搞笑。

在我们平凡的生活里，大家都不可避免地要接触到幽默搞笑的句子吧，幽默它到底是一种什么样的概念呢。幽默是一种静静地记忆在大脑中的情感的混乱，有哪些适合和朋友分享的幽默搞笑句子呢？栏目小编向您分享了搞笑段子素材，通过本文句子希望能帮助到您！

1、有些时候被人误解当你很着急要解释自己的时候，提醒自己：缓十秒也许十秒后，你就会意识到，很多事情值不值得，对方值不值得！

2、为了等待爱情公寓四、我的暑假作业还没做/

3、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。

4、乏味的生活，想要变成一个富婆，包养一个帅哥，每天吃吃又喝喝。

5、孩子你真的不必那么愤世骇俗对于世界来说你只不过是一坨有病毒的屎而已永远不要高估自己的地位。

6、“为什么假期过得特别快呢夏天幽默句子大全？”“因为没有上午夏天幽默句子大全！”

7、什么都是假的，只有回不到的过去才是真的。

8、你说猫不偷吃，你用鱼试试。你说女人爱你，你穷一下试试？你说男人爱你，你谈钱试试？你说老板看重你，你谈条件试试？你说你有好朋友，你借钱试试？这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终！

9、小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

10、男人女人授受不亲，世界哪来这么多亿人。

11、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

12、儿子回家：“爸，我考了分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”

13、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。

14、归家，不在远近；挣钱，不在多少；过年，就在此刻；祝福，就在此时。短息传递问候，电话送去关怀：过年了，不管在哪，都要记得回家哦！

15、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！晚安。

16、经历了这么多，我不得不承认一个事实：不止女孩子，我连公交也追不到。

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搞笑段子对话文案35条

幽默往往以独特的视角、特有的方式来品评人物，我们如何挑选幽默搞笑的句子？有请你读一下以下的“搞笑段子对话文案”，句子内容仅供你在工作和学习中参考！

搞笑段子对话文案(1--18条)

1、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！

2、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了分，我爸鼓励我：“加油，只差分就及格了。”

3、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

4、快考试了。。。求科比附体，单科分，求火箭队附体，科连续不挂，求麦迪附体，妈的，秒能抄分。。。

5、要是在人群中有人想偷袭我们怎么办？我们怎么分辨好人还是坏人？

6、牛站笑话大全网搞笑台词笑话专题为广大段友实时整理关于搞笑台词笑话最新最全的内容。

7、据悉美国军用卫星显示：自年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!

8、上帝给你一副皮囊，你能够让它臃肿不堪，还可以把它打造的棱角分明，只是我不想：在最美的时光里，变成最糟糕的样子！

9、早上好，可以推荐一些好吃的早餐吗?价格在三万一下，五块左右。

10、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩是：同意!

11、缘起缘灭，人海藏着一份冷，人来人往，心中藏着一份委屈，真真假假，藏着太多孤独，熬夜，时间走了，人心散了，剩下余生。

12、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在

13、老婆说：“我觉得我真是嫁错人了，即使嫁给一头猪也比嫁给你强。”丈夫回答：“这是不可能的，法律规定了近亲禁止结婚。”

14、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。

15、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

16、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

18、一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

搞笑段子对话文案(19--36条)

19、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。

20、林子大了，什么鸟都有。社会变得复杂，每个人都有。我是哪种人?我在想吗

21、不会为了一个笑话笑上一遍又一遍，但是为什么，会为同一个人哭上一次又一次。

22、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。

23、大廷观舞兽，沧海息波鲸。禄给朝晡{左米右备}，书通父子情。

24、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“

25、夫妻之间的吵架，这是正常的现象，每个人都有自己的家长里短，每个人都有自己一地鸡毛的生活，所以吵架过后就让我们相互理解，相互包容，不要让我们有隔夜仇。

26、美国情报署报道：中国每年月至月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来，美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。

27、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”

28、大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？墨子淡定的回答道：第一题不会。

29、褚刚意有所指：“那模样那家底，连他袖子都没摸到。可别说这姑娘了，板着个脸，上来还骂宴哥说脏话。”

30、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

31、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

32、别说王子有多爱灰姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。

33、他和衣躺在客厅的沙发上，辗转反侧，无法入睡。一想到儿子惶恐不安的眼神，他恨不能抽自己俩耳光。我究竟是怎么啦？一个大老爷们，干什么不好，偏偏学小娘儿们敷面膜。如果儿子惊吓过度，被吓傻了，成了傻子，那将是天大的笑话。

