晚安幽默搞笑的句子61句。
幽默是生活的标志能够让人们更加了解和认识自己，你摘抄过哪种类型的幽默搞笑的句子？以下是OK语录网编辑精心为您准备的《晚安幽默搞笑的句子》，还请你收藏本页句子以便后续阅读！
1、食物讲究冷冷热，根据体质来进补，冬天以温热为主，夏天清肺解暑燥，好心情加锻炼，情意引子来相伴，千金散尽还有温情如灯阑珊。祝福四季平安，笑意连连。
2、心中感念，只要拥有人情世故，总是那么的纷繁复杂：人与人相交，若是懂得，何必多言，若是不懂，又何必解释？懂得的人无须解释，不懂的人更是不必解释！你从来都没有权利要求别人怎么做，你只能要求自己怎么做；你也从来没有办法要求别人如何相待，你只能告诉自己该如何便好！
3、每没人支持、没人嘘寒问暖的日子。过去了，这就是你的成人礼，过不去，求饶了，这就是你的无底洞。晚安！
4、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
5、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。
6、明天开始，我要开始做一个真正的成年人。就是要花更多的时间睡觉！
7、看分两种，一种好看，一种丑，我属于中间，好丑。
8、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。
9、每个父母都有时差，现在才十点半。
10、两性相处，这样的3种异性关系，最容易“日久生情”了
11、不要怕饿，也不要因为饿而吃。晚上睡觉前吃得太多，会导致睡眠不深，身体疲惫。
12、当你睡觉的时候，你会有一种从悬崖上掉下来的感觉，你会抽搐。
13、18个幽默搞笑的句子，适合发朋友圈逗朋友们笑笑
14、你好！当你收到这条短信时，我真的很抱歉，把你吵醒了，唉！这是你的错。谁叫你比我早睡觉？唉，还是说晚安吧，但愿你别在梦中遇见我，我怕你不想醒来，哈哈哈！
15、裤子要外套，提倡使用；男装改女装，交换使用；袜子进帽子，踩上去；背心要换乳罩，虽然它是平的，但位置很重要。
16、：张Ruihuai；我真的很想你；你知道；吃想念你；入睡时想着你；即使上厕所也很想你；不要动。
17、你的父母能给陌生人钱吗？为什么他们连乞丐的话都不回答就匆忙地给你钱。
18、卸下一天的烦恼，幸福此刻围你绕。晚安！
19、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗?老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到?职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
20、人生太短，不要浪费它在床上醒着的时间里。
21、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”
22、刚才突发奇想，在冰箱里找到了三个蛋糕，结果现在已经吃了两个了，明天减肥！
23、等爱的人比爱等的人更孤独寂寞。
24、晚上是烦恼的结束，早上是幸福的开始，晴天照耀出你灿烂的心情，雨天冲到你所有的忧伤，无论是早是晚，是晴天还是雨天，我愿陪你，祝你快乐每一天！
25、当然了，有一些打着蓝颜的幌子却发展着暧昧的情感，并不能叫作蓝颜。记住，有些权利只有伴侣有，有些路只能和伴侣走，难得的友谊只有聪慧的女人和理性的男人才能拥有，彼此都得且行且珍重。晚安！
26、我不允许我爱的人每晚睡觉时想着别人而不是我自己。
27、晚春的夜晚，微风渐渐暖和了，睡意和煦，移到窗前，近处看柳枝在月光下摇曳，远处听池塘里不断的蛙鸣。带着一个安静的，目中无人的梦。
28、睡觉之前喝一杯牛奶，躺在床上做瑜伽，再看看微博，保证能让你快速入睡，祝美梦！
29、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
30、亲爱的，晚安喽，祝你好梦甜甜。
31、世界不是以人类中心运转，所以不要为微不足道的事情而夜不能寐。
32、有时候，你海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是当你最终放开了过去，更好的事就会来临。
33、她是我的。别碰她！损坏你无法弥补，觉得可爱就转发吧。
34、你知道吗，我昨天遇见了一个白痴。我从来没见过这么蠢的人。至于有多蠢？说实话，他的智商可能比你低！
35、睡觉前记得关掉电子产品，否则晚上睡不着，膝盖上私自打游戏的小精灵会跑出来打你。
36、要是想念我了，就打个电话给我，但是不要在我睡觉的时候，不然我就把你的号码设置成兜售电话，晚安！
37、跟我们这个时代一样，驾驶电动汽车必须戴安全帽，否则，驾驶宝马奔驰的学生就会认可。
38、正在睡觉的时候，突然发现有人拉我的被子，我把她从床上踢了下来。这些天鬼魂越来越大胆，而且。
39、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。
40、我一生只能做两件事：不是这个，也不是那个。
41、失眠了怎么办？亲爱的，你来陪我不能吗？
42、当最后一颗星也闭上眼睛时，你是否能感觉到我的思念。沉浸在夜色中，无法抑制心中的冲动，给你最喜欢的送去问候：深夜，早睡！
43、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。
44、你以为我会让你死吗？我会闭上眼睛。
45、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
46、结果，第二天早上发＂晚上好＂的同学在圈里发帖向同学们道歉，说昨天晚上喝多了。
47、睡眠不足的人总是嘴角上扬，镜头前摆出微笑。实际上，他们都是用微笑掩盖自己皮球一样的眼睛。
48、我小时候去动物园看老虎，发誓长大要养一只。20年后，我的梦想终于实现了。不管怎样，该给我妻子做饭了。
49、砍头不过是脑袋掉下来后碗里的大疤老子是个僵尸…。
50、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
51、睡觉不要选择位置，位置靠窗户的人容易对外面的事物感到好奇，把大脑控制权交出去了。
52、各位小伙伴们，你们喜欢这些搞笑的话吗？欢迎在下方留言评论。
53、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。
54、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
55、早点睡觉。你明天得去上班，而你今天又厌倦了坐公共汽车。亲爱的：哦，好吧！晚安，吻我入睡吧！
56、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。
57、“你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”
58、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
59、刚才太阳下山，我连忙关了电视机，因为我以为电视会瞎眼，晚安哈！
60、我们现在比赛，谁第一个梦想周公！如果我赢了，你让我吻你！如果你赢了，我就亲你！去睡觉！明天早上短信宣布比赛结果，明天晚上见面颁奖。
61、一缕阳光能带来多少光明；爱还能带来多少；更多的安慰能融化多少的悲伤；愿更多的信息能带给你更多的快乐！
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幽默生活的搞笑句子61句
小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊!~~hi,你喜欢这样的短句吗？栏目小编经过搜集和处理，为你提供幽默生活的搞笑句子61句，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
2、我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”
3、生活太苦了，我需要一点甜，每天喝中药，苦到什么都不想吃，就嗜甜。
4、其实我喜欢高高瘦瘦的男孩子喜欢说话很温柔的男孩子喜欢会打篮球会做数学题的男孩子可是如果是你什么也不会也可以.
5、生活很苦，要学会给自己一点甜，若没有人赠予你阳光，那就做自己的太阳。以下是本站整理的关于，大家来看看吧！
6、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
7、老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱?
8、吃货与饭桶只有一之差，但通通都是吃货，无非一个痴的少点，一个痴念太深。
9、不需要轰轰烈烈，生活就是平静中有点苦涩有点甜就好了！
10、愿生活多一点甜，给努力生活的人一点希望。
11、对生活微笑，向远方前行，愿我们的生活都多一点甜～
12、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？
13、不要抢我，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
14、成年人为什么喜欢吃糖，因为生活太苦了，需要适当甜一下。而成年人又为什么喜欢喝不加糖的咖啡，因为生活本来就很苦了，再苦一点也无妨。
15、最近两天太想吃巧克力，吃再多好像都不够可能是生活太苦了，需要一点甜吧。
16、只有那些不回避痛苦和困惑的人才有资格谈论乐观和决心。命运不会善待任何人，幸福和悲伤也不会为你一个人做好准备。
17、冬天录下一起踏雪的声音。早安!
