搞笑对话文案。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！~~我想你此时想把这些短句分享到朋友圈吧？或许你需要"搞笑对话段子文案摘抄"这样的内容,强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
1、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。
2、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！
3、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
4、“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
5、快考试了。。。求科比附体，单科分，求火箭队附体，科连续不挂，求麦迪附体，妈的，秒能抄分。。。
6、据悉美国军用卫星显示：自年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!
7、美国情报署报道：中国每年月至月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来，美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。
8、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
9、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着：”每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。”
10、夫妻床头吵架床尾和，要让我们学会理解彼此，虽然吵架的时候是那么的激烈，但是我们也应该理解彼此的内心，所以说吵架的时候就让我们快速复合，不要影响我们夫妻之间的感情。
11、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
12、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
13、男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗?可为什么我还感觉你那么讨厌。
14、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！
15、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
16、你问我，幸福在哪里？我告诉你，踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了许久，看着你羞红的脸颊，娇声回了一句：今天，你吃蒜了？
17、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
18、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!
19、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
20、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
21、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
22、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
23、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!（Www.Zf133.COM 趣祝福）
24、狗儿，你鼻子好灵敏啊!说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。
25、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
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钓鱼搞笑段子文案(集合16句)
无风荷自动，玉珠水中升，垂钩绿叶间，鱼儿跃空中！和钓鱼人悠闲垂钓中！~~好的句子总能打动人心，编辑陆续为大家整理了钓鱼搞笑段子文案(集合16句)，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！
1、风和日丽钓全天，烈日炎炎钓早晚；夏末秋初钓阴雨，雷雨过后钓新鲜。
2、可怜的钓友们为了和水里的鱼斗智斗勇，还得先和老婆斗智斗勇。
3、早钓鱼，晚钓虾，中午钓个癞蛤蟆。
4、夏钓荫夏钓深，不冷不热钓边边。
5、人生就像钓鱼，万事尽心尽力，而后顺其自然。
6、形容“钓鱼的心情”的诗句有哪些
7、男的年轻时候在网上钓鱼，老了以后在河边钓鱼，男的一辈子都在钓鱼。
8、要问我为什么喜欢钓鱼我会回答你因为钓鱼带给我太多的遗憾，让我不断的寻找那未知的惊喜
9、一边是繁忙的工地现场，一边是悠闲的钓鱼人。生活百般滋味，人生需要笑对。
10、咬过人的毒蛇怕人，脱钩的鱼儿怕钩。
11、平时勤修竿和线，钩鱼时鱼难脱逃。
12、我爱你，迷人的四季!.我喜欢，我喜欢姹紫嫣红的春天，因为春天可放飞理想风筝。
13、清堰钓码头港钓尾，排洪闸上钓两边。
14、雪粉华，舞梨花，再不见烟村四五家。密洒堪图画，看疏林噪晚鸦。黄芦掩映清江下，斜揽着钓鱼槎。
15、喂鱼台鱼儿多，在此下钩准收获。
16、无风荷自动，玉珠水中升，垂钩绿叶间，鱼儿跃空中！和钓鱼人悠闲垂钓中！
夫妻搞笑段子文案(通用58句)
在每个人生长的环境里，都有听过许多不一样的幽默句子，幽默能够调节心态平衡和保持心理健康，你希望人家会给你送上怎样的幽默搞笑的句子呢？OK语录网的编辑推荐你不妨读一下夫妻搞笑段子文案，欢迎您参阅读本句子网页！
1、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！
2、我准备开一家保健店，店名就叫开会，技师全部取名为张总、李总、孙经理。
3、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。
4、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经“青春’过。”
5、妻子：你答應過我不吸煙的，怎麼又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還冇給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
6、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着：”每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。”
7、婚前女人一不开心就对男人走叫“你给我走，我不想再见到你!”婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去了!”
