穿搭文案句子搞笑幽默49句。

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1、快活一时算一时敲开的木鱼——合不拢嘴（比喻高兴地合不上敲开的木鱼——合不拢嘴（比喻高兴地合不上嘴。）

2、兔子急了还吃窝边草呢？别说你这只禽兽了

3、爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。

4、学校是把一群人聚集在一起，然后把他们分开的地方。

5、中关村，我问一小姐：你这个镜头防抖么？只见小姐把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：你看！抖一抖没事，质量好着呢！

6、来到我的身边，你帮我做衣服，你洗你的身体，我抚摸你的爱，我做。

7、男答:当她在对象身边的时候，她总是偷偷放屁。结婚后，她希望每个屁都会崩溃！

8、这些都是那么的迷茫，这一切都是那么的不知所措，我不知道是什么让我一切都找不到人生的梦！

9、一个学生的父母拜访老师，家长：老师叫什么名字？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握着老师的手说：哦，潘老师啊！

10、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂...。

11、农民赶驴进城，遇到个无赖，问吃饭了没有？农民：吃了。无赖却说：我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说：让你不老实，城里有亲戚也不说一声。

12、我有多倔强，有多坚持有多爱你。

13、我多么想，学校的钟声轻轻地落了下来，然后轻轻地落在地上，咚咚咚咚地响。

14、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

15、我的世界只要你，所以，霸道任性的占有欲给你，战战兢兢的低微给你，不安惶恐的眼神给你，还有，一切的温顺也全部都给你。

16、现在股市的感觉是，被强奸几次后，我们还不想下床。每次对方掏口袋的时候，我们都以为我们付了钱。取而代之的是，我们拿出一个避孕套，在床上再按一次。

17、我遇到了我梦寐以求的女孩。我是在二七路论坛认识她的。她说她想吃我自己做的食物，所以我们去超市买了它。卖鸡的地方卖完后，我笑眯眯地说，做什么不好的，一定要做鸡！她听到她的脸突然倒了下来，低声说了一句对不起的结果，我站在那里乱成一团。

18、人一喝酒就醉了。放轻松点。用手推松悦：走！

19、我不管，我就要上你的船，随你的波，逐你的流，和你一起在人生这条小河里兴风作浪。

20、男人对女人：你看，小说和电影里的女主角是什么时候跟男主角提到房子或车的？女答：那就是你根本看不懂，没有车，没有房根本就能成为男主角。

21、本人以成仙 有事先发烟 …佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有

22、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。

23、我一天没有你就难受，两天没有你就无精打采，三天没有你就精神恍惚，要是五天没有你——我准活不成了！

24、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你生气，我就洗马桶。丈夫：洗马桶能控制你的坏脾气吗？妻子：我用你的牙刷。

25、传说中的江湖大侠终于现身朋友圈了，久仰大名早就听说打人的英姿飒爽，今日终于见识到了

26、考试就像一场战争，强者总是在生死线上徘徊，而弱者就像是被敌人轻松碾压的坦克。

27、考试就像是追求完美的残酷战场，一不小心就会被扣上臭名迅速爆炸，而优秀的人却总能在这个战场上犹如鱼得水。

28、各位家长请注意，如果2月14日，你的女儿，弄好头发，deepV低胸，喷香水。

29、别人在你心中是个宝，可是你在别人眼中只是根草，

30、你们泼给我的冷水，我会烧开了还给你们。

31、我希望我钱包里的所有钱都是亲的，这样我就可以有很多很多很多的孩子。

32、坐公共汽车，一位美女在公共汽车上，拿出公交卡刷了一下，只听卡机回复：滴老头子卡！整个马车都僵住了，盯着她。她一脸黑线说：看什么，天山孩子大了，没见过吗？阿大爷起来说：来，大娘，你坐在这里。

33、我总是和你吵架，对你发脾气。只是因为，我越来越在乎你。

34、早上闹钟开始疯狂，被子突然拥抱着我，枕头唱着露露的歌，然后我就睡着了。

35、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了多年了。

36、我不喜欢主动和别人聊天，但是我渴望被接近，我也不想一直聊天，这是一种病吗。

37、和一群朋友到一家小饭馆吃饭。点餐时，朋友（光棍）看到服务员长漂亮便想趁机多聊几句。哥哥：你们有炒鸡蛋吗？服务员：是的。哥哥：你们有煎鸭蛋吗？服务员：有的。哥哥：来个煎鸭蛋怎么样？服务员：当然，你是个混蛋。

38、这几天，部里的小李某、张某、王某挤火车回家乡，名字变成了李某、张某、王某办公室的琳达、玛丽、乔治挤火车回安徽、河南、广西，名字变成了桂芳、翠花、胖女孩、狗蛋。

39、我是一名高中实习老师，这几天工作繁忙，睡眠不足，忘记刮胡子了。下课后一个女孩跑过来看我一眼，关切地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮了，是不是好色了？当场惊呆了！我说，我女朋友没有，什么都没有。她说没有女朋友你也可以做爱！石化了！

40、考试时，我总是希望自己是一位能从众多选择题中驾驭飞机的飞行员，而不是迷茫在晦涩难懂的文字中的小白兔。

41、这位老人死前把他的财产分了。对大儿子说：你媳妇快生了，留下存折给你吧。他对第二个儿子说：“你很快就要结婚了，我会离开你的房子。”最后，他对最小的儿子说：我再也不相信你了。既然我没有女朋友，我会把最珍贵的遗产留给你。小男孩非常高兴，老人说：“我把youpingfriend-browser的账号留给你了。”你可以在里面交朋友和聊天！”

42、大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子?大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我：“喔!!那张的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过”

43、朋友圈里很多朋友，不管男女都在自称宝宝，你们都多大年纪了？还要不要脸了？宝宝只有我一个好吗！

44、QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上线了说，她有微博了，关注了好多有钱人，马上就会成功的。我问微博你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微博来自iphone客户端的就是有钱人啊。”

45、考试让我的大脑短路，就像是给懒狗放了一堆骨头，它却能无动于衷地睡觉。

46、从年初的一无所有，到年底的一文不名，我就是我，颜色不一样的烟花，看着自己的火苗。

47、赚钱多酷，花钱多酷，这个世界就是个酷词。不要在乎一辈子的占有，钱可以和谁一起用一辈子，用你一辈子的钱叫做废纸，到最后，只是从你口袋里掏出来，放进他的口袋里。希望你今天有钱，享受它，挣它，花掉它。

48、金钱不是万能的。有万事达信用卡和Visa卡。我假装为我的老板工作，而他却假装付给我薪水。

49、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。