2023阳了朋友圈搞笑说说48条。
OK语录网小编花时间整理了2025阳了朋友圈搞笑说说。我们经常会听到有同事们总是会说几句幽默搞笑的句子，只是，幽默之间有没有区别呢。幽默可以增强人与人之间的互动与沟通。欢迎您参阅读本句子网页！
1、龙抬头，祥瑞满堂，好事连连，开心每一天！
2、龙抬头，幸福常伴，好运频频，健康平安！
3、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。
4、龙抬头，瑞气迎春，成功在望，幸福无限！
5、亲爱的，你知道吗？结婚之后，我打算学习如何洗衣服，因为我听说那会是我新的全职工作。
6、女甲、最近，有没有值得你高兴的事情？ 女乙、昨天就有一件！ 女甲、啥事？ 女乙、我表妹失恋了！ 女甲、人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的？ 女乙、我一直都没有男朋友，这样，我们就平等了！
7、祝你在新的一年里，龙抬头，扬帆远航，前程似锦！
8、龙抬头，花开富贵，好运常伴，家庭幸福！
9、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。
10、我对你的敬仰犹如滔滔江水延绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。
11、同事甲、昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！ 同事乙笑了、这就是喷气式飞机起飞的原理！ 同事丙更正，道、这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！
12、你器宇轩昂，万人景仰，无人能及，玉树临风，内外兼备，才华横溢，情操高尚，超级无敌，炉火纯青，登峰造极，人见人爱，猪见猪赞，狗见狗夸，树见花开，花见花败，车见车爆胎，牛见了牛摆尾，羊见羊歇菜，鸭子见了满天飞，飞沙走石，鬼斧神工，振聋发聩，烛照天下，明见万里，雨露苍生，泽被万方，鹰视狼顾，龙行虎步，英姿伟岸，高屋建瓴，仁义道德，风流倜傥，大公无私，貌似潘安，才比宋玉，一树梨花压海棠，
13、让我们共同祈愿：龙马精神，龙抬头！
14、龙抬头，心中充满期待，幸福常相伴，愿你笑口常开！
15、祝你五一快乐，可以抛却工作的烦扰，好好休息一下！
16、别人躺在床上是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你躺在床上是因为你没钱。你可以省一顿饭！
17、龙抬头，阖家欢乐，好事频频，事业顺利！
18、龙抬头，万事如意，好运连连，家庭美满！
19、若想人前显贵，必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人，在于他能吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的气，走常人所不愿走的路，唯如此，方为人上人。如果什么都跟常人一样，哪还有贵贱之分?
20、龙抬头，瑞雪兆丰年，家庭和睦，万事如意！
21、一天警局里打来一个电话，电话对面的男 子大呼救命，然后电话忽然断了。 警察再 打过去时就停机了，于是警察火急火 燎地充了三十块钱，再打过去时，那 个男人叹了口气说、“没事了。”
22、龙抬头，新年好运，身体健康，家庭和睦！
23、“你明天再想吧？”“不！明天，或者后天，或者后天，我会躺下。
24、龙抬头，欢乐来临，身体健康，家庭温馨！
25、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句、MD，是不是人啊，考这么高。 卷子发下来，发现是自己的～！
26、龙抬头，喜气洋洋，合家欢乐，万事如意！
27、亲爱的，我答应结婚后我会洗碗，但我必须坦白，我的擅长领域是堆积碗的艺术。
28、我不想和你吵架。我是个大方的人，而你没那么重要。
29、打雷的时候，站在树下，对上帝说，我也要穿越！
30、龙抬头，梅花飘香，好运连连，家庭和睦！
31、我的进步使他对我刮目相看，从此他双目失明。
32、五一来临，祝福你远离烦恼，享受阳光，快乐每一天！
33、这所有的一切都让自己无可奈何，上班的时候热，下班的时候也热，让我觉得这一切完全是身不由己！
34、龙抬头，愿吉祥如意，幸福永伴左右，好运连连起！
35、龙抬头，万象更新，好运当头，财源滚滚来！
36、我们的爱情不崩溃，我怎么能知道它的可贵。
37、不要期待遇到对的人，只希望遇到对的人。
38、时间匆匆而过；你来了又走，只留下一个悲伤的地方。
39、龙抬头，红叶绿枝，幸福美满，健康长寿！
40、祝新年龙马精神，龙抬头，福如东海，寿比南山！
41、结婚前，我以为婚后我们会天天浪漫，但现实是，我们将会天天争吵，争论到最后谁洗碗的事情。
42、祝你新年吉祥福慧，龙抬头，健康长寿！
43、龙抬头，吉星高照，招财进宝，好运连连！
44、亲爱的，结婚后请记得把你的心医保卡给我，因为我承诺成为你的永久信用卡。
45、算了吧。如果你不减肥，你会失去它，如果你爱它或不。
46、龙抬头，花开富贵，好运顺顺，快乐无限！
47、我唯一的缺点是钱多。现在我没有了唯一的弱点，几乎完美无缺。
48、妇女节，那些爱美的女孩子理所当然地收到了化妆品的大礼包，而男生们闷声不吭，只拿了个刮胡刀。