8、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！
9、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！
10、有才华的当顾问，长的好的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的当爱人，靠的住的做死党，智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有，只有你是最好的朋友！
11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
12、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
13、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有
14、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。
15、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
16、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街。婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。
17、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
18、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
19、女：你太没有男人味儿了。男：那是因为我们家男人味都被你占了。
20、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。
21、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。
22、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
23、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我?”
24、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
25、某君攜新交的女友閒逛，經過一賣水果的大媽處。
26、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
27、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
28、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
29、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～2、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
30、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀!老公说：别嚷那么大声，你这个色盲!那是大雁!
31、我允许你有异性朋友，因为我相信你。
32、老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行，你就得喜欢我一个人。老公：好，好，就喜欢你一个。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！！老公：咱是要还是不要孩子啊。！！！老婆：我怎么知道啊~那要看你行不行啊！
33、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
34、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
35、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。
36、去挖回一点春笋文案，当你不知道穿什么的时候，穿红色的就行了。
37、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……
38、老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”
39、弯弯的月牙倒映在清澈透明的小河上适合，硕果累累的桑椹树，郁郁葱葱的竹林，青青的菜园还有洁白的梧桐花，也许这就是田园生活，也是许多人向往的生活！
40、你该刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～
41、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…”
42、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
43、妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？
44、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
45、婚前女人是男人的情人加小妹。婚后男人是女人的丈夫加儿子。
46、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
47、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
48、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
49、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
50、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
51、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，年来，这还是第一次你和我一起出门！
52、岁，，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房间，三通，月收入元以上，有存折，不多。觅岁以下，。米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，寄信必复，若不回则让我丧失音乐细胞。
53、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
54、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。
55、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
56、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。
57、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
58、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。
拍抖音搞笑的句子对话69句
长这么大，幽默搞笑的句子是我们非常常见的，幽默到底是怎样的呢。幽默需要适当的把控。基于您的需要，我们整理了拍抖音搞笑的句子对话，供您参考，并请收藏本页句子！
拍抖音搞笑的句子对话(篇1)
1、姐妹情深的经典短句有姐妹感情深，默契心连心，姐妹真情在，表达心中爱，姐妹同祝愿，快乐时时伴，姐妹血浓于水，一生爱相随。
2、想当年，那些在课堂上传小纸条的，都弱爆了。我当时都传本，后来传输书，整本练习册我都能写满废话。
3、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
4、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
5、“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
6、什么是真正的友谊?和狐朋狗友的喧嚣不一样，真正的友谊就是二人世界。我们或许很少说话，当每一句都能够贴近对方的心。人多，难免就有不能讨论的东西，各自设防太累，二人世界刚好。
7、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
8、根据我多年经验，西北风有膻味而且吃完牙齿会敏感，东南风得多喝水，因为很咸
9、你们微信都是什么版本的啊。我想下载个有人给我发消息的版本。
10、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。
11、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。
12、宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”
13、我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
14、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
15、据悉美国军用卫星显示：自年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!
16、我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。*官事实经过就是这样。
17、某天，儿子看电视，看到男女接吻镜头时问：爸爸，他们在干什么？我笑答：他们是表示友好。第二天，儿子回家，哭丧着脸说：爸爸，为什么我和班上的女同学表示友好，她们却打我。
18、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩是：同意!
19、夫妻之间的吵架，这是正常的现象，每个人都有自己的家长里短，每个人都有自己一地鸡毛的生活，所以吵架过后就让我们相互理解，相互包容，不要让我们有隔夜仇。
20、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
21、车只是代步工具，房只是暂时的港湾，坟头才是归宿，大家听我的，先买坟头。
22、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
23、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
拍抖音搞笑的句子对话(篇2)
24、发现很烦的人身上的闪光点，好比发现苍蝇屁股是很漂亮的金属绿一样
25、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
26、缘起缘灭，人海藏着一份冷，人来人往，心中藏着一份委屈，真真假假，藏着太多孤独，熬夜，时间走了，人心散了，剩下余生。
27、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
28、不相信自己的人《史记》读后感大全，连努力的价值都没有适合学生看的励志电影。
29、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
30、睡觉，非得要等到醒来，你才知道你睡着了。
31、Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
32、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
33、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
34、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
35、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名统统改成了男人的名。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
36、褚刚意有所指：“那模样那家底，连他袖子都没摸到。可别说这姑娘了，板着个脸，上来还骂宴哥说脏话。”
37、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
38、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
39、你问我，幸福在哪里？我告诉你，踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了许久，看着你羞红的脸颊，娇声回了一句：今天，你吃蒜了？
40、老婆说：“我觉得我真是嫁错人了，即使嫁给一头猪也比嫁给你强。”丈夫回答：“这是不可能的，法律规定了近亲禁止结婚。”
41、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要票么?