18、暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。
19、随着年龄的增长，你意识到有时候当你说出真相时，你不得不道歉，因为你把事情搞砸了。所以，如果你想生活得更顺利，那就保持冷静。
20、取少量学生于试管中，加入过量的作业，溶解、过滤、得到学霸和学渣。往学霸中加入大量试卷学霸无明显变化，往学渣中加入少量试卷，学渣全部溶解并产生大量气泡
21、小孩：打针前为什么要给我擦棉球?父亲：那是酒精啊，先把你*擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊?父亲：那是你的酒量大。
22、看见你流泪，我一下子就泪崩了。希望你永远开心，也害怕我的期待变成你的负担，那我愿你生活中的酸甜苦辣，甜更多一点。
23、生活偶尔需要一点甜，今天吃了很多巧克力。
24、老天是公平的，给了你丑的外表，还会给你低智商，免得让你不协调。
25、生活本来就挺苦了要尽量去开心去幸福呀要给生活时常加点甜。
26、努力做好喜欢的事，认真照顾好重要的人，好好生活，每天都要有点甜。
27、感谢屈原先生用生命为我们换来了一天假期!放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念：孔子、孟子、庄子、韩非子、曹操、刘备、孙权、诸葛亮、李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正、乾隆、袁世凯、、.....。.等位历史名人。
28、假如上帝确实不存在，那么就有必要创造一个来。自私是永远存在的。人使用思想仅仅是为了遮盖错误，而用语言则是为了掩饰思想。、伏尔泰，平庸与天才是格格不入的。伟大的事业需要矢志不渝的精神。没有所谓命运...
29、从此以后，希望我和我爱的人，平平安安，安安静静地生活。能甜甜蜜蜜，当然更好啦。希望这样的运气，给我一点吧。
30、男人穿衣服就像找女友，要有品味。
31、拋个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
32、很多时候，我们喜欢上别人，他们却不知道；更多时候，我们伤害了别人，我们却不知道。、有些路，只能一个人走，路上的艰辛，只有自己知道。
33、钱多钱少够花就好，名大名小没关系，健康、快乐就好。
34、让清晨的阳光带给你好运，让飞扬的杨柳带给你热情，让蓝天带给你梦想，让午夜的星星带给你甜蜜，让我的祝福带给你快乐的心情，祝福你平安。
35、别人谈恋爱被绿一次就不相信爱情了，我越挫越勇，再来十个渣男，我倒要看看还有什么我不知道的套路。
36、这个周末想跟男朋友一起出去看个电影，不知道有什么好的男朋友可以介绍下吗？
37、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”
38、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
39、当你看到这条短信时，哈哈如果你想永葆青春的话，请大声念出下面的字：今天我生日，我好快乐
40、生活有点苦，需要一点甜，一点正能量，我们不是有钱人，但我会努力过成自己想要的生活，请为我们小夫妻加油打气。
41、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
42、别人眼中的你是多么美丽，自己心里的你是多么痛苦！
43、生活太苦了，我需要一点甜，所以我成了一个胖子。
44、有钱的人那么多我不想与之为伍，我只想成为一个有钱又有趣的人，然后故作谦虚地说有趣就是好。
45、夫妻多让一点，对家庭有好处；情侣多黏一点，对爱情有好处；
46、酸甜苦辣才是生活。唯有历经艰辛，方知幸福来之不易。有时候，平淡需要一点盐，有时候，微笑需要一点甜。
47、又是一年光景，祝我生日快乐，愿你的.每一天都充满欢笑!
48、世人皆苦，谁也不能将谁救赎，只要对自己无限热爱，才是宽容自渡。
49、一年圆满结束！新的一年从零开始。
50、有时候，你说生活太苦了，需要补充一点甜。有时候，你说吃得太饱了，不想看见这些甜。
51、生活就是这样，有点忙，有点苦，有点累，有点烦，但也有点喜，有点甜，人生百般滋味，生活需要笑着面对，热爱生活。
52、有人会离开，有人会背叛，只有生活不会欺骗你，生活不易就是不易，你总归不会快乐下去。
53、生活的调味料，由你做主，你加糖，它便是甜的！也许你无辣不欢，或许你最近有些酸楚，愿你我的生活平淡中苦涩少一点，甜蜜多一点！
54、原本想回到家乡荣归故里，然后走街串巷拜访左邻右舍，但微信钱包跟我说，没钱你走个啥呢
55、如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。
56、年龄和幼稚都会造成同样的弱点:缺乏耐性。
57、生活需要有点甜，闲言碎语太多了，那么多张嘴自然有那么多个不同的你，还是老样子，保持善良，去想去的地方，吃想吃的东西，爱想爱的人。
58、路见不平一声吼，该出丑时就出丑
59、小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊!
晚安的幽默搞笑句子66句
为了精选出最好的内容OK语录网经过搜集整理了晚安的幽默搞笑句子，觉得这篇文章很有启发分享你的思考给朋友们听听。在每个人生长的环境里，都有听过许多不一样的幽默句子，幽默他的概念是怎样的呢。幽默是人生中的一种哲学可以帮助我们认识到生命的真谛。
1、当生活中发生了不好的事情时，不要沮丧。打起精神来，相信更糟的还在后面。
2、天要塌下来了？地面在下沉？这条河要倒流吗？这些都与你无关，别担心，你现在的任务是清除黑眼圈，看你累了，好好睡一觉！
3、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子。我傻眼了：“这。。。”她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑。”
4、心中感念，只要拥有人情世故，总是那么的纷繁复杂：人与人相交，若是懂得，何必多言，若是不懂，又何必解释？懂得的人无须解释，不懂的人更是不必解释！你从来都没有权利要求别人怎么做，你只能要求自己怎么做；你也从来没有办法要求别人如何相待，你只能告诉自己该如何便好！
5、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾!丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!
6、晚上好，睡一个香甜的觉，梦里有个驴唱山歌给你听！
7、晚安！愿你的梦里充满各种香槟和蛋糕，因为今天是个值得庆祝的日子——晚上睡上一整觉！
8、世界不仅是公平的，而且是平坦的。
9、嘿！晚安！今天我开车被警察拦下，问我在做什么，我坦白说：在开车啊！他差点没笑晕过去。
10、其实我是一个有梦想的人，只是现实太饿了，梦想吃不下去了。
11、嗨！晚安！我听说这个世界上最幽默的床就是睡觉的床，所以睡得开心点哦！
12、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”
13、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静!
14、睡眠质量要保证，“四化”工作不能少。睡觉需要轻松化，烦恼压力脑后抛，睡觉需要健康化，泡泡脚会疲惫消，睡觉需要细腻化，舒缓音乐是妙招，睡觉需要规律化，早睡早起精神饱。“四化”工作做到位，快点入睡我的宝贝。
15、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?
16、亲爱的，晚安！今天我被一只鸟粪轰中了，抬头一看，它居然在我头上画了一幅名画！
17、明天开始，我要开始做一个真正的成年人。就是要花更多的时间睡觉！
18、如果好看是一个错误，我犯了一个大错误，如果可爱是一个犯罪，我犯了十恶不赦的罪行，真的很难！你是对的，没有什么罪恶是真正羡慕你的。
19、亲爱的，晚安！今天我在公园捡到一把钥匙，我试着打开了随机的一扇门，结果进去之后居然发现一只小熊在煮饺子！
20、今天被公司里一平胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉，另一同事要写个东西但桌子没地方了，就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不平，你把她翻过来放前面写。
21、今天睡前看了一遍《老友记》，再次感谢Chandler的爆笑台词，晚安啦！
22、某男到餐馆吃饭。男：“馍馍多少钱?”女：“摸摸五十。”男：“下面呢?”女：“一百。”男愤然：“那水饺呢?”女：“睡觉二百。”男惊叫：“啊，怎么这么贵，一碗要二百?”女：“一晚要五百。”
23、人生太短，不要浪费它在床上醒着的时间里。
24、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了?”他说：“我看开了。”
25、今晚睡觉时，眼睛记得关，脑袋记得关，别忘了把梦幻开启！
26、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
27、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。
28、晚安！今天我遇到了一只小松鼠，它一直追着我要开个外卖店，说是要给它朋友点只坚果汉堡。
29、晚安！今天吃了一块巧克力，现在我感觉自己像个快乐的大丽花。
30、当然了，有一些打着蓝颜的幌子却发展着暧昧的情感，并不能叫作蓝颜。记住，有些权利只有伴侣有，有些路只能和伴侣走，难得的友谊只有聪慧的女人和理性的男人才能拥有，彼此都得且行且珍重。晚安！
31、话说一个同事小丫头刚实习，才17岁，前平后平，大家开玩笑说的“某某你真明智，留了长发带个眼镜，才让别人知道你是个女孩儿。”
32、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭，老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道，说，以后你用外卖先点上，下班直接过来就上桌儿次饭。不错，果断试了一下，结果，人到了，饭走了!
33、睡觉之前给自己的身体发一条信息“明天我会更努力，对得起这一天的付出”，晚安！
34、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你?”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天一早朋友就打电话过来借钱给女朋友打胎!