34、“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”

35、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。

搞笑段子大全爆笑49条

考虑到你的需要，编辑特地编辑了“搞笑段子大全爆笑”，仅供参考,欢迎大家阅读本文句子。在学习生活中，大家对幽默搞笑的句子都很熟悉吧，只是，你了解的幽默是什么呢。幽默可以缩短人与人之间的距离。

搞笑段子大全爆笑(1--25条)

1、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。

2、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

3、顺便说一下，金珊还有一首更离谱更好玩的“自嘲”打油诗：“年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊。今年若要杀鹅吃，除却鹅边鸟字旁。”

4、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

5、又到了拉屎都要出汗的季节了.拿了一包纸，半包擦汗，半包擦屎。

6、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

7、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。

8、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!

9、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……

10、大家都说今天很热，其实今天冷得不能再冷了。

11、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。

12、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了；当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!

13、米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。

14、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

15、1有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!2一日记者问韩寒：请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：先救明明。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句水深一米四!

16、跟你在一起的时光都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好，每一天都很美好。、其实我很满足了，至少知道了你的名，听过你的声音看过你的眼睛。、我的世界从此以后多了一个你，每天都是一出戏！无论情节有多浪漫或离奇，这主角是你——我的电视机！、如果没有后边再多的都...

17、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

18、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆，但是不少人，忙了一年，确实没有什么好收成，怎么能开心得起来呢？

19、秋天到了！秋天到了！美丽的秋姑娘来到了我们的身边。秋天很多事情都变了。让我向你展示植物和动物在秋天发生了什么变化。

20、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

21、能不能让你们男朋友发个誓啊.这天真特么热。

22、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！

23、我和你妈掉水里，先救你妈，让我在水里凉快凉快。

24、我们都知道，蝗灾在古代是重要的灾害，让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官，肯定是蛮关心农业生产的。

25、中午我妈喊我：都点了，还不起床？？太阳都晒屁股了！！我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。

搞笑段子大全爆笑(26--50条)

26、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

27、戴口罩，保持一米线，自觉排队，准备好微信扫一扫，v我后迅速离开。

28、女儿：妈妈，别人都住这么好的房子，为什么我们就不能住贵一点的呢？那位母亲回答说：亲爱的，别担心，女房东说她从明天起会提高我们的房租！

29、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。

30、岁月会告诉自己，曾经那破碎的日子，是如何的艰辛与狼狈，也同时告诉自己，如何失去深爱自己的爱人。

31、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

32、想吃地瓜了，就买了放在阳台，结果它成灰了。

33、你在乎的是“凛冬将至”，我只在乎“夏天来了”。

34、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。

35、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

36、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

37、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

38、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。

39、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

40、第3首，《黄莺儿・抹布》：尊相犯水星，湿淋淋过一生。昔日华糜今休论，喜混浊同尘，更相寻无憎。半生薄禄多馀沈，没收成。揩台抹桌即此是终身。

41、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。

42、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?

43、我只是习惯了有你，而不是不能没有你。

44、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

45、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…

46、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

47、出了问题，先从自己身上找原因。当你便秘的时候不要责怪地球缺乏重力。

48、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！

49、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。

情人节搞笑段子58条

情人节快到了，在情人节送祝福可以快速促进恋人之间的关系。一般情人节祝福自己写会更有诚意，不知道你有没有在找情人节祝福语呢？为此，OK语录网从网络上精心整理了《情人节搞笑段子》， 为方便后续阅读，请你收藏本文。

1、情一人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情一人没了，嚎~？手再一拉不松，变老婆了，嚎~？

2、没有了你，我很寂寞，看不见你，我很失落，想说爱你我没资格，多么想你，有点过火！看到了你，狠狠的摸——南风！——糊了！情人节快乐！

3、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。

4、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。

5、和你在一起我会很快乐，你就是我的开心果。每次走近你，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到你时，我想大声说：我爱你电脑！情人节快乐！

6、我明白的 有些人 来自于人海 也终将 回归到人海。

7、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。

8、有人问我，这个情人节打算怎么过?扯淡，当然是一笑而过！

9、情人节快到了，带着对你的思念，一个人度过。

10、七夕，若你一个人，如果你有爱的人，那就向TA表白吧！

11、今天520，不知道会不会有对象掉下来。

12、岁月匆匆过，回忆节节增，风雨常来袭，对你思念不停歇，朋友，你在他乡可好啊？七夕将至，愿你光棍变双棍，情人节乐悠悠新乐吧！

13、七夕一个人并不难过，难过的是看着自己喜欢的人和别人秀恩爱。

14、想念你美丽的微笑，想念你温柔的怀抱，想念与你在一起的每分每秒，那种快乐拥有难以忘怀的美妙！期待着周末快点来到，可以再见你，再一起逍遥！

15、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个，哈哈，情人节快乐。

16、本人七夕出租，有人租吗?没有我五分钟后再来问一遍。

17、不需要男/女友，因为懒得抓奸。

18、亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你。

19、今年的七夕，牛郎必须会对织女说：“我这是来见你最后一面!最近流行小三，我也找了个，因此孩子给你吧!”

