搞笑段子大全爆笑文案锦集。
幽默是书写幸福人生和追逐理想的关键线索，你是否在寻找合适的幽默搞笑的句子而一筹莫展？关于“搞笑段子大全爆笑文案”的谜团已经被解开现在就来看看答案吧，完成阅读后赶紧找朋友谈谈你的意见吧！
1、世界上有一种不安的气氛，因为每个人都渴望从枷锁中解脱出来。
2、别卑微到尘埃，不适宜在优雅上转身，以后你会感谢那骄傲的背影。
3、大哥你外号xxx秋高xxx吗？我完全被你“气爽xxx了。
4、你最近用脑太多了。喝些钙片来补充你的大脑。
5、最近应该是脑多了，头发不长了，可怎么办，我的小辫子儿，什么时候你就可以回到我身边了。
6、上班的路上，几千里的交通，几千人。看大街内外，车铺如龟，司机坐立不安，不动步，总是红灯憋尿。交通是如此拥挤，以至于无数的百万富翁乘坐巴士。看好奥迪A6，慢得像蜗牛。梅赛德斯-奔驰-宝马，无处可惊慌。一代的骄傲，兰博基尼，眼泪看到摩托车超过汽车。都朝逸，还数自行车，边蹬边笑。
7、“我爱你”可以用怀疑的语气读出来，我知道你在读这封信。
8、坦白说，结婚这么多年，我老婆都没跟我红过脸。因为，我直接就可以把她的脸气紫喽。
9、让人爆笑的经典搞笑幽默句子狐狸不是妖、性感不是骚。
10、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
11、表的横排叫做行，一行是五个假名，一共十行，纵列叫做段，一段是十个假名，一共五段。
12、异地恋就是你甚至不知道她什么时候在你面前泪流满面。
13、你就像一个苦瓜，穿得那么酷，长大后却变得那么失败。
14、很久没有收到你的消息了，我很苦恼。我想到死亡，曾用薯片切过脉搏；用豆腐砸他的头；用降落伞跳楼；挂面条。
15、去买西瓜，问：“老板，你这西瓜甜不甜呀?”老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”老板，我建议你转行，卖保险。
16、司机: 行车记录仪就像我随身的见证人，记录着我每一次惊险的漂移，也记录了我每一次被道德绑架的瞬间。
17、小明和她的同桌吵架了。几乎是一场战斗就爆发了。小明很生气，把所有的东西都扔到她同桌身上。老师为什么对你大喊大叫？小明在你的课堂上大声说：“这不关你的事！”老师。
18、当你在同一块土地上行走时，你会感到很安心。
19、世界上美好的事物不会长久。因为确定，所以平静。
20、我能想到的最浪漫的事，就是看着你慢慢变老，然后无所事事。
21、虽然我张的丑，但是我觉得我张的很有创意，我用我的创意来衬托这个世界的美丽。
22、我学会了36种藏钱的方法，现在只有一种办法了。
23、刚和同事边聊天边嘘，以为都是男人，也什么都没有，谁知刚拔出，发现同事的眼神盯着我JJ上，我低头一看，天啊！剩下的一圈纸。
24、总有一款适合你：人丑但颜控，人穷还追星。朋友少爱家，汉女发神经。如果一个傻瓜不努力工作，一个懒汉就会等待最好的结果。肥波多美食家，单总煽情。
25、也许它要开始工作了，也许我最近太动脑筋了。我已经很长时间失眠了。它的背上。
26、司机: 路上的交通标示就像女人的善变，明明昨天是允许通行的情人，今天却变成冷漠的路障。
27、很小的时候一天中午lz看动画片，妈妈说到点该上学去了，lz死活不去，硬要看完再去上学，哭着闹着不走，妈妈说把电视机关了，下午谁都不开，等你放学回来继续看行了吧。lz琢磨这倒是一个好方法，遂自动坐上妈妈的自行车走了……走了……
28、行走在噩梦边缘的不是自己，不是那为旋律而沉浸的灵魂。
29、妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
30、我对男友说我要做个冷面给他吃，他竟然问我加不加糖，我现在开始怀疑我们是不是真的适合在一起。
31、“你认真等过别人吗？”“是的。”“谁！”“司机”
32、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又无路可走。
33、该联的正确读法就是海水朝朝朝朝朝朝落浮云长长长，长长长西长消。全联的大意是海潮涨落，周而复始浮云增加，时见时消。此联利用朝、长二宇多音多义的特点，并重叠利用，故使联语产生了绝的效果。
34、让我们一路踩着腿，汗流浃背，雷霆万钧！
35、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
36、我不得不穿过我前面的人群，看起来很精神。我知道你在小心翼翼。
37、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
38、愿告别依依，愿祝福时时与你同在。
39、今天心情真怪，瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。
40、我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了水一直在流，你找根棍子回来堵哈，不然我就去隔壁家借了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗?换一个就是了。超爆笑的经典搞笑句子 。
41、中国和叙利亚足球比赛以2：2战平!俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部：“我们把叙利亚都炸成这样了……连球场都炸没了，你们还是赢不了……我们还要怎么帮你们……难道要把球员也炸了，你们才能赢吗?!”
42、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”
43、亲爱的朋友，苊真的很羡慕你，这么年轻就认识了苊。
44、以后在QQ上找我有事就直接说事，别总问我在不在。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
45、我过去和他关系很好。每天晚上我睡觉的时候，他都用他的手臂为我当枕头，紧紧地抱着我。后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。
46、我最近一直睡不好，一直梦见我的老家。虽然这个梦已经伴随我20年了，但是我最近做的这个梦是混乱的，不稳定的。我不知道我最近是不是用脑太多了，感觉不舒服，没有精神。
47、“描述一下你在课堂上的样子。”从脊椎动物到无脊椎动物再到软体动物。
48、第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。