35、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
36、18个幽默搞笑的句子，适合发朋友圈逗朋友们笑笑
37、我的爱好可以分为静态和动态：静态意味着睡觉，动态意味着翻身。
38、有个hr实在招不到人，就去世纪佳缘传个美图，把相亲条件定为三年以上java开发经验，真是蛮拼的。
39、“你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”
40、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。
41、想要好梦？闭上眼睛，念三遍：“甜甜的梦，不被恶梦恶搅！”祝过一个安心宁静的晚上！
42、晚春的夜晚，微风渐渐暖和了，睡意和煦，移到窗前，近处看柳枝在月光下摇曳，远处听池塘里不断的蛙鸣。带着一个安静的，目中无人的梦。
43、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗?老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到?职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
44、楼主开超市的，今天一30左右的哥们领着5岁的娃，我给你买糖你回家藏好别给你妈发现，回去别给你妈说我买烟了，不然我就告诉你妈你兜里有糖。果然是个公平的交易。
45、看到夜空中的云了吗？我想你看不见。我在云后看着你。看到你晚上想着我，看到你晚上可爱的睡姿，我会做一个好梦。
46、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这是满满的都是正能量。
47、科长：桌上那两封信都寄出了吗?职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
48、我不允许我爱的人每晚睡觉时想着别人而不是我自己。
49、砍头不过是脑袋掉下来后碗里的大疤老子是个僵尸…。
50、我一生只能做两件事：不是这个，也不是那个。
51、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上!这可是大冬天啊!
52、睡觉前记得关掉电子产品，否则晚上睡不着，膝盖上私自打游戏的小精灵会跑出来打你。
53、现在我甚至都不想给银行卡设置密码。我厌倦了用6个数字来保护我的两位数存款。
54、亲爱的，晚安喽，祝你好梦甜甜。
55、灵活生活没有那么多条条框框，你需要具有创造性，去构建属于你的幸福生活。只要你喜欢和愿意，你可以把生活过成你想要的样子。就因为你觉得有太多不可能，太多束缚，你才会觉得生活越过越死，从而丧失了幸福感。晚安！
56、当最后一颗星也闭上眼睛时，你是否能感觉到我的思念。沉浸在夜色中，无法抑制心中的冲动，给你最喜欢的送去问候：深夜，早睡！
57、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
58、过了教师节又放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么……我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持!”国庆佳节到，祝你笑逐颜开，心情舒畅!国庆节快到了，我怕我的祝福没有悍马的力度，奔驰的速度，宝马的气度，没法挤上短信高速公路，只有让短信祝福提前上路，祝您国庆快乐。我代表不了中央，甚至也代表不了地方，但是我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以我亲切的问候一筐筐：衷心祝愿你国庆节快乐!
59、昨晚同事说我像佟大为，我高兴极了，换来一句“偏长像个用大脚丫子踩过的大香肠”。
60、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。
61、一直想不明白为什么我那么努力，却依然没有女朋友，最近才知道：三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分全他娘的看长相。早知道我就不用那么累了。
62、昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗?”
63、我小时候去动物园看老虎，发誓长大要养一只。20年后，我的梦想终于实现了。不管怎样，该给我妻子做饭了。
64、你这辈子别唱什么，女生不努力挣钱，不舍得漂亮，你这辈子，做饭是你，洗衣服是你，做家务是你，被你鄙视，看孩子还是你。
65、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。
66、身体里有一股平安流，叫血，生活里有一股平安流，叫时间，问候里有一种星光，叫晚安，亲爱的，祝你好梦，好梦！
晚安的幽默搞笑句子74句
随着年龄的不断增长，我们见过许多有趣幽默的句子，只是，搞笑幽默到底是怎样的呢。幽默是打破僵局的法宝，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？经过搜集整理OK语录网编辑为您总结出《晚安的幽默搞笑句子》，希望这些句子能为您解决一些具体问题提供方向！
晚安的幽默搞笑句子【篇1】
1、越是想抓住睡意，越是睡不着，我们真的需要学会放弃控制，顺从自己的自然规律。
2、嗨！晚安！你知道吗，脑袋里的枕头是最舒服的枕头，所以好好睡个觉吧！
3、有人说我没有脸，那纯粹是胡说，我的脸那么漂亮，我舍不得。
4、我的爱好可以分为静态和动态：静态意味着睡觉，动态意味着翻身。
5、晚安！别抬起头看月亮，它会不好意思的，因为你比它更亮！
6、夜深人静，我在这里虔诚祈祷，祝愿你做个好梦，梦里有帅哥/美女相伴，醒来美美哒！
7、各位小伙伴们，你们喜欢这些搞笑的话吗？欢迎在下方留言评论。
8、这里是宁静之夜电台，最新消息：您的朋友，为您献上催眠曲甜蜜的蜂蜜，为您送去平安，平安，温馨，好梦！祝福你，晚安，做个好梦！
9、晚上好！睡前别吃太多辣的东西，不然你会做辣梦，梦里有只辣鸡追着你跑！
10、亲爱的，晚安！今天我在公园捡到一把钥匙，我试着打开了随机的一扇门，结果进去之后居然发现一只小熊在煮饺子！
11、你的父母能给陌生人钱吗？为什么他们连乞丐的话都不回答就匆忙地给你钱。
12、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧!
13、把明天的事情留给明天的你，今晚睡不着就留给我吧！
14、删掉手机上的所有游戏，别再浪费了自己的晚上。
15、睡觉不要选择位置，位置靠窗户的人容易对外面的事物感到好奇，把大脑控制权交出去了。
16、天要塌下来了？地面在下沉？这条河要倒流吗？这些都与你无关，别担心，你现在的任务是清除黑眼圈，看你累了，好好睡一觉！
17、敢死队是那些白天不吃东西，晚上不睡觉，在军事训练中死亡的人。
18、嗨！晚安！祝你梦里有只小龙虾陪着你，保证你一觉醒来会流口水！
19、每没人支持、没人嘘寒问暖的日子。过去了，这就是你的成人礼，过不去，求饶了，这就是你的无底洞。晚安！
晚安的幽默搞笑句子【篇2】
20、有些人就像我，偶尔睡觉时会突然醒来，好像摔倒了一样。据说这样的人是没有安全感的孩子。
21、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?
22、你好！当你收到这条短信时，我真的很抱歉，把你吵醒了，唉！这是你的错。谁叫你比我早睡觉？唉，还是说晚安吧，但愿你别在梦中遇见我，我怕你不想醒来，哈哈哈！
23、睡眠不足的人总是嘴角上扬，镜头前摆出微笑。实际上，他们都是用微笑掩盖自己皮球一样的眼睛。
24、我不允许我爱的人每晚睡觉时想着别人而不是我自己。
25、：张Ruihuai；我真的很想你；你知道；吃想念你；入睡时想着你；即使上厕所也很想你；不要动。
26、你知道吗，我昨天遇见了一个白痴。我从来没见过这么蠢的人。至于有多蠢？说实话，他的智商可能比你低！
27、一缕阳光能带来多少光明；爱还能带来多少；更多的安慰能融化多少的悲伤；愿更多的信息能带给你更多的快乐！
28、睡觉前记得关掉电子产品，否则晚上睡不着，膝盖上私自打游戏的小精灵会跑出来打你。
29、晚安，我刚刚统计了一下，你这个月的美梦指数相当高哟！恭喜，你被选为梦境VIP会员！
30、晚安啦！记得把所有烦心事都放到枕头下面，让它们在梦里自己消化，你无忧无虑地好好睡觉吧！
31、晚安！愿你的梦里充满各种香槟和蛋糕，因为今天是个值得庆祝的日子——晚上睡上一整觉！
32、今天天气真好啊！晚安喽！我看到一个帅哥在马路上卖烤红薯，一下子没抵挡住，买了一串后，他却赠送给我一颗红薯饭团。
33、18个幽默搞笑的句子，适合发朋友圈逗朋友们笑笑
34、等爱的人比爱等的人更孤独寂寞。
35、失眠了怎么办？亲爱的，你来陪我不能吗？
36、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾!丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!