20、七夕情人节搞笑语录：你过你的七夕，我喝我的七喜!

21、节日的狂欢情人的浪漫，所有的快乐都与我无关。

22、愿你单身的时候，多自由，少孤独，一个人也能好好吃饭，用心生活，既保持单身的底气，又有去爱的勇气，祝早日脱单！

23、作为单身狗，只要我喜欢的人好好的，就是我最好的情人节礼物。

24、用彩虹做件新衣，用彩霞作幅年画，用彩笔写副对联，用太阳做个灯笼，用月亮做个果篮，用星星做成糖果，用短信寄给你，恭祝你及全家情人节快乐!

25、没什么好送给大家 抽几个秀恩爱的好友离开我的朋友圈吧。

26、有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。

27、现在的我很乖，没有谈恋爱，懒得重新认识一个异性，再问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，一想就烦，不知道是我恋旧还是我懒。

28、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

29、过节啦，是中国人的情人节啊，过中国的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去哪庆祝呢?

30、520我不孤单，我只是单身而已。

31、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你……

32、亲爱的：年的风风雨雨我们艰难走过，未来的路我们还将一起携手并进，无论有多远。相信会有那么一天，人人都会羡慕我们这对恩爱夫妻的！

33、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小!

34、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗？不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。

35、果有那么一天，我已爱上你，你会不会接受我这份真情意？我希望下一次再遇见你，我俩已经不只是偶然的相遇。

36、小懒猫，睡得香呢?这天是七夕哦!要想我哦!七夕情人节快乐!

37、又不是第一次一个人过情人节了，小事。

38、到目前为止，我今年终于结束了两个多月的单身，不知道剩下的九个多月还能不能坚持住了。

39、没有情人的情人节，我希望你也能快乐。

40、情人节并不可怕。可怕的是，你每年都不是同一个人。

41、别人都过情人节，我却老过光棍节！

42、什么时候做少女做累了，来我家做我的太太吧！让你知道什么叫更累。

43、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你520网络情人节快乐!

44、你过来，我有一个正经恋爱，想和你谈谈。

45、没情人并不可怕，可怕的是别人以为我有一堆！而我TM自己都不知道情人是谁。

46、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！情人节快乐！

47、今一早姐一个人看太陽，欣赏太陽因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。

48、情一人节是把闺女关家里不让出门的！说什么老师让13号返校都是骗人的！

49、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?

50、祝愿所有的情人，终成眷属。也祝单身汪们，开开心心，想要的都能得到！

51、我以后的那位：你今天少做点对不起我的事，谢谢你。

52、七夕情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗?

53、终于结束了小半年的单身 开始剩下大半年的了。

54、海是没有墙的城，岛是没有潮的心，我是没有你的爱。

55、理智是一只无用的锅盖，感情的沸水随时可把它冲开，因为锅底燃烧着爱情的干柴。

56、快七夕了，暗恋我的人，你为什么这么冷静？

57、很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”

58、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。

搞笑段子大全爆笑幽默48条

OK语录网小编特别为你收集的“搞笑段子大全爆笑幽默”，强烈建议你能收藏本页以方便阅读。工作这么累，幽默的语言让我们放松，但是，您知道幽默的真正含义吗。幽默能给人们带来轻松的笑声和欢乐、消减矛盾和冲突，缩短人与人之间陌生的距离。

搞笑段子大全爆笑幽默(1--24条)

1、这个世界一直在变，只有我一直不变。我妹谈恋爱的时候，我单身；我妹结婚的时候，我单身；我妹生孩子的时候，我单身；现在我妹的孩子都上学了，我还单身！

2、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩是：同意!

3、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

4、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。

5、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

6、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。

7、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

8、偷偷的告诉你个秘密，学跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

9、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

10、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

11、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?

