
30、有那么一种人，他不喜欢你，也不让你喜欢别人！你是说班主任吗。
31、我对你那么好，为什么还喜欢别人？爱文学的男友答曰：即使有一千种风情，更和谁说呢？你们恋爱了吗？答曰：墙上出红杏。
32、毛巾对硬币说：儿子。你戴上医生的帽子，也值一百倍。
33、为什么这么多老师对我们布置的家庭作业反复无常。
34、有时候你说一些很伤人的话，但我最多只会生气几分钟。
35、你想怎么做就怎么做，艾瑟，让猪走吧。
36、当她走到门口时，她对她的男朋友说：“你现在可以吻我了，但是我必须打你的耳光，因为我爸爸正看着窗外。”
37、这位石油大亨带着他的妻子去巴黎旅行。在埃菲尔铁塔前，他不无遗憾地说：“20年前我来到这里时，这座塔已经竖立起来了。不幸的是，没有石油被生产出来。
38、一个不能控制自己身体的人在他的生活中永远不会成功。不，我可以想胖就胖，或者想胖就胖。
39、妈妈下班回到家给三岁的儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你怎么长大报答呢？儿子说：妈妈，别担心，我长大了要给儿子洗衣服。
40、吉祥三宝企业版：爸爸！啊！太阳下山时你回家了吗？没门！星星出来后你去了哪里？在加班！B：加班费怎么样？做你的责任！保住我们的工作是一个幸运的家庭！
41、在语文课上，老师让小明用长城造句。小明：长城很长。老师不悦：没门，另一个！小明更不高兴了，头一扭：跟什么，我不是秦始皇！
42、校长的儿子遇到了一个农民工，看到他长得跟自己一模一样，他轻蔑地问：你妈妈以前在钓鱼台当过服务员吗？民工答：俺娘还没出村，俺爹给俺当头把守。
43、下午我去湖里游泳了。突然下起了大雨，所以我跳入水中避雨。
44、两个司机都爱上了那个女警察。一个司机说：每次我过十字路口，她都会把红灯变成绿灯，让我快速通过！另一个说：正好相反，每次我路过，她都会绿到红，多看看我几眼。
适合夫妻拍的幽默搞笑段子33条
根据您的反馈和建议编辑认真整理了适合夫妻拍的幽默搞笑段子的相关资料，读完这些句子后你会对某个理论的实际应用有更多的见解。在我们的生活里面，总是不免会使用许多幽默搞笑的句子，只是，您清楚幽默的大体框架吗。幽默的人往往情商很高，而一个人情商的培养离不开书的阅读。
1、是一条安静的河，因为爱你而澎湃；我是一座安静的火山，因为爱你而爆发，所有的一切都因为爱你而爆发！
2、不及格的外语证明了我的爱国主义；整天摆阔，其实没有老婆；长有小腹，部分装弥勒佛；到处叽叽喳喳，就像一只大蝈蝈儿。
3、老婆要3从，从不洗衣，从不做饭，从不拖地；老公要4得，老婆化装要等得，老婆花钱要舍得，老婆发脾气要忍得，老婆生气要哄得。
4、姐姐我爱你，就像老鼠爱大米，咯咯，咯咯，想你，一见钟情，两个字没说就追你，三遍四遍找你，我一定要追上你。
5、老公做饭洗衣服，刷锅刷碗叠被子扫地拖地洗厕所带孩子老婆，还不给钱
6、老婆话全听（包括不对的），家务活全包（包括针线活），剩饭菜全吃（包括难吃的），购物全陪（包括男士止步的），收入全交（包括私藏的）。
7、老婆叫我时要跳起答有，快跑现身;不得有事务繁忙之行为。
8、山高水远，但是挡不住我对你们的祝福！今天你们这对神仙眷侣荣登婚姻的宝座，我感到万分欣喜！祝你们相爱年年岁岁，相守岁岁年年！
9、我想念你的微笑，我想念你的外套，我想念你的白袜子和你的味道。让我的思念化作天上的白云，把我的爱带给你。回来吧，我亲爱的，我的儿子和我想念你。
10、出门在外，老婆只好告诉，坐车莫坐在第一排，菜别夹着站起来，酒别喝坏肚子，路边野花别摘，情人莫带回家。
11、老婆散步时要下雨撑伞，炙夏遮阳;不得有晒伤淋湿之行为。
12、如果老婆做错事，那不是老婆的错，一定是我的做错了什么，而让老婆犯错。
13、亲爱的，我一直想把孙悟空当老师来崇拜，他除了学会了落妖除怪，这样我就可以让我在万圣节保护你，什么妖魔鬼怪，都放马过来！
14、给你玫瑰与吻。两个吻给你我的家mm.三个吻蜜月来爪洼嗯我是个大傻瓜的爱，爱你永远不会改变主意！
15、用刀刺你，我怕流血；毒死你，太多的假药；电，电太贵了，把你淹死，也许你会游泳。算了吧，我还是想杀了你！
16、要热爱老婆，坚决拥护老婆，绝对服从老婆的领导。
17、老婆经过时要俯首跪立，夹道欢迎;不得有唯我独尊之行为。
18、我很丑，但我很温柔，我很瘦，但我有一个健康的身体，我的心很软，但我的腿不短，你是有点胖，但很丰满，尤其是你的微笑真的很漂亮。
19、去申请一份工作！主要：爱本科。特长：洗碗、洗锅。能力：爱你没说。薪水要求：全心全意。理想的合同期限：长期有效，永不跳槽！
20、老婆受伤时要侍候敷药，感同身受;不得有责备切怪之行为。
21、你说呢？想想你都要当孟，暗不开灯，蒜是葱，东南西北分不清，骑自行车也忘了踩踏板，健到100块也随手扔。
22、说得太多没用。我只是喜欢你。有一天不见我的心空了。有时候我的话不好，我的脸不好，但我真的很爱你。这一生有你有我就够了。
