搞笑爆笑幽默笑话。
我们在职场之中，少不了幽默搞笑的话，只是，幽默究竟是什么呢。幽默能够让你更加冷静地应对危机更好地解决问题，你知道哪种类型的幽默搞笑的句子最吸引人吗？我在编辑过程中参考了多种相关来源的搞笑段子大全爆笑幽默笑话资讯，欢迎浏览我们的网站希望您能在这里找到一些让您感到惊奇的事物！
搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇1)
1、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
2、我说我的眼睛不舒服，结果是肿了，还有一个大的双眼皮。
3、小明：“因为。。我爸去外面打牌认识了个阿姨。。”
4、只看不赞，看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。
5、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
6、妈妈：我是什么?我是***啊!
7、今天早上我离开地铁站的时候，自动扶梯坏了。我在上面困了一个多小时，所以迟到了。
8、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
9、一个人肚子疼去看医生，医生摸了摸他的肚子问：有什么感觉？患者：感觉有人在摸我的肚子。
10、因为他们说得太多了；那是所有的电话费。
11、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
12、小明想放鞭炮，姥姥告诉他用打火机点燃把鞭炮扔了就行了，洁果点燃鞭炮把打火机给扔了。
13、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。
14、这个女孩在午饭时间去看医生。年轻人：躺下，我给你按摩。女孩喊道：医生！这不是肩膀！年轻人：我知道，但我不是医生！
15、很高兴替你解答问题，希望你能开心。
16、上课记得给我一个纸袋，打开的是一只粉红色的小兔子。还注：捏的好可爱，哪里买傻腻子？他：刚吃完泡泡糖。
17、一定是前世的命运，才注定了今生的爱情。若没有律法，我何必落在你的网罗里呢？
18、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。
19、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇2)
20、光看不留赞，我走过的地方都是没有留下一点蛛丝马迹。
21、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
22、老师：小明！你为什么今天没有来上课？
23、爱不是一个陷阱的结果，爱不是一种阴谋的结果，爱不是一个陷阱的结果，爱不是一个严重的结果，爱不是伤害的结果，请把你的手放在我的心，把你的耳朵，我的嘴唇，我告诉你爱的结果是：嫁给我，现在。
24、我多么希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么装死你。
25、竟敢用这种可怜的方式抢劫老师！
26、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
27、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
28、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
29、最近我的眼睛前天晚上一直不太好。我今天醒来眼睛都红了。
30、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
31、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。
32、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
33、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。
34、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
35、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
36、对你，我没有前提投降哈，你和我结婚！或者没人要我！我成功地把我的能力减半，把我的任务增加了一倍。
37、美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开，我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养……
38、肩膀和脖子痛，眼睛痛，后脑抽筋，全身不适，我看不清数据。
搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇3)
39、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。
40、睡觉，睡觉，或者眼睛不舒服，不要玩手机，对自己的身体负责啊。
41、天天一笑笑网，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
42、我的情绪又崩溃了。我感冒了，眼睛很不舒服，但现在我觉得明天眼睛还要肿起来。
43、我在英文中译血，你在数学方程式中黑衣人。
44、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
45、闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“***不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”
46、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
47、第一个葵花点手，用你的不懈行动让她被你感动，第二个天马流星打拳，集你的浪漫、细心心意，让她感到温暖。第三个如神掌，掌定宇宙，用你的心去融化她的心，走向幸福的殿堂！
48、如果不是为了钱，face会怎么做。
49、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
50、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。
51、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
52、你的眼睛不舒服，所以你可以早点睡觉，明天有个好心情。
53、永远不要相信一段时间后变软的东西！
54、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
55、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。
56、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
57、看看你的可怜，连去你家的老鼠都哭了。
搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇4)
58、我不声不响地走了过来，不声不响地挥动着匕首，没有一个活着的嘴。
59、直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！968OK.com
60、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
61、你进入外企我作为一名工人工作，因为那天是监考很多天-坐在我面前一动不动！生活啊！
62、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
63、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
64、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：
65、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
66、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
67、如果你要炸毁学校，记住，你不是一个人。
68、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
69、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
70、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……
71、他问：“这个轻视我、诬蔑我、欺骗我、嘲笑我、嫉妒我、侮辱我、伤害我的世界，怎么了？”答案是：“尊敬他，容忍他，容忍他，跟着他，避开他，忽略他，偶尔看看他。”
72、我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
73、我以前没有选择伴侣的标准，直到遇见你，我告诉自己，你不能接受这个。
74、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”
75、戴隐形眼镜睡觉前都没有感觉，现在偶尔吃一天，眼睛不舒服一天，估计是要瞎了。