12、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

13、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

14、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

15、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

16、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

17、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！

18、把所有的温柔与喜欢，都砸在爱人身上。

19、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！

20、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

21、大红灯笼高高挂，火焰般的胖娃娃——谜底：柿子

22、网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均”，突然上升到了“人均硕士”，而工资却似乎没有水涨船高。

23、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。

24、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

搞笑段子大全爆笑幽默(25--48条)

25、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……

26、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

27、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

28、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

29、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。

30、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！

31、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!

32、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！

33、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

34、手滑打开美团：“哦，难道是天意？”

35、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

36、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……

37、出了问题，先从自己身上找原因。当你便秘的时候不要责怪地球缺乏重力。

38、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。

39、科技发展真的给人带来了很多方便，比如在商场看到喜欢的东西，只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。

40、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

41、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

42、等哪天⾃动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩⾃⼰出去溜达，跑滴滴养活我。⽽我就在家歇着吃软饭，哈哈！

43、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…

44、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

45、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

46、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

47、秋天到了！秋天到了！美丽的秋姑娘来到了我们的身边。秋天很多事情都变了。让我向你展示植物和动物在秋天发生了什么变化。

48、很多时候，一件事只能代表一件事，而人们总是喜欢用过多的联想，去填充自己对另一个人的期待。――小岩井

搞笑对话段子文案摘抄

世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！~~我想你此时想把这些短句分享到朋友圈吧？或许你需要"搞笑对话段子文案摘抄"这样的内容,强烈建议你能收藏本页以方便阅读！

1、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。

2、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！

3、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

4、“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”

5、快考试了。。。求科比附体，单科分，求火箭队附体，科连续不挂，求麦迪附体，妈的，秒能抄分。。。

6、据悉美国军用卫星显示：自年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!

7、美国情报署报道：中国每年月至月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来，美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。

8、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

9、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着：”每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。”

10、夫妻床头吵架床尾和，要让我们学会理解彼此，虽然吵架的时候是那么的激烈，但是我们也应该理解彼此的内心，所以说吵架的时候就让我们快速复合，不要影响我们夫妻之间的感情。

11、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。

12、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

13、男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗?可为什么我还感觉你那么讨厌。

14、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！

15、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。

16、你问我，幸福在哪里？我告诉你，踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了许久，看着你羞红的脸颊，娇声回了一句：今天，你吃蒜了？

17、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

18、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!

19、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

20、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

21、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

22、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”

23、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

24、狗儿，你鼻子好灵敏啊!说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。

25、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

搞笑视频文案16条

在我们的生活中，幽默无处不在，您有在寻找一些幽默搞笑的句子吗？基于您的需要，我们整理了搞笑视频文案，本文句子内容仅供您的参考！

1、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

2、我允许你有异性朋友，因为我相信你。

3、照这个疫情发展下去，下次出去玩应该是岁报夕阳红老年团了吧？

4、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

5、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

6、哥哥，中午好，吃饭了没有，身体可安好哟？

7、开车不要用怠速预热发动机，无形中会增加燃油消耗量；帮老婆做家务，不能“君子动口不动手”，有句话说得好——手到方能“擒”来。

8、大家都在注意你有没有飞得很高，心系你累不累的只有几个人。

9、我真是太喜欢吃羊肉串了，真是绝了，我感觉我能吃串。

10、老師出了一個上聯：姜還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。

11、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。

12、哥哥，我等这一刻，真的等的太久了，你终于把嫂子娶进门啦，记得以后要好好照顾嫂子，不要惹嫂子生气哦，还有就是请记得要对我一样好哦，你们要珍惜这爱情，如珍惜着宝藏一般，最后，祝你们百年好合，幸福开心，笑口常开！

13、人生结交在终始，莫为升沉中路分，人生所贵在知已，四海相逢骨肉亲，若知四海皆兄弟，何处相逢非故人，你我友谊永相伴！

14、生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。

15、中午的时候真的很忙，连自己做饭的时间都没有，我感觉我这样的忙碌真的是没办法照顾孩子！

16、你最近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。让时间来解决，是最好的。

端午节文案素材长句子(简短16条)

秋光路漫漫其修远兮，花香馥郁。月满人千里，风快帆轻。—乘船过张煌言的中秋节。小编特地为你收集整理“端午节文案素材长句子 ”。端午节是是建设社会主义先进文化的宝贵资源，大家每年的端午节应该都接触过端午祝福语吧。祝福语一般文字不长，但都比较简洁干净。欢迎阅读，希望对你有帮助！