23、10多年前的一个9月1日，我手舞足蹈，面带微笑，拎着一个小书包，点点点点地走进了学校，从此，踏上了一条不归之路。
24、你坏，你坏，把玫瑰作为蔬菜，开宝马作为一个驴开车，周看到丑陋的女性假装盲人，看到美腻歪歪扭扭，遇到热女孩假装奇怪，看到消息快速悔改，否则女孩我踢你！
25、有水平，没有脾气，圣人也；有水平，有脾气，也有圣人；没有水平，没有脾气，平庸也；没有水平，有脾气，也不好。
26、我想搬家，地址是爱城爱路思念街520520，房东是我最喜欢的你，租期：不限。租金：我的爱，和平是我爱你一辈子，你会收留我吗。
27、诚心接受老婆感情上的DC，绝不和包括问路老太太在内的陌生女人说话！
28、坚决贯彻工资奖金全部上缴制度，不改工资条，不存私房钱！9、如果老婆不开心，那就是我没有尽责让老婆开心。
29、你是我的蜜李肉，你是我的鱼香猪肉，你是马餐厅的双料，你是美食锅底的美味。
30、女孩是那么的可爱，就像冬天的白菜，她们每天都吃你，无一例外，无一例外，人人都看到人人都爱。
31、老王在外面鼓吹自己的家庭地位很高。但他经常被他老婆跪搓衣板。
32、昨晚，我翻来覆去睡不着觉，满脑子都是你的心事，总觉得你欠下了什么，心里很是愧疚，脑子突然一闪，我突然坐起来大叫：哦！忘了喂！
33、老婆起床时要殷勤问安，备妥早餐;不得有睡过了头之行为。
幽默搞笑的段子25条
幽默可以缓解焦虑和压力，让学习的内容变的更易被消化，你曾收到过别人对你说过很有意思的，幽默的句子吗？我们希望给出以下建议来解决您在人际关系中遇到的问题！
1、对不起，听了你的喜怒哀乐，我吐了出来。
2、床不回来，总是让人们看到他们想看什么。
3、太阳最温暖的时候，可以让我觉得很多事情都可以通过在我身边的眼神交会来确认。
4、死了可以解决事情，还会有人想活吗？
5、“数学的力量是什么？”“抄了答案我看不出来了！”“语言的力量是什么？”“读答案我不想抄！”
6、哪有什么人生无憾，奶茶都喝不尽呢！
7、你看到了吗？会哭的孩子有牛奶吃，会让女孩有人伤害。一般太懂事的女孩，运气是怎么也不会好的。
8、突然发现，没有猜测，需要两个小的原因。
9、不要给我奶茶，要给我你！因为你比奶茶还要甜！
10、我去奶奶家吃火锅，我在桌子上夹了一个排骨，然后把它丢在地上。怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地板了吗？”“是的，”奶奶说。“我每天早上拖地。”然后我安全地把肋骨放进嘴里。这时奶奶对我说：“你爷爷晚上泡脚水我不掉，早上留下来拖地…”
11、南方下雪了。你为什么不喜欢我？
12、所有的麻烦都是回忆的材料，所有的奶茶都是幸福的说辞。
13、命中注定我爱你，就像奶茶躲不过珍珠，你永远是我心中的宝贝。
14、三个人在一起，肯定会有电灯泡。“好了，不要再叫它灯泡了，就叫它夜空中最亮的星星吧。”
15、如果我是奶茶，你一定是我的珍珠，甜蜜的相依为命。
16、不要抓住机会拥抱我的悲伤大了。
17、如果你找到了你，你会停止离开吗？
18、做人最失败的是唐僧，身边的人，无论是敌人还是朋友，都想送他去西天。
19、不管世界如何变化，你依然是我最喜欢的那杯奶茶。
20、事实上，人的外貌可以分为两类，一类天生美丽，一类天生励志。
21、你活得好失败，心软时尚硬，心总是软的时候。
22、在人群中再看你一眼，你就会以为我会揍你。
23、日出日落终究会到来，明天终究会到来，是犹豫。
24、在学校里看到穿得像饺子的同学不要笑，因为有一种叫你冷的妈妈感觉你冷。
25、我的心情就像提拉米苏奶茶，前面一半美好，后面一半甜蜜。
夫妻幽默段子短句40条
老婆：老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢!老公，我会美梦成真吗?老公：老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：老公，你歇着，~~好句子总是可以触动心灵，以下是小编为大家收集的“夫妻幽默段子短句40条”希望对大家有所帮助。
夫妻幽默段子短句(1--20条)
1、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的！
2、丈夫：好的，我会试试看，但如果修不好，我们还能不能继续洗衣服呢？
3、套路，如果正确点来说，不是不能打，而是非常少，而套路也是刚刚入门的新手锻炼的路标，所以，套路也是入门非学不可的，然而，一些独特的高手，也有需要套路的时候，因为套路不仅给了人一个修炼的方向，也更是蕴含玄机，需要多加领会，才能懂里面的道理，所以说，套路是十分重要的一种东西。(废话不多说)
4、丈夫：我正在准备吃饭，只是有点困难，因为我不会做饭。
5、妻：今年春季不知会流行什么时装?夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.