42、“想听冷笑话么？”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢？”“大夏天的，不开空调怎么冷呢？冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
43、今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什么啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什么他们会雷死啊，难道你会打雷吗？
44、父子就是在一起嘻嘻哈哈。快乐成长。
45、当你还小屁孩的时候，与异性小朋友有过重口味接触吗？
46、六十岁的王石离婚(打一种饮料名)
拍抖音搞笑的句子对话(篇3)
47、什么都不放弃，就什么都改变不了，如果想要凌驾于怪物之上，或许连人性都有要抛弃。《进击的巨人》
48、每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。
49、坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！”信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！
50、巨无霸你是猪啊！猪头说啥你都信！猪头的话《明日之战》观后感精选篇，连标点符号都没人信！
51、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!
52、双子座的梁杰酷爱看MM。有次逛街，路上遇到一漂亮MM，跑过去激动的说：我爱你。MM侧过头深情的对梁杰说：我揍你。
53、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！
54、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？
55、陌上花开，可缓缓归矣。奈何桥头，怎迟迟不遇。
56、一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。
57、我要告诉你一件大事，你要做好心理准备，先深呼吸放松身体，再集中精力，注意听好了，我只说一遍的，现在倒计时：。。。有人说你是傻瓜！
58、女士学车，碰到了树上。教练责怪：怎么搞的？女士说：我是初练，很紧张。过了一会，女士又碰到了树上，教练说：我看你不是初恋，是失恋！
59、我是一个非常钟情的人：不管他整成什么样，我都永远爱你————新版人民币。
60、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!
61、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
62、“我昨天居然流鼻血了”“看来是大姨妈迷路了”
63、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。
64、那呆子真个食肠大，看他不抬头，一连就吃有十数碗。三藏行者俱各吃不上两碗，呆子不住，便还吃哩。老王道：“仓卒无肴，不敢苦劝，请再进一筋。”三藏行者俱道：“彀了。”八戒道：“老儿滴答什么，谁和你发课，说什么五爻六爻！有饭只管添将来就是。”《第二十回黄风岭唐僧有难半山中八戒争先》
65、一同事，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。苦逼常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后苦逼成功上位。
66、偷偷的告诉你个秘密，学跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
67、如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
68、得了诚信的故事精选则，得了！别唠唠叨叨吵着大狼哥我发白日梦！
69、易作神仙侣，难忘父子情。道人应识我，未肯说长生。
搞笑段子大全爆笑64句
甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。~~或许你也在整理收集类似的句子吧？因此，栏目特意整理了搞笑段子大全爆笑64句，请阅读后分享你的朋友！
1、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
2、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。
3、这首诗的作者是宋代大书法家米芾，就是苏黄米蔡里面的那个米。
4、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有
5、第4首，《戏嘲惧内》：何事犯娘行？跪妆台，一炷香，风流罪过难轻放。笞之太强，杀之过伤，参详唯有宫刑当。好关防，如何黑夜，越狱上牙床？
6、在网吧上网，临检的pol.ice问我：身份证带了吗?
7、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
8、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!
9、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
10、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
11、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
12、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
13、day is very short, orning!
14、喜欢一个人，是件不容易事，人山人海中，看到你并走进你牵起你的手就是我的幸运。
15、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
16、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
17、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?