1、与天地共存，广漆与太阳和月亮共存。

2、色离地，光离天。——《十五夜看灯》

3、当我回头的时候，那个人就在那里，灯光昏暗。——《玉案·元玺》

4、又到了浴兰的季节。菖蒲酒纯正，受人尊敬。

5、一水成就不同的茶；同一个糯米生产不同的糯米；同样的酒，味道不一样；同样的端午节，不同的祝福:愿幸福每天都把你的注意力敲脏！

6、送你一个“快乐粽”，赶走烦忧时刻乐。

7、好酒沈醉酬节，十饮一曲。——宋《青旅端午赠黄寿徐俊友》

8、玉漏银壶不推，铁合金锁开。——《元夜》

9、秋光路漫漫其修远兮，花香馥郁。月满人千里，风快帆轻。—乘船过张煌言的中秋节

10、用糯米黏住心，用粽叶套住body。

11、我，带来真心的祝福，祝端午节安康。

12、看马滴粉不错，试试风中卖元宵。——《上元竹枝词》

13、我也是心善。虽然死了九次，但我依然无怨无悔！

14、端午香，端午甜，端午福发于心；端午饺子贴，端午饺子满，端午祝福语不会迟到。端午节假期快到了，祝你节日快乐，好运和幸福！

qq空间说说搞笑段子(汇集60条)

很多人走进你的生活是为了给你一个教训，然后离开。在发展不断提速的社会中，各种句子、段子分享和传播的事情已经屡见不鲜了，脚步到达不了的地方，句子可以。你对这些句子知道多少呢？考虑到你的需要，OK语录网特地编辑了“qq空间说说搞笑段子”， 请阅读，或许对你有所帮助！

1、真正的爱情不是你说抓住就可以抓住、说铭记就铭记、说忘记就忘记、说不明道不清的才叫爱~

2、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

3、汉子最有派！！ 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

4、山楂树之恋，是文艺片。简称山楂片

5、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己，哈哈，情人节快乐。

6、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！

7、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

8、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”

9、天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷！素闻你好色！如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也洗不清了！罚你两千天棍贬入凡间！天蓬元帅一边挨打一边呼冤：冤枉啊！本官只是酒后失态！若我跳进长江也洗不清，我就让我的子子孙孙都跳，我就不信没有洗清的一天！

10、学校的炉坏了，全校放假，哈哈哈，明天不用上学，可以睡懒觉了。

11、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

12、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

13、早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”

14、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，电脑死活都开不了机……

15、我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

16、很久之后，别人的不小心触碰，我还是泪流满面。

17、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

18、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

19、可以啊，你发表日志的时候，工具蓝上有个FLASH的图标，点击那里，贴上动画网络来源就可以了

20、唱喜欢的歌，做该做的事，不去瞎忙禄跑龙套，认真做自己的主角。

21、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

22、对你来说还有比张起灵更重要的人么？没有了，再也没有了。

23、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。

24、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

25、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火

26、别动不动就说别人坏话，别动不动便秘就说，地球没有吸引力。

27、肥胖唯一的好处就是你可以在人群中坐在副驾驶的位置。

28、有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。

29、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

30、神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

31、喜欢就是喜欢，你不在乎我为什么。

32、玩心眼累吗带面具热吗耍手段麻烦吗你妈生你容易吗朋友你长点心要点自尊好吗]

33、1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢？2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊！

34、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

35、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！

36、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！

37、过年，带女友回家，父母见后，并未惊喜，开始盘问‘姑娘，你父母电话是多少？’女友一愣，但随即说出号码，父马上拨过去核实女友身份，在确定无疑后，父母欢喜接待，我偷偷的问母亲何故，母亲小声说‘怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。’

38、人都是一样的，不承认自己的问题，也是一张说教的嘴。

39、神回复：怎么挂热烈欢迎老朋友来日

40、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金

41、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

42、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

43、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

44、摔倒了就别一直趴着，干嘛，等别人来踩你啊

45、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”

46、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼，哈哈，情人节快乐。

47、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一

48、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。

49、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

50、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

51、很多人走进你的生活是为了给你一个教训，然后离开。

52、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。

53、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘，哈哈，情人节快乐。

54、刚接到玉帝通知，牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，七夕取消，请互相转告。单身滴都是好孩纸

55、当你不够坚强的时候，你发的所有飙，在别人眼里都只是一个笑话。

56、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈妈。

57、可是时光让你在20xx年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

58、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

59、我也曾经是一个好学生，然后我想看看坏学生的世界，我迷路了。

60、一个人、一手机、一台电脑过一天。