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2023阳了的朋友圈搞笑说说42句
我们将帮助您深入了解与“2025阳了的朋友圈搞笑说说”相关的每个要素。说幽默的语句是我们生活中常用的，只是，究竟什么是幽默呢。 幽默不只是自娱自乐，也是为他人带来欢乐。成功不是终点而是一段充满机遇的旅程！
2025阳了的朋友圈搞笑说说(1--21条)
1、婆、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
2、你向上帝求助，说明你相信祂的力量，如果上帝没有帮助你，只能说明上帝相信你的能力。
3、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！
4、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧!而老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
5、- 活着就是无乐趣 也胜在有女人。
6、三、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
7、只见过我一面的人，你有什么资格在我背后诋毁我。
8、和老婆吵架,吵到激烈的时候,我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识?何况还是自己老婆!当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，他弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地上了，老丈人也把砖头丢开了。
9、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了!行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。
10、老公对我说、“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”我问、“为什么？”老公羞涩地答道、“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。
11、刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、“买了送给女朋友吗？” 他说、“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风，原来我不是一个人。
12、早上闹铃响了，被子突然抱着我，枕头唱着催眠曲，我睡着了。
13、班主任说，如果初中有人向你告白，你就说，咱们大学里再见吧。
14、人做事儿，天在看，你耍阴，你装b,你装嫩，你装纯，宝贝儿。你会早死的，
15、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
16、阿囡，我的宝贝，你是我的骄傲，妈妈为你自豪。然后祝愿大家有一个美好的未来!
17、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了
18、长时间不读书，连看到字都犹豫不决，连感动似乎都没有。
19、长发及腰又怎样，短发齐眼才是王道。
20、我们在一起时，是一对欢乐的逗逼，不在一起时候是两个拼命工作的2B。
21、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。
2025阳了的朋友圈搞笑说说(22--42条)
22、人生就像战斗的地主，只是一群转眼间就是敌人。
23、?拒泡？拒勾搭？拒調戲？拒糾结
24、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！
25、为英文单词center的缩写,意为中央、中C位“一般指舞台中央或艺人在宣传海报的中间位置。后被引申为各种场合中最重要、最受关注的位置。
26、两岁半的北京哈巴狗西西在四川自贡去世。在连续16天不吃不喝之后，西西在老主人的床边闭上了眼睛。老主人的女儿履行了她的诺言，被葬在了她母亲的墓旁。在主人的陪伴下，一个人和一只狗在另一个世界相遇。
27、爱上一个人是什么感觉：惨了，报应来了。
28、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
29、公交车后门下车对吧，后门那块正上方车顶上有一个监视器，司机那块就有个屏幕可以随时看着要下车的人的情况。今个车上人多，我一上车就只能站在前门口，看到了那个屏幕上一个穿低胸衣的妹子，一览无余……司机大哥一个劲儿的瞟，我说妹子，你快踏马下去吧，这一车人性命就在你胸上了呀！
30、如果我能等到你回来的那一天，白沙满头，笑靥如花。
31、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
32、快到25号了，听说25号是啥生蛋节?俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐!