37、晚安，睡觉前不要想太多，否则会形成思考惯性，一躺上床就开始了思维的狂欢。
38、晚上好，睡一个香甜的觉，梦里有个驴唱山歌给你听！
晚安的幽默搞笑句子【篇3】
39、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。
40、我一生只能做两件事：不是这个，也不是那个。
41、当最后一颗星也闭上眼睛时，你是否能感觉到我的思念。沉浸在夜色中，无法抑制心中的冲动，给你最喜欢的送去问候：深夜，早睡！
42、我们现在比赛，谁第一个梦想周公！如果我赢了，你让我吻你！如果你赢了，我就亲你！去睡觉！明天早上短信宣布比赛结果，明天晚上见面颁奖。
43、抛硬币；抛硬币去上网；正面朝上；反面朝上；睡觉；站起来；做作业。
44、今天睡前看了一遍《老友记》，再次感谢Chandler的爆笑台词，晚安啦！
45、不要怕饿，也不要因为饿而吃。晚上睡觉前吃得太多，会导致睡眠不深，身体疲惫。
46、我小时候去动物园看老虎，发誓长大要养一只。20年后，我的梦想终于实现了。不管怎样，该给我妻子做饭了。
47、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
48、你以为我会让你死吗？我会闭上眼睛。
49、如果好看是一个错误，我犯了一个大错误，如果可爱是一个犯罪，我犯了十恶不赦的罪行，真的很难！你是对的，没有什么罪恶是真正羡慕你的。
50、结果，第二天早上发＂晚上好＂的同学在圈里发帖向同学们道歉，说昨天晚上喝多了。
51、我是一只懒羊羊，我爱吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡过头，睡过头，吃饱了，睡过头。
52、半夜突然醒来，发现有人悄悄的爬上你的床，别担心，肯定是你的被子自己蹭上来的。
53、人生太短，不要浪费它在床上醒着的时间里。
54、科长：桌上那两封信都寄出了吗?职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
55、既然生活是一本书，就不值得为一些错误大惊小怪。
56、晚上好！睡前记得给脚丫涂点蜂蜜，梦里蚂蚁会狂追你的脚丫子，哈哈！
57、“你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”
晚安的幽默搞笑句子【篇4】
58、嗨！晚安！记得把手机放远点，不然你会梦到手机又变成鼠标在追你！
59、晚安！今天我遇到了一只小松鼠，它一直追着我要开个外卖店，说是要给它朋友点只坚果汉堡。
60、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”
61、有时候突然心情很低落，不想说话也不想动，那是因为你一秒钟不理我。、可能是世界转得太快，让人忘了什么是等待，和忍耐。、期许和信任给的太多，所以失望扑面而来。、总在盼望，总在失望，日子过的还不都这样，俗的无味，雅的轻狂。、用一个转身离开，却用了一辈子去忘记。、最近总感觉看到了你，却忘记了我...
62、明天开始，我要开始做一个真正的成年人。就是要花更多的时间睡觉！
63、现在我甚至都不想给银行卡设置密码。我厌倦了用6个数字来保护我的两位数存款。
64、夜晚是我们唯一获得宁静的时间，它也是我们最怕的时间。
65、晚上是烦恼的结束，早上是幸福的开始，晴天照耀出你灿烂的心情，雨天冲到你所有的忧伤，无论是早是晚，是晴天还是雨天，我愿陪你，祝你快乐每一天！
66、正在睡觉的时候，突然发现有人拉我的被子，我把她从床上踢了下来。这些天鬼魂越来越大胆，而且。
67、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
68、跟我们这个时代一样，驾驶电动汽车必须戴安全帽，否则，驾驶宝马奔驰的学生就会认可。
69、睡前小提示：晚安之前，要记得把手机调成飞行模式哦！免得梦里被奇怪的短信吵醒。
70、第二个是一种没有三没有四的美。
71、当然了，有一些打着蓝颜的幌子却发展着暧昧的情感，并不能叫作蓝颜。记住，有些权利只有伴侣有，有些路只能和伴侣走，难得的友谊只有聪慧的女人和理性的男人才能拥有，彼此都得且行且珍重。晚安！
72、在热恋时，恋人往往感叹前世生活积累了什么美德；结婚后，夫妻常常会怀疑上辈子有什么恶事。
73、如果你经常抬头看，你就会长高。如果你一直低着头，你会变成驼背的。
74、看到夜空中的云了吗？我想你看不见。我在云后看着你。看到你晚上想着我，看到你晚上可爱的睡姿，我会做一个好梦。
俏皮幽默的搞笑句子汇总61句
其实我们看到的试卷和老师看到的答案是一样的：这狗屎！~~嗨，你喜欢这样的短句吗？以下由编辑为大家精心整理的“俏皮幽默的搞笑句子汇总61句”，欢迎大家参考阅读。
俏皮幽默的搞笑句子(1--20条)
1、善良是当别人饿的时候，我不出声地吃肉。
2、听你说话，我喜欢春风；看你的表演，我感到放松；听你唱歌，我疯了；看到你微信，我是快乐的快乐；你，你还不给我发微信短信吗。
3、过去的一年已经过去了，就像我的奢望瘦身旅程一样，一直没有实现。不过，再想想，每天晚上都吃着火锅，谁会轻易拒绝那勾引人的肥美啊？
4、近年来，厕所已成为学生的休闲场所。
5、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑说：每个人都有女朋友，你为什么没有呢？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她要我每天写两份作业...
6、看到这家店的名字，您应该已经意识到，来这里用餐是一种巧合，吃货是一种选择，而幽默则是一种必要。
7、世界上最遥远的距离是老师在讲第四章的时候，最优秀的学生在看第八章，而我在看目录。
8、我正处于人生的低谷，可能是因为我恐高吧。
9、一个深夜的朋友圈都是特别高质量的，葬礼的葬礼，骚骚的，喝酒的酒，睡觉的睡眠。这只是我！我又饿了！
10、我一直对这种情感一无所知，但这段无法回头的时光教会了我它的意义。
11、一份平凡如纸的祝福，很真实。一声平平如流水的问候，很轻。给你一个真实的信息。祝你生日快乐，万事如意！
12、这家店像是一段冒险故事的开头，快来品尝各种神奇味道，随开心而行，跟着美食一起去世界各地闯荡吧！
13、在初中，我在英语课上唱青花瓷。我唱到高潮的时候：老师你快接过我的手机我手里是不给你的你敢抢我打你小鸡小鸡让你疼然后老师听到了！
14、我是来跟你说晚安的，宝贝。它是凉的。记得多穿衣服，多喝热水。
15、在人类诞生之初，自然就是如此。
16、元旦到了，一年过去了，赘肉依然留在身上，伟大的目标也未能实现。但是，我相信新的一年我们会更有动力，去追逐那些闪烁的火锅自助餐！
17、对于食物，每天都有一件好事，生活不会单调。
18、我终于明白，我不能回头，人要看钱。
19、亲爱的各位，欢迎来到本店，我们有笑容运输车接送服务！笑容享受不限量，极速到达顾客笑盈盈！
20、一整年都帮同桌写各种作业，5元一张，最后毕业了，他还有一套房子，一辆车都有。
俏皮幽默的搞笑句子(21--40条)
21、老师，你检查作业的时候，能不能用红色笔，我想见识一下小红花的感觉。
22、有的人晚上不怎么玩游戏，不看书不做事，不谈恋爱，也不聊天，但总是熬夜。
23、这些天上网和隐身是一样的没有人会跟你说话。
24、老公，除了烧饭炒菜，你最拿手的就是逗我笑了。
25、最体贴人的是你的鞋子，不要说它脏，那是因为你走的路不干净。
26、各位宾客，这是我们的笑容挂牌开业！今天不仅是本店开业，同时也是笑容业的繁荣时刻！
27、吃东西很善良，因为只想每天吃饭，没有时间计算别人。
28、欢迎大家来到这个神奇的食物宝藏，我们的厨师团队是一群具有超能力的味蕾战士，一咬下去，吃得你觉得自己也成了英雄！
29、我是一个原则的食物，奇怪的人让我灭绝吃。
30、中国情人节意味着你不想和别人分享你的礼物。你可以分享你的男朋友或女朋友，也许相同的风格，也许辣的风格，令人兴奋。
31、你不知道什么是绝望，直到你强迫自己。
32、你想在学期一开始就成为尖子生，但是你想停止为期末考试而学习。
33、我对同桌喊：我的同桌是一头猪，他对我喊：你的同桌是一头猪。
34、十年的婚姻让我明白，有时候开心不是因为嘴角上扬，而是因为肚子疼笑。
35、沉默不仅是金，沉默有时是无助的。
36、海不能没有底，山不能没有尖。花不会错过它的花瓣，草不会错过它的根。没有钱你无法生活，没有公司你无法生活。友谊可以没有祝福，祝福可以没有消息。祝你生日快乐！
37、如果你真的觉得这样的天气太热，那么试着向你喜欢的人表达，心很快就会凉下来！
38、情人节就好比周杰伦的歌曲，听着悲伤但不忍错过。