6、男：“变成一棵树，这样每天我就能陪你一起看日出了。”
7、結果她经典回复：老妈走的是极品女神线路并不是讨人喜欢线路。
8、早出晚归，还有日常的工作压力。
9、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
10、自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
11、老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”
12、 新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
13、“一个土著人首领曾经说过类似的话......”小利斯神对他说道。
14、妻子：亲爱的，你能不能请个保姆帮忙？
15、我有点怕你因为我怕老婆。我与世界只差一个你，因为是你，晚一点没关系。“小时候我想成为科学家”“但现在我只想和你成家”。最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。谁允许你长得这么漂亮的。“今天天气这么好”“不如我们在一起吧”。如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，那剩余的999步就由我来走向你。“我喜欢春天的花，夏天的树，秋天的叶子，冬天的阳光”“还有每天的你”。先送你一朵小花花，再送你一颗小心心，最后再送给你一个小可爱，那就是我。“你能不能别老问我，你在干嘛？”“我无时不刻都在想你。”我喜欢你已经超过两分钟了，不能撤回了。
16、我便说快抓紧時间，她要半小时才可以回家。
17、老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。没想到老公看了看四周，为难地说：大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗?
18、怎么看吧，这次的比赛我感觉。只是自己的感觉。一切都像设计好的一样，为了让我们广大玩家再看一下A.V大战。cfpl70带着诸多的遗憾离开了。这次比赛难道是腾讯设计好的？？自我感觉或许是这样吧？怎么说呢，本人虽然挺崇拜70的狙，但更偏重看好马哲大哥。不管谁赢谁输吧。都是中国队，都是我的偶像，加油吧，中国电子竞技！
19、电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?
20、互相嫌弃了一辈子的夫妻，从某一方离世的那一刻开始，所有的感情似乎又回到了最初爱的样子。
夫妻幽默段子短句(21--40条)
21、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：据调查，男人中有希望有一次婚外恋----小王忙向妻子解释道：我是另外那当中的!话音刚落，电视里继续报道：另外的希望有多次婚外恋!
22、某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后就一直不太和睦，是什么原因呢？”
23、男：“亲爱的，你有没有觉得我欠你很多东西。”
24、丈夫：那肯定是我，因为我总是迷路。
25、女：“好像没什么最喜欢的，你呢。”
26、我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁!”
27、两人的共同努，既分工也合作，金再硬也能切断。这就是合作的力量。
28、夫妻之典语录:夫妻之典语录夫妻之间要相互关心，相互照顾，相互理解，相互包容。才能幸福一生，白头偕老。二夫妻相处的十大原则。2、夫妻之道
29、我无音，老婆：“你能不能说说话!”
30、定期相聚：虽然是分居两地，但是毕竟是夫妻，还是得都抽些时间定期见面。现在，随着高速航空和高速铁路的发展，全国各地都可以在一天内到达。定期的见面可以保持关系的新鲜，使婚姻更加稳定。
31、男：“我决定了，今晚我要干一件大事。”
32、夜里熄灯入睡，觉得有蚊虫老公起來拍去世了刚睡下又听见蚊子叫，因此我讲：别理它，哪家死本人还不可哭一会儿。。。
33、男：“那晚上我先还你几个亿吧。”
34、“除了我们这个小岛，其它地方不可能再有人类......”小利斯神微笑道。
35、是好闺蜜吗?这想法到底是处罚哪位?
36、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
37、隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
38、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫：不知道，我说了些什么?妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
39、老婆：老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢!老公，我会美梦成真吗?老公：老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：老公，你歇着，还是让我来吧!老婆，我会美梦成真吗?
40、妻子：我准备好晚餐了，你在做什么？
