简短小朋友搞笑文案76条。
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1、父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
2、Heheardfromhismotherthatthebabybornthisyearwasasnake."Ihadatigerbabythatyear，"hesaidtohimself.ThisyearIbecameababysnake。
3、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈：我会打他的儿子报仇。
4、我逗三岁的小侄子：和跳蚤有什么不同？我的侄子想了很久，回答我说：人身上长跳蚤，人身上不长跳蚤。
5、一天，小丁在吃山竹。妈妈问她：“小丁，你知道为什么山竹的皮很厚?”小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评!”妈妈：晕!第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什么没有皮吗?”小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸!”
6、Sickson：whydoyouwipeacottonballbeforeyougetaninjection？Father：it'salcohol.Wipeyour**offfirst，thentheinjectionwon'thurt.Son：butitstillhurts！Father：that'sbecauseyoudrinktoomuch！
7、你听到了吗？老陈病了，医生禁止他吃肉。那太好了。准备好，我们马上给他发去参加晚会的请柬。
8、Oneday，hismothersaidtohim：yougrowup，gotothekindergartenalone？Hethoughtforamomentandsaid，"youaremymother.Youaremucholderthanme."Whydoyouwantmyfathertodriveyoutoworkeveryday？Whydon'tyougoyourself？"。
9、一个大学生的口头禅：滚蛋。有一天，他说了一句没有诚信的话，于是他的同学对他说：至少你是一个大学生，那么说吧，诚信离开了一片土地，你还能文明吗？大学生想了想说：翻身！
10、题目：如果小朋友写：假如果汁不好喝就不要喝。
11、当我们年轻的时候，我们总是喜欢说阿童木。
12、只有最亲密的人，才会无言以对地伤害你，同时在你最危险的时候，把你打捞上岸请珍惜自己最好的伤害友同志朋友，一辈子！
13、这位火辣的年轻母亲带着她三岁的儿子上了公共汽车。辣妈把儿子抱在膝上，儿子的背对着辣妈，方式很安静。过了很长时间，儿子突然转过身来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？热妈妈：问。儿子说：你手一直放在我JJ上干什么？！我已经忍受了很长时间了！
14、二十你说要敬往事一杯酒再爱也不回头，但就算你醉到黄昏独自愁，假如那人伸出手你还是会跟他走。
15、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
16、小宝：妈妈，我打碎了镜子，我打碎了镜子！妈妈：我明白了。没必要再说一遍。小宝：你说认罪就能得到一半的惩罚！
17、生活得好，日子过得越繁华；不要攀登，不要比较，不要对自己生气；少吃盐，多吃醋，麻将少走多走；有规律的睡觉，有规律的起床，有规律的跑步，有规律的跳舞，有规律的健身；祝你健康！
18、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫道：叔叔，帮我擦擦**我说去找你爸爸，然后看到她弯着腰向我一步步后退，嘴里喊着：倒车，请注意！备份，谢谢！
19、我9岁的表弟来到我家。我想捉弄他，于是我拿出一件比基尼，笑着说：这是今年最流行的款式，你试试吧。他一句话也没说就穿上了，走到楼下让大家看。他的眼睛瞪得大大的。
20、为什么新娘和新郎在婚礼上牵手？这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前握手一样。
21、小时候我们总喜欢把阿童木说成阿头木把'方便面说成方方面。
22、玲玲喜欢读童话故事。有一天，她看见桌子上放着爸爸和妈妈的婚礼，就说：爸爸和妈妈结婚了，从此过上了幸福的生活。我在哪儿？把画框翻过来想想：哦，我还没孵出来呢！