39、天上没有云，太阳把地面烤得滚烫；刮起了南风，热浪从地面升起，灼烧着人，令人窒息。杂草经不住烈日的暴晒，叶子都卷成了细条。到了下午，人们总是特别容易感到疲倦，好像刚睡醒，昏昏沉沉，不想动。就连森林里的小鸟，也张大嘴巴在树上歇息，懒得飞出去吃东西。-金景迈（欧阳海之歌。
40、十年了，我觉得你的幽默感越来越黑暗了，但我还是喜欢被你逗得哈哈大笑。
俏皮幽默的搞笑句子(41--60条)
41、送你一个美女让你笑，送你一个关怀让你知道，累了要好好休息，错了也不要抱怨自己，疼了要懂得珍惜，闷了要看看我的信息，希望你快乐！
42、得了吧，这个世界上没有天才，只有不孕症。
43、幸福就像网球，开心就拍过来，不开心就拍回去。
44、姐夫欠钱，嫂子要算帐，姐夫很不好意思：妹妹！我知道你很紧，但你妹妹也很紧，我真的拔不出来，等以后放松了，我一定要把你的洞堵上！
45、都说婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，爱情就会死而无葬身之地！
46、儿子在河上说：“我要是有条船就好了！”
47、情人节就像春运，大家都拥挤在一起，只是目的地不一样，一个是家，一个是床。
48、朋友们，新年的钟声已经响起，在这个特殊的日子里，祝愿大家腰线收缩快，筋骨舒展宽！
49、为了吃东西，每天都有件好事，生活不会单调。
50、给大家推荐一首歌《lostrivers》，这首歌绝对是世界上最好听的一首歌，没有之一！每当夜深人静的时候，我总会戴上耳机，将音量开到最大，整个人沉醉在音乐当中，被那深深地旋律所吸引！灵魂的歌声真的赞不绝口，闻声起舞，回味无穷，妙不可言！
51、人们是熨斗，米饭是钢，食物总比奇数不仅仅是奇数。
52、这间小店与其说是一个厨房，不如说是一个创意的实验室，研究各式各样的美味，我们追求的是更好吃的笑脸！
53、当我在夏天洗澡时，我总是觉得我在帮助蚊子洗蔬菜。
54、如果你在网上搜索“如何告诉女孩”，搜索结果超过60万，那60万中总有一个适合你。好了，我们就讲到这里。“没有男孩表白”的反向搜索量超过300万，这意味着一旦你表白，有5种方法可以抓住你。
55、我昨晚饿了。我告诉我的妻子我要去买夜宵。你要吃什么？我老婆说我在减肥。如果我不吃它，我就不能吃一口。然后我买回家，别告诉我，女人有时会说重要的是，他只是不让我咬一口。
56、欢迎光临我们的店铺，有人说，开张第一顿饭吃鱼，能给生意带来好运，所以特意准备了一碗鱼香肉丝，希望大家都能开心满齿！
57、因为工作原因，我不能和女朋友一起过七夕节，一想到礼物就烦，所以我打算当时直接把1314发到她的支付宝上，分为1、3、1、4四个部分。
58、百度查了下夏米是如何得到第一个最佳答案的案情是，他的女朋友终于被骚扰了。
59、只是一个词。我只说一次。恐怕听见的人不知道。
60、我的笑容可以很甜，主要看你买多少零食给我了。
61、其实我们看到的试卷和老师看到的答案是一样的：这狗屎！
吃饭的搞笑幽默句子(集合61句)
在工作中我们常常会说一两句幽默的话语，在相对严肃的工作环境中，适当的幽默不仅可以暖场还可以拉近职场中同事之间的距离，我们如何挑选幽默搞笑的句子？编辑经过精心整理提炼总结出了吃饭的搞笑幽默句子的相关内容，不妨尝试一下相信会对你有所帮助！
1、偷懒的代价，这个礼拜上班出行地铁。
2、吃得太多，然后摇摇晃晃地下来吃。
3、我们之间总是那么的幸福，那么的温暖，与表妹一家共进晚餐，让我享受与表妹之间深厚的情谊！
4、与表妹一家共进晚餐，我觉得这就是自己美丽的时刻，可以让我们无话不说，无话不谈！
5、形容一家人幸福的句子，像是预示着春天的脚步。
6、上班偷懒下班勤快吃饭卖劲干活耍滑。
7、看我上班有没有偷懒，看看我脸上的慌就知道了。
8、如果你总是和秘书一起吃饭，迟早会出差错的。
9、与表妹一家共进晚餐，家人最重要的句子，这个迷人且美丽的季节。
10、情人节最完美的短信：收到永远不分手，永远是恋人的最爱，烦恼永远不会离你近，微笑永远挂在嘴边，好好珍惜这条短信哦，愿我的祝福永远在你心里！
11、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
12、吃饭往往是最笨的最重要，幸福真是太谢谢你了！我说：那您在这等着。
13、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
14、为你的优雅和美丽；爱上你的潇洒风韵；喜欢你的卓越；陶醉于你的恩典；你为自己的高贵而骄傲，为自己的美丽而爱自己。黑色**节，我要吹响冲锋的号角，女士们注意防范！
15、我觉得这就是我美好的时光，与表妹一家共进晚餐，让我的心情非常的高兴！
16、把吃作为一种最高境界，你可以不抽烟，不喝酒，不戴名牌等，吃的有味道，只要你想吃的东西，就会尽量吃。
17、其实在职场上，交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！
18、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
19、胖点不好吗？胖叫丰满，叫圆润，有肉感，有美感，又耐看，别人都叫我胖妞。
20、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，接着服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子哇的哭起来，然后她淡定的告诉我：挺辣的，别吃了。汗汗汗孩子，受苦了！9、想着想着，我和母亲就来到了街上，找了一家饭店，挑了个单间坐下
21、如果你和你的爱人一起吃饭，你迟早会花钱的。
22、请注意附近的吃货，如果她不小心，她就饿了。
23、为了不让你们长胖我独自包揽这些吃的我和我的胃承受着这个年纪不该有的压力如果你们要谢我的话多买点好吃的犒劳我吧
24、有时候一顿饭的大小不是由饭的大小决定的，而是由饭碗的大小和份数决定的。
25、现在我觉得加一点盐的炒鸡蛋很好吃。我再也受不了了。我想要吃肉，辛辣的食物，鱼，虾和螃蟹。
26、珍惜看白房子在一，开心好像一切都并没有发生一样。
27、怎么了？不行吗？如果不行的话你就别吃了。妈妈说。
28、根本就是想偷懒不想卖命上班的节奏。
29、请吃饭，为了生活，体格强壮气质，血液就是年，三碗五碗不太多，至少有两个菜加一个汤，然后两碗米饭，加上三个或四个筐面包，不管什么情况下，水稻请你不要牵强！
30、别惹她生气，还有就是让他快乐点，分散她的注意力，能减轻疼痛，告诉她不要去想疼痛。
31、能，还是找一份青梅竹马的爱情，知根知底，不用揣测，不用猜心;无聊的时候，你看着我，我看着你，好像在看童年的自己，那么贪吃
32、幸福参加跳绳比赛和家人，珍惜原来看电视到很晚的父亲。
33、如果你能在100磅的基础上减掉20磅就太好了。
34、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。荡气回肠，消化不良。
35、陪家人吃饭幸福的句子，但是水瓶座心机太深。
36、其实发信息比打电话的效果会更好，而且让女朋友感觉你对她的好，比你有时直接说更真诚，更让她感触更深刻。
37、一周一餐是正常人，一天一餐是名人，一天三餐是交际花，一天是一盘菜。
38、有两样东西是人们无法带走的，一是你吃的东西，一是你心中的梦想。所以我想成为一个有梦想的美食家。
39、我选择一个美好的日子来开启，特别邀请有福气的人来畅饮，这是吉祥的酒，越喝越开心；这是财富的源泉，喝进口袋的元宝；祝你有个及时的预约，带来吉祥，快乐畅饮共欢！
40、今天吃了三碗饭，明天会不会涨三斤肉[爱慕]
41、我是喝水都长肉，吃饭就长膘的那种，我胖出了自信，胖出了高度，我胖我骄傲。
42、我吃了烧烤，喝了啤酒，所以我问你是否跟我一起去。
43、你厌倦和妻子一起吃饭只是时间问题。
44、如果你真的饿了就叫我，我吃点零食嚼给你听。
45、每逢佳节胖三斤，大吃大喝任我行，我的胖是吃出来的，我的美是天生丽质的，胖和美我都拥有。
46、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
47、对于情侣来说，永远没有称得上完美的伴侣，只有两个人彼此相互努力才能共筑的温馨未来。在与人相处的过程中，唯有真心才能换得真心，虚情假意的话语永远不能获得真爱。并且不管是怎样的相处，只有彼此间相互帮助才能融洽相处，朋友间是如此的，就更不用说情侣之间了，仅有一方努力付出的感情实在是万分疲惫的！所以今天我们就来向小帅哥们推荐一些小情话吧，在女生“大姨妈”期间这样对她说，可是能刷不少好感度呢！
48、让她多喝红糖水是基本，肚子实在疼的话就用热毛巾敷在肚子上会好受点的，然后就是多给她打几次电话，如果吃饭都解决不了的话，你可以拜托你的朋友给她带饭哦。这样很周到呢。
