内涵搞笑幽默句子。
幽默显现了一种洒脱的人生境界，更是一种宽阔博大的胸怀，你是否想摘抄一些增加你幽默感的搞笑的句子？OK语录网小编为大家搜集了多个内涵搞笑幽默句子供大家参考，敬请您浏览本页句子内容！
1、不写作业感觉不舒服，一写作业全身都不舒服。
2、热情是愚蠢的，无情是最冷静的，迷恋是愚蠢的，无情是对世界的了解。只是爱有点傻，至少爱两个人，三五才对，十八个才潇洒。
3、拔苗助长是荒唐的，掩耳盗铃是鲁莽的。草船借箭巧，破釜成舟决战。浪漫就是浪漫，牺牲就是奉献。如果你一直往下看，你就是个傻瓜！
4、今天超级冷，穿上了毛衣和外套还是手脚冰凉，如果你抱我一下，别说能能抵挡低温感到暖和了，简直能让我发烧
5、Sometimes words cannot express the burden of our heart——有时候，心中所承受之重是无法用言语来表达的。
6、当你的才华撑不住你的野心时，那你就该努力。
7、真正的信任是，你说：我放一个不臭的屁，她永远不会捂住她的鼻子。
8、我记性不好，很健忘。我只记得对我好的人。
9、获得是一种低幸福，没有什么是一种高幸福。
10、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。
11、我们不需要你的缠绵，我们不需要你的挥手，我们不需要你的甜言蜜语，我们不需要你的热情似火的今天，我要自由！我想要自由！
12、你今天出汗了，因为你选择了短肌腱。
13、昨晚，你来到我的梦中。在美丽的星空下，我在你身边，看着你光洁的肌肤。突然一张网罩住了你！听几个孩子说：嘿，这只笨青蛙，想什么！
14、女孩子晚上不想单独出门，那真的很危险，街边烧烤夜宵的甜点，没人劝阻，忍不住就随便扔了几斤。
15、我那糟糕的成绩已经不再是班上的累赘了。
16、你一个男孩子不主动 还等着女孩子主动 你是心理有疾病吗
17、小王：我知道我长得丑。傻瓜：就知道。王：但是为什么人们总是说我很酷？傻瓜：我也觉得是这样，样子太残忍应该拉出去拍！
18、小侄子考试不及格，回家被爸爸狠狠地打了一顿，做完事情让他痛了一顿，他居然说：你觉得满意行了。
19、不要小看那些现在看起来很粗俗的人，因为再过几年他们可能就是最粗俗的人了。
20、感谢虚伪为突然的真诚，感谢谎言为实现。
21、周末，我的眼睛闪闪发光，我的心怦怦直跳，我的脸假装平静，很低调地告诉你：周末就要到了，请做好准备！
22、喜欢你呀 是像怀里揣了一颗水果糖 见到你 满心欢喜的笑啊笑的 蹦哒一下就化开了 从眉脚甜到了脚尖
23、好朋友不需要太多。两个就足够了。一个会借钱给你，当他向你借钱时，另一个会把他打死。
24、上班的时候，老板路过我的位置，问我能沏什么茶？我：才泡的菊花茶老板：你的菊花真香！我：老板，你想尝尝我的菊花吗？老板。
25、当你收到这条短信时，你已经欠我一个拥抱，删除这条短信，你欠我一个吻；回复这条信息，你欠我你所有的；如果你不，你就是我的。
26、那些年错过的大雨，所有这些日子都回到你身边，还想告诉你，告诉你，明天，后天会有雨！
27、事实上，我是一个非常传统的人，总是支持多妻多妾。
28、很巧 遇到一样的情绪 谢谢 看完也哭完 难得喜欢你 忽冷忽热也没关系 今后互不相干 谈何容易 慢慢来
29、每次有人表扬我的时候，我都担心他们表扬得不够。
30、鸳鸯在水里嬉戏，妈妈淹死了；一翼双飞，他的妈妈全摔死了。
31、当我长大了，我嫁给了唐僧做我的丈夫。如果我能玩，我会和他一起玩。如果我不能和它玩，我就把它吃掉。
32、妈妈说：这女孩的嘴太甜了。所以我决定吃家里所有的甜食。
