肚子搞笑句子。

OK语录网专题“肚子搞笑句子”推荐内容。

为了让你在使用时更加方便，以下是OK语录网整理的“形容肚子胖的搞笑句子”。我们在生活中应该都避免不了接触一些幽默搞笑的句子，你是否可以对幽默作出一般性的解释呢。幽默是对人的行为所产生的缺陷的纠正和补救，充满着脉脉温情的关怀。如果合你所需，不妨马上收藏本页句子！

形容肚子胖的搞笑句子(篇1)

1、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了

2、“你能种点零食吗？”什么甜点？”

3、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。

4、人眼睛是黑的.，心是红的，眼睛一红，心就黑了。

5、走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。

6、老虎除非是公的和母的，否则不能在山上生活。

7、王保住了中锋的位置，成为一名迷你球员。

8、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。

9、我不能跑调。我只是喜欢唱自己的歌。

10、只做了十分钟的作业，我就对他生气了，所以我哄了他两个小时。

11、妈呀，这鱼价格可不便宜啊!!!

12、真爱是当你觉得某人是头猪，你害怕他会把它从你身边夺走。

13、今天拉肚子，我已经准备要去上第四趟厕所了。

14、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。

15、手机拍照，从来没有手机黑屏的自己美丽。

16、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。

17、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。

18、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。

19、我。。。这是在饭馆点菜吗???

形容肚子胖的搞笑句子(篇2)

20、嫂子拿几件衣服给侄女说:把衣服洗了，给你十元钱!记住了劳动才能得到收货。哥哥看有这样的好事，赶紧抢过衣服说:我洗，只要给五元就行。然后对侄女说:记住了，这叫竞争!等哥哥洗好衣服后，嫂子只拿出一元给我哥，蹲下来对侄女说:记住没?以后可不能贪图小便宜，不然会吃亏的。我了去，第一次见这样教育孩子的!

21、摔倒的时候站起来，然后以正确的姿势再次摔倒。

22、你别浪费青春两个字，你已经开始了秋天。

23、甲向乙借钱，甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么?乙：没有!

24、我还有一套电子技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

25、月前为什么要碰政治！(和上面一条结合起来看，每个人的基础不一样啊)

26、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！

27、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。

28、我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种!

29、向阳和卫昊走出办公室，两人习惯性朝着柳小柔的工位走去，一套动作行云流水，一人拉出一张椅子，分别坐在柳小柔的左右两侧，标志性的左右大护法。

30、第集：被拐卖后，她成了生育工具

31、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！

32、如果你吃得不够，你就不能减肥。

33、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行

34、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。

35、我的女人，我都不舍得碰。你动她一下试试。。。

36、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！

37、一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

38、成绩真的不好的学生，敢于面对惨淡的成绩，敢于面对倒数第二的成绩！

形容肚子胖的搞笑句子(篇3)

39、有一天天气很热，打突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

40、后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。

41、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

42、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”

43、最后发现一个不知道的问题：你知道我什么时候来姨妈吗？

44、掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。

45、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤

46、书房是我的主房，手机是我的妾。当我和我的妻子在一起的时候，我经常想起我的妾，当我陪着我的妾的时候，我感到内疚。

47、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。

48、菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。

49、我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了!

50、点背不能怪社会，生活苦不能骂政府。

51、生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

52、人呐!总是不知道知足，事儿才会越来越多。

53、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”mm伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。mm不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!

54、老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

55、双a都涨价了，然后在打折时，却买了更多的人

56、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 (反衬笑话)

57、只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?

形容肚子胖的搞笑句子(篇4)

58、今天拉肚子了所以一直在酒店休息，结果睡着了不好意思各位水友～

59、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

60、天赐你一双翅膀，就应该被红烧你是电，李四光，你是唯一的神话聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

61、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。

62、穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖玩蹦极.

63、大半夜来拉肚子，也是蛮无语的。做一行恨一行真是名不虚传，新一轮的想不想能不能又开始了

64、我当时捏紧了那个金耗子，并且在那个时候就下了决心，我以后再也不轻易相信***的无偿捐赠了。

65、我觉得还好！我不用付钱。你能做到吗？

66、大早開空調有意思咩，還開這麼冷被空調吹拉肚子。

67、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

68、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?

69、光说不练假把势真材实料真功夫。

70、呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了!

71、韩国人和日本人的区别:一个是不要脸.一个是根本不知道什么是脸。

72、看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。

73、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

74、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。