49、我饿了。我想吃肉。我为什么不买些零食以备不时之需？我连一块水果都没有。再看看那唯一的一袋方便面，再看看那粗壮的腿。算了吧。
50、鹅食盆不许鸭插嘴————吃独食吃独食的前一句歇后语拓展一独眼龙看告示————睁只眼，闭只眼独眼龙相女婿————一目了然端着鸡蛋过独木桥————提心吊胆对着墙壁流泪————独自悲伤对着墙壁流眼泪————独自悲伤
51、我真的很想和男朋友一起吃烤五花肉。男朋友，你在哪里？我想吃肉。你的小宝贝想吃五花肉？
52、胖人喝凉水长肉，吃点饭更别提了，干脆为了瘦身忌饭吧！少吃点，就能苗条些！
53、编辑条信息，发送给女朋友，告诉她“天气凉了，多穿点衣服，非常时期要注意身体呀或者多注意休息，冲点红糖水喝喝，肚子会好受些”切记最后写上一句，信息看到就好，不用回。（在女朋友不舒服的时候，体贴一点让女生省去编辑信息回复你的精力，让她好好休息反而更讨女生的欢心）。
54、永远不要问美食家吃过没有。这对美食家来说不是问题。
55、持续的压力意味着你的工作做得很好；勤洗手，那你就有家；经常去购物，意味着你有钱花；经常被邀请吃饭，那你有很多；经常收到短信，说你在关心某人！
56、女性来大姨妈，属于女性特有的生理现象，月经期间女性会有一种莫名的烦躁和不安，所以在此期间尽量少惹女朋友生气，别做让女朋友不高兴的事，应该多点关爱、帮助和理解，细心呵护。
57、放荡的学生，喜欢许多事，可以随自己的意思吃喝快乐。
58、不是所有的短信我都回，你例外；不是所有我接受的礼物，也不是你例外；我不会去所有的款待。你仍然是个例外。你觉得怎么样？我说，是的。的地方在哪里。
59、开心我爱你团聚，最重要会在经过的某个地方想起那个人。
60、我有减肥的心和吃东西的胃。他们pK了一天又一天，今天艾玛的胃又赢了。
61、一家人在一起吃饭温馨的句子简短，平时基本不锻炼的我。
晚安幽默搞笑的句子摘录
相信在日常生活中，我们都对幽默搞笑的句子进行过一定了解吧，周末是否有评价的标准。幽默，就是语言大工具中的小工具，你知道有哪些有趣的搞笑文案呢？小编进行整理梳理为大家剖析出《晚安幽默搞笑的句子》的核心，非常感谢大家将这个消息分享给身边的朋友！
晚安幽默搞笑的句子(1--18条)
1、我不允许我爱的人每晚睡觉时想着别人而不是我自己。
2、一男子手机没电了，走进一家店铺问道：请问有电源吗?一女子回答道：先生我就是店员。男子又道：我要的是可以插的电源。女子便脸红的托起了短裙回道：我就是。
3、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。
4、某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“姑姑，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，当时就打了!”
5、今天出门时没带钥匙，一整天怀着忐忑的心情，结果晚上回家发现门没关， 我默默爬到床上哭了。
6、她是我的。别碰她！损坏你无法弥补，觉得可爱就转发吧。
7、亲爱的，晚安！今天我在公园捡到一把钥匙，我试着打开了随机的一扇门，结果进去之后居然发现一只小熊在煮饺子！
8、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
9、晚上好，祝你梦里遇见胖猪，但别醒来时失望，因为我说的是胖猪脚！
10、这里是宁静之夜电台，最新消息：您的朋友，为您献上催眠曲甜蜜的蜂蜜，为您送去平安，平安，温馨，好梦！祝福你，晚安，做个好梦！
11、老师：小明，你说说什么叫‘扶贫’?小明：扶贫?就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗?老师：你滚出去!
12、睡前小提示：晚安之前，要记得把手机调成飞行模式哦！免得梦里被奇怪的短信吵醒。
13、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。
14、有人说我没有脸，那纯粹是胡说，我的脸那么漂亮，我舍不得。
15、把明天的事情留给明天的你，今晚睡不着就留给我吧！
16、朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊!”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了，哥们，我真不是这意思。
17、你知道吗，我昨天遇见了一个白痴。我从来没见过这么蠢的人。至于有多蠢？说实话，他的智商可能比你低！
18、昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗?”
晚安幽默搞笑的句子(19--36条)
19、晚上好，如果你睡着时突然感觉有人拍你的后背，别害怕，那只是窗外的树叶逗你玩！
20、既然生活是一本书，就不值得为一些错误大惊小怪。
21、你以为我会让你死吗？我会闭上眼睛。
22、老板忙着贴促销标签，老板娘这时跑过来问他：“儿子在学校把玻璃窗给打碎了，这败家孩子该不该打?”丈夫想也没想就回答说：“打!打九折!”
23、晚安，我刚刚统计了一下，你这个月的美梦指数相当高哟！恭喜，你被选为梦境VIP会员！
24、晚安啦，别忘了洗个甜甜的梦水睡觉！
25、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?
26、嗨！晚安！祝你梦里有只小龙虾陪着你，保证你一觉醒来会流口水！
27、敢死队是那些白天不吃东西，晚上不睡觉，在军事训练中死亡的人。
28、想要好梦？闭上眼睛，念三遍：“甜甜的梦，不被恶梦恶搅！”祝过一个安心宁静的晚上！
29、有时候，你海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是当你最终放开了过去，更好的事就会来临。
30、晚上好呀！希望你睡觉时不要踢被子，以免误伤旁人！
31、当最后一颗星也闭上眼睛时，你是否能感觉到我的思念。沉浸在夜色中，无法抑制心中的冲动，给你最喜欢的送去问候：深夜，早睡！
32、科长：桌上那两封信都寄出了吗?职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
33、妈妈下班回家，走到小明的屋子里，先是惊讶，后是欢呼，说道：“儿子，你太棒了!这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净，你是用肥皂泡吗?”小明说：“不，这是我用锤子锤的”。妈妈：“滚出去!”
34、各位小伙伴们，你们喜欢这些搞笑的话吗？欢迎在下方留言评论。
35、18个幽默搞笑的句子，适合发朋友圈逗朋友们笑笑
36、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。
晚安幽默搞笑的句子(37--54条)
37、睡觉不要选择位置，位置靠窗户的人容易对外面的事物感到好奇，把大脑控制权交出去了。
38、今晚睡觉时，眼睛记得关，脑袋记得关，别忘了把梦幻开启！
39、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊”，我说：“有点儿”，同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧”，我就走了。
40、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静!
41、嗨！晚安！我听说这个世界上最幽默的床就是睡觉的床，所以睡得开心点哦！
42、亲爱的，晚安！今天我被一只鸟粪轰中了，抬头一看，它居然在我头上画了一幅名画！
43、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
44、如果好看是一个错误，我犯了一个大错误，如果可爱是一个犯罪，我犯了十恶不赦的罪行，真的很难！你是对的，没有什么罪恶是真正羡慕你的。
45、要是想念我了，就打个电话给我，但是不要在我睡觉的时候，不然我就把你的号码设置成兜售电话，晚安！
46、有个hr实在招不到人，就去世纪佳缘传个美图，把相亲条件定为三年以上java开发经验，真是蛮拼的。
47、睡眠不足的人总是嘴角上扬，镜头前摆出微笑。实际上，他们都是用微笑掩盖自己皮球一样的眼睛。
48、晚安！今天我遇到了一只小松鼠，它一直追着我要开个外卖店，说是要给它朋友点只坚果汉堡。
49、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上!这可是大冬天啊!
