幽默句子大全爆笑简短通用33条。

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幽默句子大全爆笑简短【篇1】

1、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板，因为不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲，二话不说，我走了上去，亲切地跟她说，让我帮你。她很感动的样子，说，谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。

2、想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。

3、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”

4、上帝是有趣的。猫喜欢鱼，但是猫不能下水。生命在于拥有，也在于失去；在放弃的时候选择。

5、某天，老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最丑的？请站起来。一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。老师就问：你觉得你是班上最丑的吗？这位学生回答：不！老师，我只是不忍心你一个人站在那……

6、今天我对着天空大喊：我要一个妻子！倾刻，见雷电，见风雨。我畏缩着，叹息着：想想我的英俊的英俊的男人，他在空中已经好多年了，他没有漂亮的东西可欣赏。

7、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔……好心的大妈在身后大喊：“孩子……钱……钱……”一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢……

8、今早上骑摩托车去上班，前面岔路上拐出一哥们，带着头盔，是全盔的那种，一手加油门，一手拿支烟，把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了，烟头掉头盔里了，你能想象那哥们刹车摘头盔的样子吗，我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。

9、其实化妆的原理和皮鞋是一样的：经过彻底的清洁，用更细腻的颗粒来填充皮肤表面的毛孔，提高光线的反射率，让它看起来光洁，没有皱纹。有时会添加防水处理。

10、同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”

11、老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起) 老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。”

12、我最大的梦想是成为一个蜗牛，一个自己的房子，因为我出生。

13、那些拧不开瓶盖的姑娘们都喝醉了。让她把它拆开，以便快速送货。

14、我听说你身无分文，我很同情你的痛苦。我很有钱，除了钱以外。我愿意付出一切来帮助你，用我的财富来换你的贫穷。把你所有的钱都给我，让我吃。

15、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

16、生物课上，老师给学生讲解怎样区分狼与狗：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。讲完后，老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记，只见上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”

17、刚毕业的时候我暗暗发誓，一定要回到母校一定要让母校出钱请我回来！确实如此，我现在正在粉刷我母校的墙壁。

幽默句子大全爆笑简短【篇2】

18、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音 “你在干什么？”我的班主任问。

19、昨天和几个朋友去唱歌，中途进来几个打扮妖艳的女子，之后就是各种挑逗各种诱惑，旁边的几个哥们呼吸都变急促了，我连眉毛都没动一下。一个女人惊讶的对我说：这位小哥定力不错啊，是不是女朋友平时管的太严啊？我说：滚一边去吧，老娘虽然平胸，但好歹也是个女的。

20、在商店里，店员对正在看玩具的小孩说：“孩子，我能为你做什么？”小孩说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付吗？”

21、说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。

22、答应我要照顾好自己，不管发生什么都要冷静，不管做什么都要坚定，不管何时何地，不管遇到谁都要乐观，不要告诉他你疯了。

23、我想你的时候，电话铃响了。我想你的时候，电话铃响了两次。我想你的时候，电话铃响了两次。我不会在需要你的时候接电话。

24、男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。

25、我登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，走客户面前过，然后客户对我的同事说，你们老板人真好，像这种残疾人士都要收！我...

26、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课？”

27、英语考试，磁带还没放。但是听力考试要结束了！历史考试，交了卷才知道今天是开的！语文考试，交了试卷才想起抄同桌的试题，签名也抄了！

28、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：我语文课考得不好，老师说我是废品。乙说：我体育课跟不上，老师说我是次品。丙说：我政治课不及格，老师说我是危险品。

29、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

30、昨晚，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你，哎！我…

31、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿...一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。造完后对我说：这回我可没撒谎！

32、你知道吗？你的恶心只能用一个词来形容：我看你眼睛，胃恶心。

33、中文课上，L教授要求把路不拾遗这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。众人哗然。