18、之所以米芾会写下这首搞笑的怪诗，背后还有一段有趣的故事。米芾那时候在雍丘这个地方当官，刚好遇到了天大旱，蝗灾肆虐。
19、当你早上觉得不想起床去上班的时候，可以打开手机或者钱包，查看一下余额，我相信你就知道自己该怎么做了。早安！
20、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
21、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
22、Get up is like a kind of ability, and lie in bed is a kind of technology, although my ability is limited, but my technology is quite high. Good morning!
23、这首诗的意思很明白了，蝗虫乃是天灾，并不是米芾一个人能够轻易驱使的。假如隔壁知县一定要怪在我头上，说我把蝗虫赶到你的县，那么你不如把蝗虫赶回我的雍丘吧。”
24、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
25、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
26、其实根本没有什么来日方长，一切都要趁早。早安！
27、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。老板不解喔，你看见我的宝马了吗?
28、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
29、我想问你们身边像我这样晚睡早起，努力奋斗只为带给社会一点光和热的青年典范，是不是现在基本除了我没别人了。早安！
30、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
31、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
32、e, so late to bed and get up early, struggling to bring a little light and heat to the society of the young model, is noe. Good morning!
33、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！
34、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。
35、过去清高者视金钱如粪土，今天清高者视没有金钱的人如粪土。
36、抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。
37、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。
38、美女啪的一耳光，骂了一声：流氓。就跑了。。。
39、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
40、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！
41、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
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43、昨天那个可爱的我早已不见，取而代之的是今天这个更可爱的我。早安！
44、Yesterday that lovely I have disappeared, replaced by todays more lovely I. Good morning!
45、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
46、我们知道的童话故事里的公主都是被王子吻醒的，而现实的我们通常是被尿憋醒的或者是闹钟叫醒的。早安！
47、在娱乐化的大背景下，我每天写传统文化类的文章很不容易，也希望大家多多关注我，多多收藏和分享我的文章哦。
48、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
49、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。
50、6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要
51、In fairy tales, princesses are a clock. Good morning!
52、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
53、我喜欢你，你愿意接受吗？如果不愿意，我就只有单相思了。
54、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
55、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。
56、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
57、老婆：听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。老公：我们领养个吧。。。
58、orning also thought I grey quilt across the cover. Good morning!
59、In fact, there is no future, everything should be as early as possible. Good morning!
60、很显然，这首诗与蝗虫有关，还有另外一个版本，意思都差不多：“蝗虫本是天灾，不由人力挤排。若是敝邑遣去，却烦贵县发来。”从诗句来说，显然是七言的版本更加通俗一些。
61、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!
62、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白，是说男子怕老婆，因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台，整整跪了一炷香时间。
63、这首词写的是抹布，采用的乃是拟人手法，把抹布比喻为人，从而具有了趣味效果。抹布一般需要用水才能擦干净，所以说“命犯水星”。
64、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
qq空间说说搞笑段子精选
“网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了。”年轻人都喜欢网络，在平时，常常会有人不厌其烦地发送简短文案。句子的浓缩是其魅力所在。以下是编辑精心收集整理的qq空间说说搞笑段子,带给大家，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你！
1、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么?我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心，哈哈，情人节快乐。
2、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈妈。
3、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。
4、别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼，哈哈，情人节快乐。
5、你问我涨价有几分，你看你账单欠几分，油涨几分，电涨几分，你看你的工资用完还有几分？
6、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘，哈哈，情人节快乐。
7、喜欢就是喜欢，你不在乎我为什么。
8、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐
9、若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。
10、你的废话怎么比电视台的广告还多啊
11、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够，哈哈，情人节快乐。
12、如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的，哈哈，情人节快乐。
13、当我还是个孩子的时候，和我玩的人是我的朋友。当我长大了，我和我的朋友一起玩。
14、我也曾经是一个好学生，然后我想看看坏学生的世界，我迷路了。
15、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。
16、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。
17、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
18、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
19、看见照片就问搞对象吗听见声音就说宝贝你真美你是我龟孙。
20、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命，哈哈，情人节快乐。
21、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了
搞笑段子大全爆笑49条
考虑到你的需要，编辑特地编辑了“搞笑段子大全爆笑”，仅供参考,欢迎大家阅读本文句子。在学习生活中，大家对幽默搞笑的句子都很熟悉吧，只是，你了解的幽默是什么呢。幽默可以缩短人与人之间的距离。
搞笑段子大全爆笑(1--25条)
1、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。
2、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
3、顺便说一下，金珊还有一首更离谱更好玩的“自嘲”打油诗：“年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊。今年若要杀鹅吃，除却鹅边鸟字旁。”
4、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
5、又到了拉屎都要出汗的季节了.拿了一包纸，半包擦汗，半包擦屎。
6、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
7、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。
8、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!
