夫妻搞笑段子文案(通用58句)。
在每个人生长的环境里，都有听过许多不一样的幽默句子，幽默能够调节心态平衡和保持心理健康，你希望人家会给你送上怎样的幽默搞笑的句子呢？OK语录网的编辑推荐你不妨读一下夫妻搞笑段子文案，欢迎您参阅读本句子网页！
1、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！
2、我准备开一家保健店，店名就叫开会，技师全部取名为张总、李总、孙经理。
3、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。
4、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经“青春’过。”
5、妻子：你答應過我不吸煙的，怎麼又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還冇給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
6、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着：”每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。”
7、婚前女人一不开心就对男人走叫“你给我走，我不想再见到你!”婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去了!”
8、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！
9、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！
10、有才华的当顾问，长的好的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的当爱人，靠的住的做死党，智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有，只有你是最好的朋友！
11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
12、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
13、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有
14、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。
15、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
16、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街。婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。
17、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
18、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
19、女：你太没有男人味儿了。男：那是因为我们家男人味都被你占了。
20、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。
21、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。
22、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
23、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我?”
24、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
25、某君攜新交的女友閒逛，經過一賣水果的大媽處。
26、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
27、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
28、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
29、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～2、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
30、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀!老公说：别嚷那么大声，你这个色盲!那是大雁!
31、我允许你有异性朋友，因为我相信你。
32、老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行，你就得喜欢我一个人。老公：好，好，就喜欢你一个。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！！老公：咱是要还是不要孩子啊。！！！老婆：我怎么知道啊~那要看你行不行啊！
33、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
34、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
35、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。
36、去挖回一点春笋文案，当你不知道穿什么的时候，穿红色的就行了。
37、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……
38、老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”
39、弯弯的月牙倒映在清澈透明的小河上适合，硕果累累的桑椹树，郁郁葱葱的竹林，青青的菜园还有洁白的梧桐花，也许这就是田园生活，也是许多人向往的生活！
40、你该刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～
41、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…”
42、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
43、妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？
44、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
45、婚前女人是男人的情人加小妹。婚后男人是女人的丈夫加儿子。
46、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
47、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
48、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
49、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
50、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
51、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，年来，这还是第一次你和我一起出门！
52、岁，，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房间，三通，月收入元以上，有存折，不多。觅岁以下，。米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，寄信必复，若不回则让我丧失音乐细胞。
53、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
54、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。
55、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
56、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。
57、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
58、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。