23、爸爸想让儿子跟自己姓费，妈妈想让儿子跟自己姓吴，俩人此争论不休。突然，儿子大喊一声，那我干脆就叫费吴吧！
24、吃饭时贝贝先把一块餐巾蘸了点汤在碗里，然后对着爸爸的鼻子比划着，惊讶的说：哟，这么大的鼻涕。
25、不管生活在哪个阶段，总有人抬头看你，总有人低头看你。你抬起自卑的头，低着自满的头，只有在同一水平上，才能看到真实的自己。
26、女朋友和男朋友约会，约会到一半，女朋友突然想放屁，但不好意思。于是，聪明的女友编造了一个谎言：强强，我会学着布鸟叫，你听起来像什么？男朋友点了点头，然后女朋友大胆放了个屁问男朋友以后喜欢不喜欢。男朋友回答道：屁声太大了，没听清楚！
27、我没有脸，没有身材，没有能力，但是女孩我很霸道，我很强壮，我有这种你没有的风格。
28、青瓜天生就属于青瓜，轻拍！后天属于核桃，欠锤子！生活就像一辆破摩托车，欠我一脚！找个媳妇属于螺丝的，欠螺丝的！
29、一天，奶奶对恒恒说：恒恒，帮奶奶摘菜。恒恒正在看动画片，不想帮助奶奶。于是，淘气对奶奶说：奶奶替我去幼儿园，我会帮奶奶摘菜。
30、父亲希望他的儿子姓范，母亲希望他姓吴。突然，儿子喊了一声，那我干脆叫飞武！
31、Intheevening，momanddadareplayingadaytobrothervideo，brothercameintoseesuddenlyshouted：piracy！RushtoturnofftheTV，andthenbeathischestandsay：don'twatchpiracy，watchthelegalversion。
32、琳琳喜欢把她的小圆塑料凳往地上“砰”地一放，妈妈吓她：“要轻一点放，否则楼下老伯伯要上来打你屁屁。”晚上，妈妈哄琳琳睡觉，拍得重了一点，她突然说：“轻一点，等一下楼下老伯伯上来打你屁屁。”
33、Aandbarefriends.Doyouhaveanymoney？Yes，why？B：whatdidyousay？B：no，ithasbeensaidbefore.Doyouhaveanymoney？B：no！
34、哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧！
35、Xiaobao：mom，doyouwanttoeattheseplants？Mom：no.Xiaobao：howdidyougrowup？Mom：suckinthesun，suckintheheat，youcangrow.Smalltreasure：neednoteatalsocangrow，thatIwanttobeavegetable！
36、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
37、乔碧萝岁自称萝莉，罗志祥岁自称男孩，我岁过个儿童节不过分吧。
38、晚上，爸爸妈妈正在玩一天给弟弟拍的视频，弟弟进来看到突然大叫：盗版！冲上去关掉电视，然后狠狠地捶打自己的胸膛说：不要看盗版，要看正版。
39、我爸爸睡觉前都想取下假牙，被女儿看到了，好奇地问：牙也能取下吗？爸爸说：这是一颗假牙，爷爷的牙都掉光了，只好插一颗假牙，好好吃啊。女儿茫然地看着父亲说：爷爷，你现在没有牙齿了。
40、一个成熟的人，就该懂得接受现实。
41、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？女儿答：那当然要考。于是朋友说：你将来要不要考武大？女儿答：五大算什么！我要考十大！
42、小明：昨天我和奶奶去寺庙，发现那里全是光头和尚！小妮：我也很疑惑，我和奶奶去尼姑那，发现那里都是光头修女，女光头一点都不好看！小明：为什么寺庙里只有和尚？只有尼姑在尼姑庵？小妮：我知道。那是因为他们忙着念经。他们没有时间谈恋爱。
43、御宅族，一旦停电，他们就退化为穴居人。
44、你有一个成功的昨天，但那是历史。只有不断的努力，才能不断的取得进步，不要躺在过去成功的书本上睡大觉！
45、既然不让谈恋爱，干脆也不发校服，别人都说省是两口子。
46、期中考试结束了，爸爸：考得怎么样？小宝：真是一团糟。爸爸：踢足球很好，但是考试就不行了吗？小宝：有人陪你踢足球。
47、我的同事有一个五岁的女儿。去年过年旅游的人很多，我的同事很忙，他的妻子带了一群人，把女儿放在亲戚家里，有一天我们打电话过去，他问他的女儿：你想爸爸吗？女儿说：我在看电视，不用麻烦了，我有空的时候会回来看你的，我在电话上喷可乐。
48、小鱼缠着母亲让她买肉馅月饼。鱼母亲烦：吃什么吃，你姐姐的经验还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，成果怎么样?被渔夫钓上去了吧!