33、一次我和女朋友约会，我看到一个女孩在我前面，看起来很像我的女朋友，所以我走过去拍了她的屁股。她一回头就给了我一记耳光。这时有人拍了拍我的肩膀，我转了个头，女朋友给了我一巴掌！
34、人生不是一帆风顺的，失败不是难过的，难过的是从此之后的一次挫折，从此以后放弃了一生的成功。
35、一种失忆的感觉，你一开始购物就忘记自己没有钱。
36、我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算
37、家里介绍我认识一个男朋友，长相、家人都很好，见几次面，感觉很好。有一天，我突然想起，还没有他的Q号码，便打电话去询问。然后在网上加上，赫然发现这个数字躺在我的黑名单里！翻开原来的聊天记录，才想起这个人原来和我在一个论坛里，因为一直在骚扰我！后来被我屏蔽了。
38、在我心里，你永远是最特别，最吸引人的。
39、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
40、爸爸：你不会做这么简单的问题。它是如此愚蠢。你是我的儿子吗？小明：爸爸，这个问题你应该问王叔叔！爸爸：我记不住这么简单的单词了。我的记性不好。你脑子里有什么想法？小明：反正不是你脑子里那些黄色的东西。
41、无视我。也许有一天我不理你了，你后悔走了！
42、前几天老板帮了我一个大忙，今天我请他吃饭，饭吃完，我大叫：老板，买单。然后。老板站起来结账。我应该辞职吗。
43、很多人说我可以用脸吃饭，但不是的，我必须用嘴吃饭。
44、如果你身体好，今天是晴天，但我喜欢阴天。
45、幸运的是，你很漂亮，否则我会甩了你十八次。
46、偶然的相识，永久的思念，只是想把你抱在怀里，享受片刻的欢乐，偶尔的浪漫放纵，只有寂寞。
47、上高中的时候，邻班的同学追我们班的女神（同桌）。每天，她静静地准备早餐，然后把它放在她的桌子洞。每天都有一根烤香肠，我偷偷拿走吃。有一天我刚把手伸进同一个桌洞，她进来就看见了，我婉转地说：藏那么久了，还是藏不住你和我们在一起。
48、还是10086好给我，我给他发个短信，他给我回3个。
49、红脸下的万人，不是有大宝藏的女孩！
50、恐龙最后一次死亡；所以这次我很担心你。
51、我真羡慕那些有猴子的身材，却有猪的胃口的人。
52、其他人回头看壁炉里的那个人，我回头看他在哪里。
53、靠近我之前你要想清楚 除了可爱我什么都没有ouo
54、人生的三个阶段：一、用自己的条件赚月光族的钱，这叫做打败天地；两个人，丢了自己就开始啃老，这叫做两个人丢了高汤；三、到了找伴侣和自己的年龄，这就叫夫妻大败。
55、老婆问我：你觉得我温柔、漂亮吗？我：温柔而美丽。老婆：真的，你是不是怕伤害我才这么说？我：不，我怕你伤了我才那么说！
56、当我和妈妈去购物的时候，我挑了一条800的裤子。售货员说可以给我打八折。妈妈说：我儿子更挑剔，从来不穿打折的衣服。然后他带我到另一家商店帮我挑一条裤子，问：这些裤子打折吗？售货员摇了摇头：对不起，不打折。妈妈随手掏出40元说：可以，买了。
57、一个女人拿着一把刀，哭着对男友说：你让我做那件事，我们从大学就在一起了，现在两年了，你配得上我吗？亲爱的，别说了。只是个洋葱。那是必要的吗？我会做的。
58、等我的闺蜜结婚那天，我会给她买一辆拖拉机，并且非常大方地告诉她，就收下吧。
59、事实上，人的外貌可以分为两类：一类是天生丽质；一是内在动机。
60、爱要去表白啊，也许还有人在等着拒绝你。
61、姜还是老的辣，人生真是个单身汉。一个人吃饱了，香喷喷的茶进肚里就止渴了。走出去，潇洒的看风景，没有束缚的四重唱。值此佳节，祝你万事如意。
62、快到七夕了，我的暗恋者，你怎么能如此平静地活气啊。