9、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……
10、大家都说今天很热，其实今天冷得不能再冷了。
11、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。
12、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了；当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!
13、米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。
14、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。
15、1有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!2一日记者问韩寒：请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：先救明明。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句水深一米四!
16、跟你在一起的时光都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好，每一天都很美好。、其实我很满足了，至少知道了你的名，听过你的声音看过你的眼睛。、我的世界从此以后多了一个你，每天都是一出戏！无论情节有多浪漫或离奇，这主角是你——我的电视机！、如果没有后边再多的都...
17、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
18、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆，但是不少人，忙了一年，确实没有什么好收成，怎么能开心得起来呢？
19、秋天到了！秋天到了！美丽的秋姑娘来到了我们的身边。秋天很多事情都变了。让我向你展示植物和动物在秋天发生了什么变化。
20、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
21、能不能让你们男朋友发个誓啊.这天真特么热。
22、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！
23、我和你妈掉水里，先救你妈，让我在水里凉快凉快。
24、我们都知道，蝗灾在古代是重要的灾害，让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官，肯定是蛮关心农业生产的。
25、中午我妈喊我：都点了，还不起床？？太阳都晒屁股了！！我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。
搞笑段子大全爆笑(26--50条)
26、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。
27、戴口罩，保持一米线，自觉排队，准备好微信扫一扫，v我后迅速离开。
28、女儿：妈妈，别人都住这么好的房子，为什么我们就不能住贵一点的呢？那位母亲回答说：亲爱的，别担心，女房东说她从明天起会提高我们的房租！
29、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。
30、岁月会告诉自己，曾经那破碎的日子，是如何的艰辛与狼狈，也同时告诉自己，如何失去深爱自己的爱人。
31、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
32、想吃地瓜了，就买了放在阳台，结果它成灰了。
33、你在乎的是“凛冬将至”，我只在乎“夏天来了”。
34、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
35、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
36、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
37、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
38、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
39、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
40、第3首，《黄莺儿・抹布》：尊相犯水星，湿淋淋过一生。昔日华糜今休论，喜混浊同尘，更相寻无憎。半生薄禄多馀沈，没收成。揩台抹桌即此是终身。
41、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。
42、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?
43、我只是习惯了有你，而不是不能没有你。
44、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
45、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…
46、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
47、出了问题，先从自己身上找原因。当你便秘的时候不要责怪地球缺乏重力。
48、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！
49、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。
单身久了的搞笑段子21句
有人问我怎么过节，我讲我一般都是一笑而过的。在经济高速发展的当下，多数人可以利用朋友圈编辑他们想说的句子。不同情绪可以寄托于不同的句子，让人一眼惊艳的句子有什么呢？以下由OK语录网小编为大家精心整理的“单身久了的搞笑段子”， 如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、这几天睡觉都会做噩梦，我这是怎么了，脚还扭到了，外面在下着暴雨，恢复单身的自己，不论一个人的路有多艰难，都要坚强走下去。
2、我活得最漂亮的时候，都是一个人。
3、下了班一个人逛街超自在，恢复单身的感觉啊，不爽的是人胖了真心难买衣服，开心的是点的餐来了，热乎乎的米线，上次吃好像是五年前了。
4、不跟你矫情，七夕咱不秀恩爱秀兄弟情愿天下有情人都是兄弟
5、别问我感情上的建议，我是单身狗，我只建议分手。
6、不想洗头...不想出门...可是自己答应的约，跪着也要赴完...想想以后有了对象，要成天这样折腾，我就想单身一辈子吧.....