33、ldquo;我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
34、宿舍里，一室友放一个P，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
35、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？” 众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道、“圆寂，你为什么不说话了？
36、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想政变？” “元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说
37、我开始喜欢向日葵，像你一样的花，既阳光还黄。
38、去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机，不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个。第二天又去，抓了15个，第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，满满的12台娃娃机站满了人……第四天再去，娃娃机没了！老板过来打了根烟给我，对我说了一句话、兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏
39、赞美女人的话经典句子，让自己保持对所有事物都带有关联。
40、丨丨丨丨天若有情天亦老，人若有情死得早丨丨丨丨
41、下雨天在有你的地方套餐，段子但心平气和至少不会雪上加霜。
42、谁给我xin，我骑着灰机去给你送糖糖 。
2023阳了搞笑朋友圈说说(锦集48条)
下面是编辑精心为你整理的“2023阳了搞笑朋友圈说说”。幽默搞笑的句子充斥着我们的现实生活和网络生活，只是，在你看来，幽默是如何定义的呢。幽默超越于理性和逻辑之上，它甚至还调侃了理性思维。仅供参考，大家一起来看看吧！
1、不出门就是做贡献，虽然憋得难受，继续坚持宅家，继续做贡献，必须出门的人请戴好口罩，保护好自己保护好家人。
2、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，那么就过来打我呀！
3、中午的时候真的很忙，让自己的手没有闲下来的时刻，感觉自己的手已经特别的酸痛了！
4、我只是"习惯"被人无视，而不是"喜欢"被人无视。
5、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
6、每天早上起床的第一个念头就是不想上班，想再多睡会。
7、服完兵役易在哪里？如果你不再拍太阳，你和你丈夫没有感情了怎么办？元收到专业分析！
8、新年到，祝福到，短信抢先跑，梅花枝头俏。转瞬即来是龙年，归心似箭梦儿圆。回家车票要提前，旅途安全心挂牵。祝你新年快乐，归途顺风!
9、某领导发言：我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅。
10、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想学业有成吗？那好，你过来，咱俩一起想。
11、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
12、火龙果像一个火球流星，身上的小叶子就像一个个小花瓣。
13、如果我的问候打挠了你我很无奈；如果你我相处是种负担我很痛心；如果爱情已经远离我很遗憾；如果一切已经过去请你明示。中午好！
14、“医生~快来看我，我失忆了!”“你的(健忘)现象持续了多久?”“什么现象?”
15、你无法想象它的味道，你可以买到水果。
16、所有的疲惫和烦恼，只要你一句亲爱的，就全部消散了。
17、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
18、小时候总感觉睡觉是多么浪费时间，长大后才发现能睡个好觉是一件多么奢侈的事情。
19、因为喜欢，一味讨好她，难免委屈自己。
20、中国是一个发展中国家，消除贫困任重道远。
21、我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。
22、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
23、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
24、看到你的时候，我就突然多出了一根很硬很硬的骨头。
25、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的……
26、有些时候被人误解当你很着急要解释自己的时候，提醒自己：缓十秒也许十秒后，你就会意识到，很多事情值不值得，对方值不值得！
27、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
28、瓜菜成畦汁多味甜硕果累累白嫩嫩新鲜红嫩清脆可口营养半富
29、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……
30、华灯初上，群星闪烁，心绪沉浸在微风中，轻轻地问好着你，给你拂去一日的繁忙与疲倦，给你提供情绪的舒适和开心。
31、买了个灯泡，问老板为什么不亮?老板说：这是限亮版。
32、你是兄弟。互相照顾。一个由余华兄弟
33、好好生活慢慢相遇，双向的奔赴才有意义。早安！
34、空气力气缺氧气，我是图图小淘气。
35、?如果你已经看到这里，对你有所帮助的话，记得点赞，关注哦！
36、为你我用了半年的积蓄，漂洋过海来看你。言语从来没能将我的情意表达千万分之一。
37、老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”
38、今夜祝您好梦如愿以偿，幸福一生!晚安!