50、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”
51、看分两种，一种好看，一种丑，我属于中间，好丑。
52、在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?”“没有，只有鸡精!”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢?我：“太太乐牌鸡精”。
53、灵活生活没有那么多条条框框，你需要具有创造性，去构建属于你的幸福生活。只要你喜欢和愿意，你可以把生活过成你想要的样子。就因为你觉得有太多不可能，太多束缚，你才会觉得生活越过越死，从而丧失了幸福感。晚安！
54、亲爱的，晚安喽，祝你好梦甜甜。
晚安幽默搞笑的句子(55--72条)
55、楼主开超市的，今天一30左右的哥们领着5岁的娃，我给你买糖你回家藏好别给你妈发现，回去别给你妈说我买烟了，不然我就告诉你妈你兜里有糖。果然是个公平的交易。
56、话说一个同事小丫头刚实习，才17岁，前平后平，大家开玩笑说的“某某你真明智，留了长发带个眼镜，才让别人知道你是个女孩儿。”
57、星星说晚安，月亮说晚安，快点闭上眼，梦境就在眼前！
58、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
59、在热恋时，恋人往往感叹前世生活积累了什么美德；结婚后，夫妻常常会怀疑上辈子有什么恶事。
60、睡觉的时候，会突然有一种从悬崖上摔下来的感觉。然后你会抽搐一下，吓醒。
61、晚安！愿你的梦里充满各种香槟和蛋糕，因为今天是个值得庆祝的日子——晚上睡上一整觉！
62、半夜突然醒来，发现有人悄悄的爬上你的床，别担心，肯定是你的被子自己蹭上来的。
63、路过人事部时看到人事部老大在狂骂一个同事，“这么大的人了，连个假都不会请，你就肯定11天后你会感冒?”
64、关于晚安温馨句子整理分享，有些事情看到希望就不坚持，但是坚持才能看到希望，美好的生活大概就是白天能谈笑风生，晚上能睡个好觉，晚安！关于晚安温馨句子都有哪些呢？一起来欣赏
65、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。
66、晚安！宝贝们！劳累一整天，祝你们做个好梦！
67、等爱的人比爱等的人更孤独寂寞。
68、当你睡觉的时候，你会有一种从悬崖上掉下来的感觉，你会抽搐。
69、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子。我傻眼了：“这。。。”她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑。”
70、老公：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”老婆娇羞地：“好啊。”不一会，老婆就输得一丝不挂了。老婆扑到老公怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”老公怒了：“我耍赖?!不服气把衣服穿上，重来!”
71、伸个懒腰，压力顿时减半，打个哈欠，压力统统不见。褪去外衣，享受轻松和自由；盖上被子，拥有幸福和温暖；真诚问候，感情滋润甜蜜。祝你好梦，梦里有爱陪伴。
幽默搞笑的晚安句子必备
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幽默搞笑的晚安句子(篇1)
1、过了教师节又放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么……我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持!”国庆佳节到，祝你笑逐颜开，心情舒畅!国庆节快到了，我怕我的祝福没有悍马的力度，奔驰的速度，宝马的气度，没法挤上短信高速公路，只有让短信祝福提前上路，祝您国庆快乐。我代表不了中央，甚至也代表不了地方，但是我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以我亲切的问候一筐筐：衷心祝愿你国庆节快乐!
2、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?
3、第二个是一种没有三没有四的美。
4、失眠了怎么办？亲爱的，你来陪我不能吗？
5、今天睡前看了一遍《老友记》，再次感谢Chandler的爆笑台词，晚安啦！
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”
7、夜晚是我们唯一获得宁静的时间，它也是我们最怕的时间。
8、刚才太阳下山，我连忙关了电视机，因为我以为电视会瞎眼，晚安哈！
9、刚才突发奇想，在冰箱里找到了三个蛋糕，结果现在已经吃了两个了，明天减肥！
10、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
11、两性相处，这样的3种异性关系，最容易“日久生情”了
12、亲爱的，晚安喽，祝你好梦甜甜。
13、她是我的。别碰她！损坏你无法弥补，觉得可爱就转发吧。
14、睡觉之前给自己的身体发一条信息“明天我会更努力，对得起这一天的付出”，晚安！
15、今天出门时没带钥匙，一整天怀着忐忑的心情，结果晚上回家发现门没关， 我默默爬到床上哭了。
16、每个父母都有时差，现在才十点半。
17、每没人支持、没人嘘寒问暖的日子。过去了，这就是你的成人礼，过不去，求饶了，这就是你的无底洞。晚安！
18、“你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”
幽默搞笑的晚安句子(篇2)
19、明天开始，我要开始做一个真正的成年人。就是要花更多的时间睡觉！
20、当然了，有一些打着蓝颜的幌子却发展着暧昧的情感，并不能叫作蓝颜。记住，有些权利只有伴侣有，有些路只能和伴侣走，难得的友谊只有聪慧的女人和理性的男人才能拥有，彼此都得且行且珍重。晚安！
21、把明天的事情留给明天的你，今晚睡不着就留给我吧！
22、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧!
23、晚安，睡觉前不要想太多，否则会形成思考惯性，一躺上床就开始了思维的狂欢。
24、世界不是以人类中心运转，所以不要为微不足道的事情而夜不能寐。
25、越是想抓住睡意，越是睡不着，我们真的需要学会放弃控制，顺从自己的自然规律。
26、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
27、你以为我会让你死吗？我会闭上眼睛。
28、不要怕饿，也不要因为饿而吃。晚上睡觉前吃得太多，会导致睡眠不深，身体疲惫。
29、伸个懒腰，压力顿时减半，打个哈欠，压力统统不见。褪去外衣，享受轻松和自由；盖上被子，拥有幸福和温暖；真诚问候，感情滋润甜蜜。祝你好梦，梦里有爱陪伴。
30、昨晚同事说我像佟大为，我高兴极了，换来一句“偏长像个用大脚丫子踩过的大香肠”。
31、一缕阳光能带来多少光明；爱还能带来多少；更多的安慰能融化多少的悲伤；愿更多的信息能带给你更多的快乐！
32、：张Ruihuai；我真的很想你；你知道；吃想念你；入睡时想着你；即使上厕所也很想你；不要动。
33、睡觉之前喝一杯牛奶，躺在床上做瑜伽，再看看微博，保证能让你快速入睡，祝美梦！
34、我小时候去动物园看老虎，发誓长大要养一只。20年后，我的梦想终于实现了。不管怎样，该给我妻子做饭了。
35、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗?老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到?职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
36、18个幽默搞笑的句子，适合发朋友圈逗朋友们笑笑
幽默搞笑的晚安句子(篇3)
37、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
38、看到夜空中的云了吗？我想你看不见。我在云后看着你。看到你晚上想着我，看到你晚上可爱的睡姿，我会做一个好梦。
39、天要塌下来了？地面在下沉？这条河要倒流吗？这些都与你无关，别担心，你现在的任务是清除黑眼圈，看你累了，好好睡一觉！
40、这里是宁静之夜电台，最新消息：您的朋友，为您献上催眠曲甜蜜的蜂蜜，为您送去平安，平安，温馨，好梦！祝福你，晚安，做个好梦！
41、敢死队是那些白天不吃东西，晚上不睡觉，在军事训练中死亡的人。
42、睡觉前记得关掉电子产品，否则晚上睡不着，膝盖上私自打游戏的小精灵会跑出来打你。
43、跟我们这个时代一样，驾驶电动汽车必须戴安全帽，否则，驾驶宝马奔驰的学生就会认可。
44、科长：桌上那两封信都寄出了吗?职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
45、心中感念，只要拥有人情世故，总是那么的纷繁复杂：人与人相交，若是懂得，何必多言，若是不懂，又何必解释？懂得的人无须解释，不懂的人更是不必解释！你从来都没有权利要求别人怎么做，你只能要求自己怎么做；你也从来没有办法要求别人如何相待，你只能告诉自己该如何便好！
46、删掉手机上的所有游戏，别再浪费了自己的晚上。
47、砍头不过是脑袋掉下来后碗里的大疤老子是个僵尸…。
48、裤子要外套，提倡使用；男装改女装，交换使用；袜子进帽子，踩上去；背心要换乳罩，虽然它是平的，但位置很重要。
49、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。
50、我不允许我爱的人每晚睡觉时想着别人而不是我自己。
51、如果好看是一个错误，我犯了一个大错误，如果可爱是一个犯罪，我犯了十恶不赦的罪行，真的很难！你是对的，没有什么罪恶是真正羡慕你的。
52、人生太短，不要浪费它在床上醒着的时间里。
53、各位小伙伴们，你们喜欢这些搞笑的话吗？欢迎在下方留言评论。
