互动搞笑幽默句子。

幽默是人们用心灵拥抱生活的力量能够带来无穷的感悟，你是不是还在收集有用的幽默搞笑的句子呢？还请多多关注我们网站句子内容！

互动文案句子搞笑幽默(1--20条)

1、一只壁虎跳进鳄鱼池，当它被杀死时，这只壁虎急着活出智慧，一只拥抱着鳄鱼喊道：妈妈！鳄鱼一愣，顿时老掉眼泪：孩子，都瘦成这样了，别去上班！我们去度假吧。

2、今天妈妈洗衣服说，今天我们俩出去吃一顿大餐。我想：哟，真慷慨。乐意为您效劳，直说吧。我假装付钱，母亲挥了挥手，说我请客。我是说，妈妈，你打麻将赚钱吗？她说没有，我只是洗了你的牛仔裤，发现了很多钱。

3、某**去泰国办案，当晚叫了一位小姐。几经风雨，**怀里的小姐也不停地抚摸**的小弟弟。**很惬意，问：你还想再来吗？丁小姐：不是，是挺想念的，以前我也有过。

4、一位外国游客参观了一个果园，边走边说：在我们国家，橘子长得像足球，香蕉树长得像铁塔。被一堆西瓜绊倒了。一个水果种植者喊道：小心我们的葡萄！

5、有一个姐姐很直率可爱，她和丈夫感情特别好，有一次我们约**吃饭，我问她，如果你的丈夫有外遇，你会和他离婚吗？她斜视着丈夫，轻言道，我这辈子没有离婚，只有丧偶！这是强大的灵气，崇拜吧！

6、新兵出去拉练习，一名新兵在路边制服的肩膀上俯瞰六颗星，心里一惊：六颗星！立正敬礼表示尊重。划长跑是一种侮辱：尊重母亲的礼物，那是财产！

7、找他千巴伊都，蓦然回首，那人就在那里，穿着秋裤在床头。

8、老师正在讲课，这时他看见两个学生枕着书睡觉。一个是优秀的学生，另一个是差生。老师把那个穷学生拉上来骂道：你这个不想上进的家伙，一本书就睡了，你看别人连书也睡了。

9、我一挥手，你的烦恼化为灰烬；当我微笑时，你的悲伤已被抛弃；我手一动，你就长了幸福；我短信到，幸福在你身后！

10、我仍然记得当我即将毕业的时候，大三的学生伤心哭泣。我带她到路边的小摊上喝酒，跟她说了一大堆废话。最后，她哭着放手了。第二天，女孩对我说：哥哥，你很善良，像爸爸一样，像哥哥一样，不会占我的便宜。哥哥笑了：你希望你更漂亮。

11、教大家一招，想要泡女人，就要夸她卡粉，我试过了，很有效，马上就收到了红色感叹号，有被重视的感觉。

12、和mm逛街，电器销售有活动，主持人出了个字谜，我赶紧用手机找答案，mm喊出了答案。宾果！Mm在台上接受颁奖的高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值80几！Mm抓起麦克风冲上台喊：40！谁会！我卖！观众安静了，mm转身对他说：你看，40没人来了。主持人的脸裂开了。

13、一次，一个很坏的太监拦住纪晓岚，要他讲个笑话。纪说：从前，有一个人。接着是长时间的沉默，太监问：接下来呢？季答：没有了！

14、当我看到你，我希望你离开。当我看不见你时，我享受我的闲暇。如何让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到墓地去。该死的蚊子，你就不能让我一个人呆会儿吗。

15、给自己的人生一份圆满的交代，做饭玩抖音，只有这样，才能让自己有美丽的心情，要让自己得到适可而止的放松！

16、美味的零食为您准备：香橙梨，巧克力蛋糕味道不错，可乐雪碧更妙，薯片鸡翅膀双臂抱。把各种好吃的塞进你的嘴里，让你忙不过来。现在我的世界又自由了！

17、老老板上班后，坐在那里郁闷，秘书问为什么？老板：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我！秘书：你离开他老婆不行！老合计：但那家伙没有签字！

18、海归被简单地称为“海归”，但当他们回国后，很难找到工作，许多海归都失业了。还有海归被迫生活，做海盗的人贩子，叫海盗。据说有一个因为有才能，他的头愁白了，我们竟然叫他海公公。

19、路过一家银行，对面来了四五个人，突然统一了起来。我立刻认为这是给罗布的一个信号，有点紧张！结果，他们咳嗽着走了过去。然后跟一个女人，也开始咳嗽了！它不是传染性t病毒还是什么？有点害怕！发生了什么！直到我到了他们开始咳嗽的地方，我也开始咳嗽了！谁会做这种辣味的东西。