39、你不开心，因为你这段时间做事不太顺利，。实际上，那些事比你预想的更耗费时间与精力，不着急，要有耐心。
40、写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
41、男人女人授受不亲，世界哪来这么多亿人。
42、到了果园，那里的景色宜人，瓜果飘香，我看着那些水果，好象争着要让客人摘呢！我们先去了苹果园，果园里的苹果个个都是又红又大的，馋的人忍不住口水都流了下来。
43、过惯了没钱的生活了，我现在要开始过更没钱的生活了。
44、不过是场攻坚战，你我同心渡难关。
45、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
46、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道
47、甜津津的橘子，吃了一瓣，还想吃第二瓣，越吃越爱吃，直吃得肚子饱饱的。
48、他对我无话可说，可能是想对我唱歌吧。
阳了朋友圈搞笑说说大全20条
我们在生活的过程中都离不开幽默搞笑的语句，幽默的话语不仅具有愉悦、美感作用和批评教育作用，还具有讽刺的作用，你摘抄过幽默搞笑的句子在你的笔记中吗？欢迎您阅读OK语录网精选的《阳了朋友圈搞笑说说》，感谢您阅读本文句子！
1、单身是很痛苦的，单身久了更痛苦，前几天我看到了一只母猪，都觉得它看起来很漂亮。
2、我姐姐用我的电脑看了一天的庆国大学，我不能玩游戏，真烦人！
3、最害怕面对你，也是最想见到你，见到你我无话可说，泪流满面。
4、我和我的另一半约定，谁发胖谁就做家务，现在我成了我们家的保洁员。
5、不要麻烦换我的同桌了。我可以和任何人交谈。
6、那天!我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。
7、我们的婚车上贴了我和我老婆的各种丑照，被路过的行人嘲笑了一路，但也让我们的婚礼充满了欢乐的气氛。
8、他在工地上干活，每天顶着星星出去，披着月亮回家，晴天一身汗，雨天一身泥，象一头不知疲倦的老黄牛，为一家老小不停地奉献自己的光和热。被儿媳妇你为“家里的活财神”。
9、与生俱来的能力，把杯具转化为洗具吧!
10、其实我和我老公当时结婚，只是为了让他不发胖，婚礼上我俩孝敬了宾客们足足四个大盆的饺子。
11、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
12、他是特种大队的营长，两杠二星的中校，精英中的精英。她是父母双亡的小孤女，埋头苦学七年后才终于成为军区医院的一员。他的英姿风靡整个军区，女兵护士全都将他视为梦中情人，只有她例外。他的战友受伤，她初出茅庐站上手术台，术后竟丢下病人逃得不见踪影，第二天，他以玩忽职守罪将她骂了个狗血淋头。本以为这是他们初次结下梁子，却不曾想早在六年前他们之间就有了恩怨，甚至是七年前……世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去……可偏偏我还爱着你
13、减肥饿的时候一定要忍住，因为只有忍一忍等一下吃起来才更香。
14、幸福就是和对的人生活在一起，双方都感到舒适。
15、虽然没有一起出生，但不妨碍我们一起祸害苍生。
16、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
17、我选择和我老婆结婚，因为她能忍受我的所有古怪行为！
18、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
19、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。
20、可恨很不容易做一个春梦，那是跟老公一起做的，太不划算了！
2023阳了的搞笑朋友圈说说
在归纳总结中编辑整理了2025阳了的搞笑朋友圈说说相关的信息，希望本文句子能给您提供借鉴。不管是社会或是学校，我们都会遇到与幽默搞笑的句子有关的相关内容吧，同一句话怎样才能说得幽默呢。幽默不是简单的调侃或娱乐它更是一种思考方式。
2025阳了的搞笑朋友圈说说【篇1】
1、Love is like a book, let's write our own story together.
2、五一最开心，因为可以放松，祝福你在这个假期好好玩。
3、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时，闺女不高兴地说、“爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！
4、龙抬头，欣喜若狂，家庭和睦，心想事成！
5、亲爱的，我们结婚后的座右铭是："不管有多晚，总会有人比你更晚回家"。
6、一直有泡脚的习惯，听说放盐可以杀菌，今晚放了两大勺。 泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。 于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好……刚好……好……
7、妇女节到了，女生们都在为自己的强大而骄傲，男生们则在为自己的存在而汗颜。
8、让人欣赏的人一般具有两个特质：独立和乐观。独立的人格让自己不人云亦云，也不为别人的喜好而改变自己，独立的生存能力让自己不屈从于别人。然后是乐观的生活态度，谁生活中没点操蛋的事情啊，但是乐观的人能够苦中作乐，总能看到希望的一面，靠近的人也会被他感染。
9、结婚前，你总是说我不够成熟，但我保证结婚后会变得更加像个孩子，无忧无虑。
10、祝你新年愉快，龙抬头，财源广进！
11、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。
12、龙抬头，新春到来，幸福之门，财源广进！
13、龙抬头，家庭美满，工作得意，幸福常在！
14、妇女节到了，男生们纷纷卖力表演炫酷厨艺，却忘记了一块烧饼也烤不了真爱。
15、拉屎粘在马桶上很烦可以拉在不沾锅里
16、Love is a beautiful journey, let's make the most of it!