54、睡眠质量要保证，“四化”工作不能少。睡觉需要轻松化，烦恼压力脑后抛，睡觉需要健康化，泡泡脚会疲惫消，睡觉需要细腻化，舒缓音乐是妙招，睡觉需要规律化，早睡早起精神饱。“四化”工作做到位，快点入睡我的宝贝。
幽默搞笑的晚安句子(篇4)
55、看分两种，一种好看，一种丑，我属于中间，好丑。
56、半夜突然醒来，发现有人悄悄的爬上你的床，别担心，肯定是你的被子自己蹭上来的。
57、正在睡觉的时候，突然发现有人拉我的被子，我把她从床上踢了下来。这些天鬼魂越来越大胆，而且。
58、当你睡觉的时候，你会有一种从悬崖上掉下来的感觉，你会抽搐。
59、你这辈子别唱什么，女生不努力挣钱，不舍得漂亮，你这辈子，做饭是你，洗衣服是你，做家务是你，被你鄙视，看孩子还是你。
60、早点睡觉。你明天得去上班，而你今天又厌倦了坐公共汽车。亲爱的：哦，好吧！晚安，吻我入睡吧！
61、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。
62、结果，第二天早上发＂晚上好＂的同学在圈里发帖向同学们道歉，说昨天晚上喝多了。
63、有些人就像我，偶尔睡觉时会突然醒来，好像摔倒了一样。据说这样的人是没有安全感的孩子。
64、灵活生活没有那么多条条框框，你需要具有创造性，去构建属于你的幸福生活。只要你喜欢和愿意，你可以把生活过成你想要的样子。就因为你觉得有太多不可能，太多束缚，你才会觉得生活越过越死，从而丧失了幸福感。晚安！
65、有时候，你海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是当你最终放开了过去，更好的事就会来临。
66、关于晚安温馨句子整理分享，有些事情看到希望就不坚持，但是坚持才能看到希望，美好的生活大概就是白天能谈笑风生，晚上能睡个好觉，晚安！关于晚安温馨句子都有哪些呢？一起来欣赏
67、我一生只能做两件事：不是这个，也不是那个。
68、抛硬币；抛硬币去上网；正面朝上；反面朝上；睡觉；站起来；做作业。
69、你好！当你收到这条短信时，我真的很抱歉，把你吵醒了，唉！这是你的错。谁叫你比我早睡觉？唉，还是说晚安吧，但愿你别在梦中遇见我，我怕你不想醒来，哈哈哈！
70、转发这条信息三次，你就会有好运气了。再往前6次，你就会走官运了；再转发9次，你就会得到桃花缘；再转发12次，你就会花费3元！
71、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
72、睡眠不足的人总是嘴角上扬，镜头前摆出微笑。实际上，他们都是用微笑掩盖自己皮球一样的眼睛。
幽默搞笑晚安的句子摘抄
幽默可以让人更加轻松地解决问题，幽默是感染他人的力量，你是不是还在收集有用的幽默搞笑的句子呢？下面OK语录网编辑为大家带来的是专业整理的《幽默搞笑晚安的句子》，敬请您浏览本页句子内容！
幽默搞笑晚安的句子(篇1)
1、当最后一颗星也闭上眼睛时，你是否能感觉到我的思念。沉浸在夜色中，无法抑制心中的冲动，给你最喜欢的送去问候：深夜，早睡！
2、18个幽默搞笑的句子，适合发朋友圈逗朋友们笑笑
3、砍头不过是脑袋掉下来后碗里的大疤老子是个僵尸…。
4、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。
5、明天开始，我要开始做一个真正的成年人。就是要花更多的时间睡觉！
6、人生太短，不要浪费它在床上醒着的时间里。
7、她是我的。别碰她！损坏你无法弥补，觉得可爱就转发吧。
8、失眠了怎么办？亲爱的，你来陪我不能吗？
9、我一生只能做两件事：不是这个，也不是那个。
10、你以为我会让你死吗？我会闭上眼睛。
11、要是想念我了，就打个电话给我，但是不要在我睡觉的时候，不然我就把你的号码设置成兜售电话，晚安！
12、每没人支持、没人嘘寒问暖的日子。过去了，这就是你的成人礼，过不去，求饶了，这就是你的无底洞。晚安！
13、你知道吗，我昨天遇见了一个白痴。我从来没见过这么蠢的人。至于有多蠢？说实话，他的智商可能比你低！
14、夜晚是我们唯一获得宁静的时间，它也是我们最怕的时间。
15、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
16、：张Ruihuai；我真的很想你；你知道；吃想念你；入睡时想着你；即使上厕所也很想你；不要动。
17、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?
18、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
19、结果，第二天早上发＂晚上好＂的同学在圈里发帖向同学们道歉，说昨天晚上喝多了。
幽默搞笑晚安的句子(篇2)
20、你好！当你收到这条短信时，我真的很抱歉，把你吵醒了，唉！这是你的错。谁叫你比我早睡觉？唉，还是说晚安吧，但愿你别在梦中遇见我，我怕你不想醒来，哈哈哈！
21、两性相处，这样的3种异性关系，最容易“日久生情”了
22、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。
23、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
24、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
25、世界不是以人类中心运转，所以不要为微不足道的事情而夜不能寐。
26、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
27、当你睡觉的时候，你会有一种从悬崖上掉下来的感觉，你会抽搐。
28、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾!丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!
29、裤子要外套，提倡使用；男装改女装，交换使用；袜子进帽子，踩上去；背心要换乳罩，虽然它是平的，但位置很重要。
30、当然了，有一些打着蓝颜的幌子却发展着暧昧的情感，并不能叫作蓝颜。记住，有些权利只有伴侣有，有些路只能和伴侣走，难得的友谊只有聪慧的女人和理性的男人才能拥有，彼此都得且行且珍重。晚安！
31、等爱的人比爱等的人更孤独寂寞。
32、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。
33、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗?老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到?职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
34、晚春的夜晚，微风渐渐暖和了，睡意和煦，移到窗前，近处看柳枝在月光下摇曳，远处听池塘里不断的蛙鸣。带着一个安静的，目中无人的梦。
35、每个父母都有时差，现在才十点半。
36、越是想抓住睡意，越是睡不着，我们真的需要学会放弃控制，顺从自己的自然规律。
37、看分两种，一种好看，一种丑，我属于中间，好丑。
38、这里是宁静之夜电台，最新消息：您的朋友，为您献上催眠曲甜蜜的蜂蜜，为您送去平安，平安，温馨，好梦！祝福你，晚安，做个好梦！
幽默搞笑晚安的句子(篇3)
39、天要塌下来了？地面在下沉？这条河要倒流吗？这些都与你无关，别担心，你现在的任务是清除黑眼圈，看你累了，好好睡一觉！
40、今天出门时没带钥匙，一整天怀着忐忑的心情，结果晚上回家发现门没关， 我默默爬到床上哭了。
41、不要怕饿，也不要因为饿而吃。晚上睡觉前吃得太多，会导致睡眠不深，身体疲惫。
42、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”
43、有时候，你海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是当你最终放开了过去，更好的事就会来临。
44、亲爱的，晚安喽，祝你好梦甜甜。
45、早点睡觉。你明天得去上班，而你今天又厌倦了坐公共汽车。亲爱的：哦，好吧！晚安，吻我入睡吧！
46、第二个是一种没有三没有四的美。
47、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧!
48、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。
49、晚安，睡前记得把明天的烦恼扔掉，换上新的烦恼，继续发愁。
50、跟我们这个时代一样，驾驶电动汽车必须戴安全帽，否则，驾驶宝马奔驰的学生就会认可。
51、今天睡前看了一遍《老友记》，再次感谢Chandler的爆笑台词，晚安啦！
52、睡觉之前喝一杯牛奶，躺在床上做瑜伽，再看看微博，保证能让你快速入睡，祝美梦！
53、敢死队是那些白天不吃东西，晚上不睡觉，在军事训练中死亡的人。
54、有些人就像我，偶尔睡觉时会突然醒来，好像摔倒了一样。据说这样的人是没有安全感的孩子。
55、伸个懒腰，压力顿时减半，打个哈欠，压力统统不见。褪去外衣，享受轻松和自由；盖上被子，拥有幸福和温暖；真诚问候，感情滋润甜蜜。祝你好梦，梦里有爱陪伴。
56、过了教师节又放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么……我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持!”国庆佳节到，祝你笑逐颜开，心情舒畅!国庆节快到了，我怕我的祝福没有悍马的力度，奔驰的速度，宝马的气度，没法挤上短信高速公路，只有让短信祝福提前上路，祝您国庆快乐。我代表不了中央，甚至也代表不了地方，但是我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以我亲切的问候一筐筐：衷心祝愿你国庆节快乐!
57、我是一只懒羊羊，我爱吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡过头，睡过头，吃饱了，睡过头。
58、昨晚同事说我像佟大为，我高兴极了，换来一句“偏长像个用大脚丫子踩过的大香肠”。
