手机幽默句子。

幽默不仅能体现一个人的格局，更能够化干戈为玉帛，化不利为有利，有什么幽默搞笑的句子一眼让人印象深刻的呢？我有信心阅读这些句子会给你带来一些新的视角！

手机短信的幽默句子(1--19条)

1、你必须知道爱是自私的！所以我的心并没有被一点点的干扰所融化。其实你只需要回头看就知道我的心只有你。

2、说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。

3、人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒鸡。问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。

4、月：你脚下穿的'鞋子好特别呀，是刚上市不久的新款吧！ 且：你啥眼神啊，这哪里是鞋子，明明是滑板嘛！

5、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

6、我请你吃饭，你要点海鲜，我说太贵了就别点了，你不听，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！

7、累了，散了，谱了首歌，只为了纪念曾经的某某，只为了过去的某天画个休止日，原来的爱情。

8、看哪个银行缩写最牛：中国建设银行（存款不存款）、中国银行（存款不存款）、中国农业银行（存款不存款）、中国工商银行（工商银行）、中国民生银行（存款不存款）。傻B）。

9、当男人遇上爱情，他会妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

10、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

11、表白或被表白并不可怕。可怕的是，结局不是恋爱，而是朋友少。

12、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。

13、女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！

14、学习雷锋好榜样，雷锋精神放轻松，从不忘记帮助别人。3月5日是雷锋纪念日，要学习雷锋的善行，你有钱我帮你花，你有米我帮你吃，你皮肤痒我帮你贴墙！

15、玉皇大帝问嫦娥：你说天长日久会生情吗？嫦娥说：向大王报告，这分数多长了。玉皇大帝又问：玉兔跟你这么久，你爱它吗？嫦娥回答说：我爱它的胡萝卜。

16、此前杭州某中学教室装“天眼”，经多家媒体报道后，一度在网上引发争议。这样的“智慧课堂行为管理系统”，真的大规模引入校园了吗？

17、“敬爱的王女士，我是一名电信诈骗犯，我往你手机植入木马三个月，我经常能收到你工资到账信息，还没等我动手把钱搞到手，你就在网上把钱花的一干二净，还有，你家是卖轮胎的吗，你通讯录里怎么这么多备胎一，备胎二，备胎三……”

18、三千年前，我在原始森林中认识了你，我送你一条树叶做的裙子。三千年后，我在城市里遇到了你，你怎么还穿树叶呀？

19、轨：兄弟，啥时发达了，一下子买了辆车。 轰：大哥，你就别笑话我了。我再发达也比不上你呀，我才一辆车，你有九辆车，一个车队，运输公司的吧！

手机短信的幽默句子(20--38条)

20、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！

21、我说：你是一头猪。你说：我是猪怪！从现在起，我就叫你猪。终于有一天，你忍不住在众人面前吼我：我不是猪！

22、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！

23、曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！

24、太监以前有，进宫后没有。和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？千万别想歪了噢，——是名字！

25、移动用户：给你们两条路选择，要么你给我做老婆，要么你们移动赔我三十万！（蛮不讲理地继续纠缠）

26、一段俏的婚姻，两人是初恋，三次相遇，四次见心相联，五次回心相告，六月牵手，七月回家，八月成婚，九十二对一，美满幸福！

27、常买鲜花送给她；时常赞美她做的菜；在外受了委屈一定要告诉她；请她对自己的事发表意见并注意采纳；留心预备几个她没有听过的笑话讲给她听；不在她面前夸赞别人的太太；在外面应酬时，如果她想回家，听她的话；买点礼物给她，不一定要有什么特别的原因；在她发脾气的时候，别和她发脾气。

28、15、我要向你投诉，吃饭不叫我，侵犯我的知情权；不经常联系我，忽视公平交易的权利。根据消费者权益法，我有权要求，要么回短信要么请吃你认为合适！

29、某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！

30、儿子：爸爸，开心是什么意思？父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了？

31、阳光明媚，微风习习，柳枝婆娑，桃花吐娇艳芬芳，溪水唱着欢快的歌，春光明媚，我想说的是，工作干得好，老板来了！

32、客服代表：这位先女，我们这一共就两个称呼，您认为怎么称呼您好呢？

33、客服：我会帮您反馈信号问题的！（晕死，你的幸福谁赔得了）

34、客服：这个要您手机支持上网业务，品牌手机一般都设置好参数了

35、大象和蚂蚁结婚两天要离婚，法官问原因，蚂蚁说：不能走吗？20分钟的接吻！大象航空公司：走！我不得不透过放大镜寻找一个吻，我无法呼吸。

36、黑发如水，倚栏杆，听风，缠绵。山一程，水一程，年轮的变化在逐渐的老去，薄如流水。

37、沙和尚说：我有十八变，八戒说：我有三十六变，悟空说：我有七十二变。唐僧大怒：西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！

38、中国版唐。吉可德：“**先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！”**：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”

手机短信的幽默句子(39--57条)

39、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

40、你是树我是藤我绕你，你是饵料我是鱼我咬你，你是鞋我是脚我踩你，你是球我是棒我打你，哈哈哈。。。

41、鱼说：我从来不闭上眼睛，因为我想让你在任何时候都能看到我眼中的你！水说：我在不停地流动，是要你随时感觉到我在拥抱你！锅里说：都快煮烂了也tm差！

42、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、忙成狗、肥成狗、哭成狗、冻成狗。

43、幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢！我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！

44、"我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放块香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你满地找牙！然后浅浅一笑：看你还敢不敢忘记我！"

45、蜈蚣跟蛇打架时不小心被蛇咬了，医生说：为了防止毒液扩散必须截肢！蜈蚣心想，幸好我腿多。大夫安慰说：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！

46、有时候，我想问一个陌生人，他能不能把我带走，我总是有这个隐藏的动机。

47、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”

48、他消耗了很多能量，而我不是一只生病的猫。但当意外来临时，你已经握住他的手了！

49、你在我心里和明天的早餐一样重要。早餐可以填饱我的肚子，让我活下去，你……算了吧，我收回之前的话！

50、"茶要喝浓的，直到淡而味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫！拿着手机的就不错！哈…哈…天天开心啊！"

51、一个黑人在餐馆吃饭。他点了一只烤鸡，正准备吃的时候，进来了两个三k党成员：黑鬼，你怎么对待鸡，我们也要怎么对待你。黑人立即吻了那只鸡。

52、你^(oo)^能让我快乐！你^(oo)^能让我幸福！寒冷的夜里，只想和你在一起――我可爱的^(oo)^你

53、甲：据我推断李白一定是个近视眼！乙：为何？甲：他的诗----床前明月光，疑是地上霜！

54、昨晚在操场上散步，路上青蛙假装很酷，吐了又吐，只是用头撞了一棵树！下面的男生就来了：昨晚体育场很酷，看到恐龙撞了树，**，**，可怜的那棵小树！

55、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

56、丑女总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友问到：篮框后面的视野不是不好吗？丑女答道：那样子我才能看到男人向我跑过来。

57、你快乐吗？闭上嘴，微笑；你快乐吗？拥抱你的爱人；你感动了吗？用眼泪哀号；你自由自在吗？在工作场所跳来跳去；你看完留言了吗？好了，别再胡闹了！

58、我妈问我为什么这么久没出厕所了。我不敢告诉她:路过镜子的时候被自己迷住了。