17、肯德基店，两个女孩偶遇。 女孩甲、我听说你刚开了一家首饰店！ 女孩乙、你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。 女孩甲、你卖的是金的还是银的？ 女孩乙、我卖银的。。。 店里人纷纷侧目。。
18、龙抬头，好运来，心想事成，快乐无限。
19、与女朋友冷战时，我绝不主动低头，就是这么有原则，但只要她主动找我，我可以立马认错跪键盘。
2025阳了的搞笑朋友圈说说【篇2】
20、用一份喜庆的心情，祝你新年愉快，龙抬头，大吉大利！
21、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是半小时闹钟响的时候被尿憋醒！
22、祝你新的一年里心想事成，龙抬头，喜气洋洋！
23、爱人啊，我们结婚后，我发誓不再让你一个人忍受我吃饭时会发出的怪异声音。
24、我真的不想发照片，我的照片是我的私人物品，我觉得我的照片只能让我自己一个人观看！
25、妇女节，女生们无所不能，除了开罐器打不开。
26、让我们共同祈愿，龙抬头，身体健康，好运常在！
27、西医治标，中医治本，中西结合，制成标本。
28、打完游戏泪水渗过我的身体，农民伯伯把我放到菜市场上卖，路过的大爷大妈都夸好菜好菜呀。
29、最近比较烦，比较烦！无聊的世界苍天，请给我一死我睡觉安静！
30、让我们一起祈愿，龙抬头，好运常在！
31、朋友，我只关心质量，不在乎数量，付出就是用心！
32、让我们一起为鸿运加油，龙抬头，好运即将来临！
33、去同学那里玩，刚进校门就看见一栋楼名字，就问同学、“你们学校起的名字真怪，还有公楼。” 同学诧异、“什么公楼。” “你看。。。”，往前走一看，竟然是写的是办公楼。
34、晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑。 还边跑边大叫、快点，顺南风，别让它追上我们！
35、愿你在新的一年里，龙抬头，追求梦想，步步高升！
36、夏日炎炎的天气，真的是一种难受，上班的时候热，下班的时候也是热，让我觉得真是酷暑难耐！
37、我、“老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。” 老七、“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
38、Love is like a rollercoaster, you never know where the ride will take you.
2025阳了的搞笑朋友圈说说【篇3】
39、上课的铃声比国歌还甜美。上课的钟声与其说是虚张声势不如说是紧张。
40、我过了漏出脚踝和穿破洞裤的年纪了，必须穿长筒袜，还得加绒。
41、同事:为什么你老是幻想中彩票却从来 都没买过彩票？ 我点了支烟，深深吸 了一口，回到:因为我不想我唯一致富 的梦想破碎。
42、祝新年充满爱和喜悦，龙抬头，幸福美满！
43、永远不要和你的父母争吵。你只有赢了才会输。
44、我逗侄儿说、“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。”侄儿悠悠地说、“有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。”
45、c，脚是第二个心脏，寒从脚上起，泡泡脚是件乐趣！
46、祝你龙年好运相伴，龙抬头，财源滚滚来！
47、祝你在新年里走向成功，龙抬头，通达无阻！
48、让我们共同迎接龙年好运来，龙抬头，吉祥如意！
49、龙抬头，红运当头，笑颜满面，幸福万年长！
50、愿你龙年吉祥如意，龙抬头，幸福安康！
51、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
52、以前养过狗，他老了，看着他的眼睛，充满了不情愿和悲伤。他去世的那天，我哭了一整晚。现在我养了一个王八。我死的时候，他还活着。我想把悲伤留给王八。
53、妇女节是个值得庆祝的日子，就像男生们攒够零花钱，终于可以请女友吃顿好的的时刻。
54、和前男友在一起一年，前男友三个月以前跟我分手，娶了我以前的闺蜜，闺蜜现在怀孕四个月，他俩前几天给我发了请帖，让我去参加他们的婚礼，我在某宝上买了 个假的怀孕6个月的肚子，然后我套了件孕妇装就去了
55、五一我要祝福你，希望你过得开心健康，平安幸福！
56、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！
57、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?
58、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说:这么久没见了，这么大。
最新阳了朋友圈搞笑说说精选
通过整理与总结OK语录网得出了关于最新阳了朋友圈搞笑说说的一些重要信息，我保证你读完这些句子会感到很有收获。懂得幽默可以让人们在挫折中更加坚强，幽默究竟是一种什么感受。幽默力量的形成主要在于我们的情绪，而不在于我们的理智。
最新阳了朋友圈搞笑说说(1--24条)
1、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！
2、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
3、睡觉吧，不然我待会儿我爱你一直到月亮那里，再从月亮上回到这里。
4、快到25号了，听说25号是啥生蛋节?俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐!
