风趣幽默搞笑的句子必备(74句)。

什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。~~你关注类似的句子吗？下面是OK语录网小编精心为你整理的“风趣幽默搞笑的句子必备(74句)”，相信能对大家有所帮助。

1、我曾经把减肥当成了人生第一要务，可是后来发现我的生活除了减肥就剩下了减肥。

2、他们的表演既充满音乐才华又有幽默感，真是让人捧腹大笑的一幕。

3、男人之间最沉重的话题是对自己的女人，男人之间最轻松的话题是对别人的女人。

4、我的汽车像一个永远笑咪咪的小丑，让所有人看了就忍不住笑出声来。

5、我最大的问题是，总是过于相信自己的记忆。每次在超市看到购物清单，我总是想，为什么我还需要拿一份？

6、我每天真的不舍得花钱，我就是一个家庭主妇，我买了一件廉价货，只是因为已经换季了！

7、我没有机会摸到草地，被拉了起来。

8、我每次逛超市，都会感叹自己的衣橱太小了。因为每次都能买到一套新衣服。

9、酒席打包，笑到肚子都鼓起来了！让快乐的余味在嘴里久久不消。

10、拿着鱼竿钓钩，在江河湖海中，默默垂钓，叫钓鱼游戏。钓鱼竿不要挂钩，在城海中，默默垂钓，叫垂钓执法。国家足球笑话：国家足球队欢迎你，用网左脚球移动你，你得满分，我们出来，国家足球。

11、希望以上句子能符合您的需求，祝女生生日快乐！

12、年龄增长不可怕，可怕的是越来越像爸妈，特别是当你开始以他们的语气念叨，那可真是笑死人不偿命。

13、做了新人培训，遇到一个奇怪的工具，说是精神食粮。我好奇地问：“是不是就像军功章一样，粘在头上压惊？”结果被逗笑了，原来是个小红本子。

14、我经常告诉自己不要在树上上吊。结果…在树林里迷了路。

15、最后，我知道为什么大多数快递员都是男性，因为如果他们是女性，他们会在半途而废。

16、女生说给你整不会了，你直接回复他，整不会了就不整了，然后的话你自己去整就可以了，我们男孩子的事情尽量自己去做，不要让女生给你做，因为女生给你做的话，他有的时候也整不会，还不如你自己做来的快一点。当然这个女生跟你关系很亲密的话，你让他帮你做也是可以的，但是你一定要教会他怎么做

17、一个同事看着我一脸茫然，忍不住提醒：“兄弟，你进错了厂，这里是制鞋厂，不是唱戏的地方。”我低头看了看脚下的鞋子，才恍然大悟原来是“唱鞋的”。

18、如果你看起来不好看，就不要乱来。有些人花了很多钱在精美的公主卷上。他们看起来不像公主，但像牛顿。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