7、承诺，不过是一张没有生效的合约。
8、一个不喷香水的女人是没有未来的。
9、过节咯，可以一个人睡到自然醒了！
10、其实我们都明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女！
11、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：你摸我内裤干嘛?女友：我想要我：好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。
12、一个节日能过出一个态度，一个爱的人能让你每天都在过节。
13、我记得我前几年我跟别人说我是单身的，人家叫我单身贵族，可是现在我告诉别人我是单身的，人家叫我狗
14、有人问我怎么过节，我讲我一般都是一笑而过的。
15、招老婆去咯，我的美丽公主，臣来迟了。
16、学会了一个人吃串串，也学会了一个人吃火锅。
17、或许，生命中注定有一个你让我爱让我痛让我撕心裂肺几近疯狂。
18、我凭本事单身，凭什么要吃你们的狗粮。
19、跟他一起最怕的就是过节，那个时候你才知道你多么一文不值。
20、好难过，好矛盾，日子越过越枯燥，再也没有当初的那般美好，而我现在，突然想单身一辈子。
21、相爱容易，因为五官，相处不易，因为三观，我不是单身，只是不愿意将就。
搞笑段子大全爆笑幽默48条
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搞笑段子大全爆笑幽默(1--24条)
1、这个世界一直在变，只有我一直不变。我妹谈恋爱的时候，我单身；我妹结婚的时候，我单身；我妹生孩子的时候，我单身；现在我妹的孩子都上学了，我还单身！
2、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩是：同意!
3、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
4、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。
5、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
6、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。
7、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
8、偷偷的告诉你个秘密，学跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
9、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
10、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
11、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?
12、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
13、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
14、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
15、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
16、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
17、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
18、把所有的温柔与喜欢，都砸在爱人身上。
19、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
20、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
21、大红灯笼高高挂，火焰般的胖娃娃——谜底：柿子
22、网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均”，突然上升到了“人均硕士”，而工资却似乎没有水涨船高。
23、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
24、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
搞笑段子大全爆笑幽默(25--48条)
25、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……
26、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
27、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
28、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
29、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。
30、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！
31、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
32、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！
33、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
34、手滑打开美团：“哦，难道是天意？”
35、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
36、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……
37、出了问题，先从自己身上找原因。当你便秘的时候不要责怪地球缺乏重力。
38、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。
39、科技发展真的给人带来了很多方便，比如在商场看到喜欢的东西，只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。
40、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
41、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
42、等哪天⾃动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩⾃⼰出去溜达，跑滴滴养活我。⽽我就在家歇着吃软饭，哈哈！
43、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…
44、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
45、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
46、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
47、秋天到了！秋天到了！美丽的秋姑娘来到了我们的身边。秋天很多事情都变了。让我向你展示植物和动物在秋天发生了什么变化。
48、很多时候，一件事只能代表一件事，而人们总是喜欢用过多的联想，去填充自己对另一个人的期待。――小岩井
情人节搞笑段子58条
情人节快到了，在情人节送祝福可以快速促进恋人之间的关系。一般情人节祝福自己写会更有诚意，不知道你有没有在找情人节祝福语呢？为此，OK语录网从网络上精心整理了《情人节搞笑段子》， 为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、情一人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情一人没了，嚎~？手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
2、没有了你，我很寂寞，看不见你，我很失落，想说爱你我没资格，多么想你，有点过火！看到了你，狠狠的摸——南风！——糊了！情人节快乐！
3、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
4、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。
5、和你在一起我会很快乐，你就是我的开心果。每次走近你，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到你时，我想大声说：我爱你电脑！情人节快乐！
6、我明白的 有些人 来自于人海 也终将 回归到人海。
7、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
8、有人问我，这个情人节打算怎么过?扯淡，当然是一笑而过！
9、情人节快到了，带着对你的思念，一个人度过。
10、七夕，若你一个人，如果你有爱的人，那就向TA表白吧！
11、今天520，不知道会不会有对象掉下来。
12、岁月匆匆过，回忆节节增，风雨常来袭，对你思念不停歇，朋友，你在他乡可好啊？七夕将至，愿你光棍变双棍，情人节乐悠悠新乐吧！
13、七夕一个人并不难过，难过的是看着自己喜欢的人和别人秀恩爱。
14、想念你美丽的微笑，想念你温柔的怀抱，想念与你在一起的每分每秒，那种快乐拥有难以忘怀的美妙！期待着周末快点来到，可以再见你，再一起逍遥！
15、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个，哈哈，情人节快乐。
16、本人七夕出租，有人租吗?没有我五分钟后再来问一遍。
17、不需要男/女友，因为懒得抓奸。
18、亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你。
19、今年的七夕，牛郎必须会对织女说：“我这是来见你最后一面!最近流行小三，我也找了个，因此孩子给你吧!”