5、不是每一个命运的角落，都是一条平坦的道路，不要太在意风吹草动落下的花朵，不要眷念过去的岁月，落下的时候，你可以爬起来；生活很容易变老，没人负担得起。；胜不偷窃疯，败不失败，不轻易冒险，不轻易前进，不放松，不停止，艰难就在脚下，未来会是美好的。
6、我一刀斩你桃花开两刀斩你菊花开三刀斩的你那个百花开。
7、谁给我xin，我骑着灰机去给你送糖糖 。
8、两岁半的北京哈巴狗西西在四川自贡去世。在连续16天不吃不喝之后，西西在老主人的床边闭上了眼睛。老主人的女儿履行了她的诺言，被葬在了她母亲的墓旁。在主人的陪伴下，一个人和一只狗在另一个世界相遇。
9、就在刚刚，我去中百超市买套套，就跟阿姨说，我要一盒杜蕾斯，结果阿姨问我，啥是杜蕾斯，这是超市，要买啥自己拿，还不忘对着同事们喊一嗓子，刘姐，啥事杜蕾斯啊，这个小伙要！
10、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！
11、长时间不读书，连看到字都犹豫不决，连感动似乎都没有。
12、ldquo;你有《时间简史》吗?”“神经病，我有时间也不捡屎”
13、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”
14、有时候互动信息会让人觉得无聊。
15、如果你找不到一个像我姐姐一样好的女人，就不要出现在我面前。
16、一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。
17、女子跳井轻生被卡住，人们在庆幸的时候，却没有想过，井里的青蛙曾失去过整个天空。
18、昨天因为儿子没写作业，叫老公打了屁股一下，晚上儿子问我，你为什么和我爸结婚呀，因为爱你爸呀…然后儿子又说，爱啥爱呀，你没看到他打你儿子呀，你看他这么狠，还不赶紧离婚，找个好的，还有你离婚了得带着我，要不他打我了怎么办…
19、英国中学生说：ohmygod，今天留了2项作业！别想出去玩了。日本中学生说：八嘎，今天留了五项作业，别想睡觉了。中国中学生说：好棒，今天只留了20项作业终于能休息了！事实证明，中国学生是世界上最有魄力的生物。
20、一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记……
21、我都把号码给你了，你还不明白我的心意吗？有事没事就往里面充块话费呗
22、班主任说，如果初中有人向你告白，你就说，咱们大学里再见吧。
23、为英文单词center的缩写,意为中央、中C位“一般指舞台中央或艺人在宣传海报的中间位置。后被引申为各种场合中最重要、最受关注的位置。
24、在宿舍睡觉前关灯后，想象鬼魂无处不在，以120英里的速度冲向床上。
最新阳了朋友圈搞笑说说(25--48条)
25、三、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
26、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想政变？” “元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说
27、帅的人开始为我准备六一礼物了。
28、欧欧，亲爱的Q友天堂，你现在的人格几乎和网络一样。
29、丨丨丨丨天若有情天亦老，人若有情死得早丨丨丨丨
30、“在哪里跌倒，就把哪里买下来!”王思聪如是说。
31、大便的时候要留一半，免得饿得快。
32、ldquo;我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
33、头像是什么，我 ，额。那个。忘记了诶
34、看完(变形金刚4)后，为什么擎天柱摔倒时，那个拿着奥利奥的家伙没有出现。
35、一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。
36、我长这么大，最强大的技能就是拼。
37、你要记住今天我叫你宝贝明天我也可以叫别人baby今天的我你爱理不理明天的我浪漫升级
38、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧!而老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
39、青山绿水，四季如春，我没有钱，只好带上你。
40、如果我能等到你回来的那一天，白沙满头，笑靥如花。
41、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员、“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说、“我们是正规火锅店，绝对没有。”男友扭脸对我说、“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。
42、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
43、老公对我说、“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”我问、“为什么？”老公羞涩地答道、“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。
44、你真的要一分钟原谅别人800次才能和他们继续交谈。
45、十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢。
46、我们都是祖国的花朵，我见一朵掐一朵，只留我一朵。
47、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！
48、我们在一起时，是一对欢乐的逗逼，不在一起时候是两个拼命工作的2B。
