搞笑段子对话文案摘录(41条)。

老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？老婆满脸笑容地说：我当然不心疼，我花的是你的私房钱。~~关于这个还有哪些句子？编辑特地花时间为你收集并编辑了搞笑段子对话文案摘录(41条)，希望能帮助到你的学习和工作！

搞笑段子对话文案(1--21条)

1、法律规定男人在22岁之前不能结婚，但18岁之前可以当兵。这说明了三件事：杀人容易做丈夫难；第二，生活比战斗更难；第三，女人比敌人更难对付。

2、如果你有天晚上在街上遇到一个外星人，你会对他说什么？我要改变！如果有天晚上你看到一个小偷爬墙，你会说什么？小心！蜘蛛侠是这里！

3、他们说泡女生，只需要把车停酒吧门口，我试了一下，结果被人扫码骑走了

4、教官看了站姿，松了松学生说，站姿是军人灵魂的体现。学生不收的问教官我站的有没有灵魂？教练说你站着像一具尸体。站在军训一线的新生们开心！

5、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

6、女性生殖、尿道和排泄是分开的，而男性尿道和生殖是一体的，从进化的角度来说男性是相对较差的。所以，当你的男朋友和你争吵的时候，不要太在意。他不如你先进。

7、妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？

8、②征询数量，样本量符合接待规模(总量达到全年接待量的1/1000)。

9、我这么可爱以后会便宜哪个臭小子呢？

10、唐僧被女妖捉住，关在洞里。唐问：请问女捐献者谁是神圣的？女妖脱下衣服，说：你舔我就知道了。唐说：小和尚服从命令。舔了一会儿，唐说：好新鲜啊！女妖秀的原形，说：我是鸡精！

11、质量、卫生、统计等规章制度健全。

12、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思？丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。

13、营销、导游、环保、统计等业务培训全面。

14、指挥官检查了部队，发现队伍不整齐。英俊高大的士兵在前面，矮个子士兵在后面。然后，他打电话给船长，告诫他：你要吃什么？A：我以前卖水果！

15、③游道或线路设置合理，线路设置形成环线，观赏面大，有利于游客游览。

16、狼对红太狼说：老婆，我给你抓羊吃吧。红太狼盯着它一眼，说：傻，什么羊肉，在我看来是浮云？想抓抓看短信的这个男生，现在流行吃猪肉！

17、外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。

18、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青。

19、小时候我哥告诉我把砖头磨成粉可以止血用，我非常认真的'磨了一大堆面面，仔细的分成一小包一小包的，分给了我的小伙伴们，并且告诉他们这是祖传的止血药，赢得无数羡慕眼光......

20、②有专职安全保护人员，并在游客集中和有安全隐患的地方分布。

21、③数量充足。厕所总量达到旺季日均游客接待量的5‰以上。

搞笑段子对话文案(22--42条)

22、我有很多朋友，一些男孩和我玩得很好。哦，对不起，我来接电话。我：你可以先走。女：没关系。没关系。I：照顾好你的朋友，既然他们比我重要，为什么还要来看我呢。

23、一个小女孩去糕点店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你想要男孩还是女孩？女孩：当然，你想要男孩！因为有更多的地方可以吃

24、③规章制度贯彻得力，有一年以上完整执行记录。

25、④与相关单位有专门运送协议，及时发现，安全运送。

26、有时候，无意中的对话会开很多玩笑。你还记得什么？

27、这些都让我感到特别的荣幸，我的同事是明星，让我感觉在她的身边真的是太美了！

28、新学期开心，又得往楼上换宿舍了，众人皆很郁闷，有一舍友却很高兴，问其原因，其兴奋的回答说：今年又能在更多的人头上拉屎了！

29、提供游客公共休息设施和观景设施。22分

30、一个朋友刚买了一个新手机，这时手机响了，他拿起手机喂了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是一条短信。

31、导览系统(如全景图、景物介绍牌等)、门票、工牌等均带有企业标志。

32、有一天小明突然发现：我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。于是他去问他的父亲：为什么我没有三个姑姑？心里还想了一会儿：难道三姨死的时候我还小吗？小明爸爸说：你们三个阿姨是你们的妈妈！

33、危险场所。造型与景观环境相协调。

34、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！

35、丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。我说：你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？女儿回答道：我们为什么不给他一个惊喜？

36、有人去餐馆吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆那里吃到蛋糕吗。

37、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！

38、孙子：爷爷、孔子、孟子这些人的名字后面为什么有儿子？爷爷：古代的大学者总是在名字后面加上孩子。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子！

39、妻子问我：今年我生日，你给我买了什么礼物？我笑着往对面一指：看到那边那辆粉红色的奔驰了么？看到了！她开心地回答。我给你买了同样颜色的牙刷。

40、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？老婆满脸笑容地说：我当然不心疼，我花的是你的私房钱。

41、挑灯夜读，你便是用再生动的形象。