49、当人们喝完茶离开时，是不是很难过？不要悲伤！真正悲哀的是：那个人走了，我的杯子也被骗了。
50、我不是您最出色的学生，而您却是我最尊敬的老师。在您的节日里，我要把一份崇高的敬意献给您。感恩节快乐！
51、一家公司在招聘员工时，会随机扔掉一半的简历，因为他们的招聘理念是，我们不想要倒霉的人。
52、小弟弟半夜醒来，因为灯灭了，他睁开眼睛什么也看不见，他哭了起来。他妈妈听见就问：你为什么哭呢？弟弟回答说：不！我的眼睛什么也看不见。我一定是瞎了。
53、有一次我的同学出了意外，老师说请家长，第二天，我的同学带着一个流着鼻涕的棒棒糖的小孩子出现在老师面前，老师说：老师，这是我的叔叔。在孩子的后脑勺拍，叔叔，快叫老师好了，知道吃了！突然老师的脸啊，五颜六色的。
54、终于可以理直气壮说出我的心声：老板，切一大块猪肉。生日快乐!
55、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
56、住宅物业按照城市的统一部署，在每个角落的建筑上设置了诱饵，怕伤害到孩子，用小木板上了诱饵。恒恒问妈妈：这是什么？妈妈说：那是放老鼠药的地方。恒恒想了一会儿，对妈妈说：“幸亏老鼠不识字，不然它会出卖目标的。
57、晚饭后，女儿缠着父亲说：“爸爸，让我吻你一下。”爸爸听了很开心，忙的脸贴近过去，问：你觉得爸爸对你很好吗？女儿在父亲的脸上亲了几下，然后说：“好吧，这样可以把她的嘴擦干净了。”家里没有餐巾纸。下次去超市的时候别忘了买。
58、史蒂夫，上次给你送的粽子怎么样？很好吃，但是你不觉得外面袋子里的莴苣有点硬吗。
59、牛肉面没有牛肉别抱怨，老婆饼不是也没有老婆。
60、我表姐六岁的时候，她每年夏天都吃冰淇淋。有一天下雨了，温度比平时低。她吃了四根或更多的雪糕。阿姨说：这么热起来吃好吗？我的堂兄礼貌地点了点头。十分钟后跑过去说热，一看，真的满头大汗，问原因，表哥说：拖地。
61、一位农夫正在果园里四处张望，这时他注意到一棵苹果树上有个小男孩。好男孩！叫你去偷苹果，你等着，我去找你爸爸！他大声地喊着。小男孩抬头看着树喊道：“爸爸，一位先生想和您说话！”
62、嘟嘟，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”
63、Mom：whatkindofstuffingdoyouwant？Therearelargepiecesofmeat，beef，andcarefullypreparedbuns.Xiaobao：I'mnotavegetarian！Mom：why？Smalltreasure：elementisamonktoeat，Iamnotamonkagain！
64、速度七十迈，路的尽头，羽泉在等待。（吐槽大会庞博经典句子）
65、把它送给你爱的女人：记住每天要盛装出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。不管你多大，读过多少书，或者你有多漂亮，都要做一个光芒四射的漂亮女孩。快乐时要美丽，不快乐时更美丽！如果说美丽有什么秘诀的话，那就是：宠爱自己！
66、"宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好?比较一下!”宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”"
67、）雨是一种常见的自然现象，它可以滋润万物，孕育生机。雨，给我们带来清新，带来希望，我喜欢下雨。
68、春天，村舍里百花盛开；春天的小屋，充满温暖的阳光；在春天的小屋，绿色的希望；春光村舍，洋溢着童年的欢乐，共同祝愿：生日快乐。
69、“电影票多少钱一张?”“个戈比，孩子。”“我只带了个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了!”
70、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了?
71、一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话！”
72、对于一个人，我认识他不超过两次。第一眼，我愿意相信你是一个充满善意的好人，第二次是我接受你的失败慢慢走，没有第三次。
73、一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家？小毛说：我知道！老师说：那你说都有哪个国家。小毛说：世界上有两个国家，即中国和外国！
74、Oneday，grandmasaidtohengheng：hengheng，helpgrandmapickvegetables.Henghengiswatchingcartoonsanddoesn'twanttohelpgrandma.So，thenaughtygrandmothersaid：grandmaformetothekindergarten，Iwillhelpgrandmapickvegetables。
75、假如价格再这样上涨，以后上厕所就不用带纸了，随身带些一毛钞票，比较经济方便。
76、希望你是自己的超级英雄，也是某个人牵肠挂肚的小朋友。