20、小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，还好意思教训人，羞不羞……NM，羞不羞是什么鬼？

互动文案句子搞笑幽默(21--40条)

21、昨晚睡觉前，我的室友饿了。在我的桌子上发现一条面包，我把它拿起来吃了。我很好心地提醒你，那块面包的保质期好像是今天。然后他看了看表。23：59、看表要咬几口。跳到00：00的时候赶紧停下来，还是别忘了来：现在不能吃了，过期了。

22、笑每一天，烦恼如烟跑；家庭拥抱，生活有情调；小事放在一边，好好睡一觉；数钞票。别管多少钱。看看得失，快乐！

23、早上去食堂打饭我说要一块蛋糕一碗粥打饭大娘问几个包子？我说不要包子一个蛋糕一碗粥哦三个包子还想要什么？我不要包子！我想要面包！噢，三个面包和一个蛋糕？我不想再要了。然后我默默地拿了三个馒头和一个茶叶蛋找了个座位。

24、领导让秘书检查：我身边有什么天货，要主动检查自己。秘书：是的，我有。我没有。你的车是德国的，你的手表是瑞士的，你的衣服是法国的，你的手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳大利亚，你的账号在香港。你喜欢的女孩都是家庭主妇。领导放心：那全体人民团结一致，抵制日货。

25、为了证明吸烟对学生的危害，老师故意把香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不久虫子就死了。然后老师问全班同学：看，这个实验说明了什么？同学们齐声回答：吸烟不会长虫子。

26、今天早上去公共卫生间蹲坑，门锁坏了，为了避免尴尬我只能拉着门把手，然后来了个大哥，连门带我直接拽出来了。

27、工作到很晚，乘末班车回家，又冷又累，打电话给朋友抱怨；朋友说，你省吧，你看人家公交车司机，连公交车都没工作。我抬头冷静地看着司机开车，感到很同情。

28、一个记者问三个国家的人：你对世界粮食短缺有什么个人看法？美国人说：“我不明白缺少是什么意思！”埃塞俄比亚人说：我不知道什么是食物！新加坡人说：“我不知道什么是个人意见！

29、好消息：今天一辆满载律师的公共汽车被掀翻，完全摧毁了这辆车，并救出了所有乘客。坏消息：还有三个空位。

30、父亲严厉地对女儿的男朋友说：你每天只带我女儿去看电影，不能做点别的吗？年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。

31、两只老鼠结婚后，母老鼠变得越来越好斗。一天晚上，公老鼠想要吓唬她，就到他家去学猫叫。老婆不但不害怕，反而温柔的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

32、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他的妈妈，你为什么要我嫁给蜜蜂？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是有点唠叨，但至少这家人是空姐。蜘蛛说：我更喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别再提那个小护士了，上次妈妈生病打针的时候，她给妈妈打了一个水肿针。

33、回想刚工作的那几年，饱经心酸，短短几年时间我就从一开始什么都没有到万，从万到万，从万到万，又从万到现在的万，不是炫耀，我只是想通过自己的亲身经历告诉大家，手机像素越高拍照越清晰。

34、我对闺蜜说：这几天不造怎么了，长在肚子和脖子上的痘痘。闺蜜看了我一眼说：脸没地长呗！

35、我的女儿，我的父亲非常爱我。有一次我爸爸带我去买运动服，我喜欢一套800多件的衣服。爸爸说：你喜欢什么颜色就买什么颜色。最后我买了三个。刷卡，出去，听见一个卖MM的声音弱弱传来：这**真丑！

36、猴王：师傅，你嘴里在说什么？我知道你已经读了很长时间了。唐：我试着把铁环咒语倒过来念有什么效果。猴王：天啊，难怪我今天老是脚疼。

37、玩了一年微信，总结如下：1、读了太多人生格言，突然发现自己不知道如何生活。2、学了太多关于养生的方法，突然发现自己不知道怎么吃。3、欣赏太多摄影唯美的照片，突然发现自己不知道该怎么拍。4、看太多很好的地方，觉得这辈子都是白活。懂得太多的所谓潜规则，突然发现自己被规则束缚了。

38、公司加班，4点钟在早晨，在办公室的沙发上睡，早上起床发送信息到我的女朋友说，该公司加班到4点时钟昨天早上，只睡了三个小时，好累，写信息公司加班到4点时钟昨天早上，只睡了三个小姐，太累了，短信，眼泪！

39、两天前，我去银行取钱，打电话给一个姓王的人。结果，有几个人来找我。他们抬着一张小桌子，上面放着几件礼器和一个道士。