19、失恋就像被夜宵店打烊，虽然心情低落，但始终要相信，明天还会有更好的烤串等待着你。

20、生日快乐！就像你的年龄一样，未来的日子也要充满乐趣和搞笑，才能不虚度光阴！

21、天空中最暗淡的星星也有权利争取最美丽的辉煌。

22、考试考了这么多年，怎么不搞周年庆，比如考40送20，过二科送一科，可选二科免考的。

23、其实，有个姐姐挺讨厌的。因为她整天啰里吧嗦的说，整天装作小大人的样子。但有个姐姐也很幸福。被欺负了，第一时间会站出来帮我

24、如果晚上热醒了，记得帮舍友盖被子。

25、现在你(mà)我，因为你还不认识我，等你以后认识我，你一定会打我。

26、月老把我的红绳拿去包粽子了，我又拿回来了，看这次绑得紧紧，还能溜了不成。

27、和老板开会就像一场悬疑片，始终摸不清他到底想听什么。

28、没有两根尖尖的针，就没有两个人的身体和心灵。

29、刚进厂，领导说：“你是新鲜货，要多学习。”我当时不知道他是夸我还是讽刺我，不过想到父母送我的“绝密武器”是磨刀石，我心里还是安慰了一下。

30、假期在家里，手机怎么震动都听不到，可是上学的时候，手机震动感觉就像地震一样。

31、Forgiveme,myfriend,butImnotgettingoff

32、我欣赏你年轻有为的才华，却败给了一包五毛钱辣条的爱情故事。岁月真是一把杀猪刀，硬生生把我刮的胡子都不剩了。

33、生日快乐，你是那个把生活看成喜剧的主角，让世界充满了欢乐！

34、我的长相属于那种，要是不凑巧看到了，你是一定不会再忘记我的。

35、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

36、今天开车遇到一个红灯，我突然想起了生活中的不如意，红灯啊，你怎么总是拉着我不放呢？

37、现在已经换季了，我买了一件廉价货，我觉得只有这样才能体现自己节约过日子的行为！

38、没有一点预防，没有一点忧虑。你是那么的开放，在我的寒假里，给我带来了悲剧。

39、所以胖起来的东西，肚子和腿最有发言权，只有胸部像一个人在外面的墙，与它无关。

40、好朋友就像内裤，时不时要换一换，但无论怎样，都要确保它可以让你感到舒适和自信。

41、如果给你LOL和我，你会选谁。

42、这支乐队的歌曲总能让我笑得前仰后合，他们真是音乐界的笑匠。

43、酒席打包，幽默搞笑的瞬间在舌尖上蔓延，一路笑到家。

44、每次考试前我都和朋友拜神，因为我们知道在这个世界上，除了作弊，没有什么是百分之百保证的。

45、我的梦想是变得像冰箱一样冷静，但我的朋友说我更像微波炉，一有什么好消息就会立刻“叮”。

46、老板说，公司就像一艘船，我只是轮船长，大家都是船员，可是我觉得我更像那个船的“跳板”！

47、天生我材必有用，可惜用在不停的写作业上。

48、考试前，小王紧张得头晕目眩。去医院挂号，护士问他：挂什么科？小王：失败是不可能的。即使我今天死在这里，我也不会失败。

49、你会发光的话请离我远点我不会发光你站在我旁边我会自卑。你不会发光的话请你离我近点我会你站在我旁边我会照亮你。

50、我是一个暗恋你的人，见到你的笫一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一，有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来，保护新手，人人有责。

51、什么是成熟？如果***妈不强迫你，你就穿上长裤。什么是青春？你在你身边，你还是不穿长裤。

52、你喜欢坐在男朋友对面还是和男朋友坐在一起？我更喜欢他们围着我坐。

53、人到中年，不服老不行。不能以后再跟小年轻拼体力了。早晨起来很疲惫，上一次出现这种情况应该是高考。

54、我便只剩这一点点倔称之为我的长处

55、有些事情，不是你的努力可以改变的，比如50元的设计不是100元的吸引人喜欢。

56、爱到深处自然黑，黑到深处自然脏。

57、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：你困不困？他倒是神采奕奕：不困呀！我很郁闷：我咋这么困呢？这货笑着说：你听领导讲话了吧？

58、真正的爱情与考验或折磨无关，但在现实中我们往往太没有安全感，有自己喜欢的人，会不停地问自己，他真的像我吗？他会改变主意吗？然后，我们会尝试，考验，折磨，最后，弄巧成拙。

59、某天，我突然意识到，每个人最坚固的东西并不是铁棒，而是我们孩子时代的座位上的小凳子。

60、地球上最大的谎言之一就是"只需要一个简单的操作"。试试把一块巧克力掰成两半，你就会明白什么叫简单。968OK.coM

61、欢迎光临我这家餐厅，我们的食物不仅美味，还能让你笑到停不下来，不信你可以试试看，笑抽了就免费！

62、我不想养狗，我不想养猫，我想养你，毕竟，养猪可以让你变得富有。

63、每次我忘记密码时，我就知道我真正开始年老了。现在我的密码看起来像一串摩斯密码，而我只能通过记住曾经的按钮按压感来重置它。

64、秘密是什么，秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。

65、和一个美食家出去吃牛肉火锅这个产品说牛筋最好吃，然后给我夹了一大块。结果我还在嚼牛筋，直到付钱。

66、人生最无奈的事情之一，就是把面膜敷了十分钟后，突然有人敲门了，你只能迅速把带有恐怖面具效果的脸挂上最美丽的笑容，去应付意外的客人。

67、带你打包强迫带你飞，带你去垃圾。带你疯带你疯，带你去碰壁。

68、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。

69、身体健康好比摩托车，常常需要保养，还不如换个豪华游艇，直接享受阳光和海风，舒服得不要不要的！??

70、酒席打包，带着一袋饭盒和满满的幽默，回家享受一顿笑饭。

71、我觉得每个人都有神经病只是表现出来的方式不一样。

72、如果有家庭作业的葬礼，所有的学生都必须盛装出席。

73、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

74、我仍然爱你，但我不会失去理智。