20、七夕情人节搞笑语录：你过你的七夕，我喝我的七喜!
21、节日的狂欢情人的浪漫，所有的快乐都与我无关。
22、愿你单身的时候，多自由，少孤独，一个人也能好好吃饭，用心生活，既保持单身的底气，又有去爱的勇气，祝早日脱单！
23、作为单身狗，只要我喜欢的人好好的，就是我最好的情人节礼物。
24、用彩虹做件新衣，用彩霞作幅年画，用彩笔写副对联，用太阳做个灯笼，用月亮做个果篮，用星星做成糖果，用短信寄给你，恭祝你及全家情人节快乐!
25、没什么好送给大家 抽几个秀恩爱的好友离开我的朋友圈吧。
26、有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。
27、现在的我很乖，没有谈恋爱，懒得重新认识一个异性，再问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，一想就烦，不知道是我恋旧还是我懒。
28、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
29、过节啦，是中国人的情人节啊，过中国的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去哪庆祝呢?
30、520我不孤单，我只是单身而已。
31、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你……
32、亲爱的：年的风风雨雨我们艰难走过，未来的路我们还将一起携手并进，无论有多远。相信会有那么一天，人人都会羡慕我们这对恩爱夫妻的！
33、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小!
34、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗？不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。
35、果有那么一天，我已爱上你，你会不会接受我这份真情意？我希望下一次再遇见你，我俩已经不只是偶然的相遇。
36、小懒猫，睡得香呢?这天是七夕哦!要想我哦!七夕情人节快乐!
37、又不是第一次一个人过情人节了，小事。
38、到目前为止，我今年终于结束了两个多月的单身，不知道剩下的九个多月还能不能坚持住了。
39、没有情人的情人节，我希望你也能快乐。
40、情人节并不可怕。可怕的是，你每年都不是同一个人。
41、别人都过情人节，我却老过光棍节！
42、什么时候做少女做累了，来我家做我的太太吧！让你知道什么叫更累。
43、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你520网络情人节快乐!
44、你过来，我有一个正经恋爱，想和你谈谈。
45、没情人并不可怕，可怕的是别人以为我有一堆！而我TM自己都不知道情人是谁。
46、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！情人节快乐！
47、今一早姐一个人看太陽，欣赏太陽因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。
48、情一人节是把闺女关家里不让出门的！说什么老师让13号返校都是骗人的！
49、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?
50、祝愿所有的情人，终成眷属。也祝单身汪们，开开心心，想要的都能得到！
51、我以后的那位：你今天少做点对不起我的事，谢谢你。
52、七夕情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗?
53、终于结束了小半年的单身 开始剩下大半年的了。
54、海是没有墙的城，岛是没有潮的心，我是没有你的爱。
55、理智是一只无用的锅盖，感情的沸水随时可把它冲开，因为锅底燃烧着爱情的干柴。
56、快七夕了，暗恋我的人，你为什么这么冷静？
57、很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”
58、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
