冬天暖心。
老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有~~网上还有哪些相关的句子呢？相信你应该喜欢栏目小编整理的夫妻留言暖心句子简短精选68句，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
1、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。
2、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
3、新娘：你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！新郎：当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！
4、一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？”这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。”正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是老虎呀？”丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”
5、丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
6、丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”丈夫：“啊，怪不得！”
7、某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！
8、老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……
9、老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
10、妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
11、老婆：“老公，你为什么总是不说我爱你呢？”老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”稍微沉吟了一下，老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”
12、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……
13、刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子无辜的说到：“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”
14、老婆：你怎么老瞪着女儿看啊？不认识了吗？老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢？老婆：在生物学上，这叫基因突变！
15、妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
16、刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。 刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？” 老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！” 刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……” 老婆：“有啊！” 刚仔喜问：“都有什么？” 老婆：“吃或者不吃！”...
17、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！我：…怒！老公：她还跟我搭讪呢！我：她跟你说什么（吃醋）。老公：她说离我远点！
18、妻子：知道我当初为什么要嫁给你吗？丈夫：为什么？妻子：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？丈夫：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！
19、某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！ ”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
20、几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。
21、一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
22、女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。
23、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”
24、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。
25、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……
26、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！
27、老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……
28、几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
29、有句话对所有男人说：“和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变…得不偿失啊！”
30、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
31、老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！老公：好好好，我只买玫瑰花。
32、面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大！你服不？！！”
33、在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说，亲爱的，有人在瞧着你呢！我可不怕别人看！妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎，丈夫胆怯地笑了一下，她准在琢磨怎样对付你咧！
34、丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天，还是没有结果。丈夫：“我要吃鸡汤面条！”妻子：“我要吃杂酱面条！”丈夫：“那就各吃各的吧，——多元达成和谐！”妻子：“随你的便，真是的，——男人一点也不知道女人的感受！”
35、一个富有的老人对小利斯神说道，“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。”“那又能怎么样呢，再漂亮的花朵看久了感觉也和其它的花朵一样的。”小利斯神淡淡一笑道。“肯定不一样的，自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其它的花儿了。”老人无奈的说道。
36、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”
37、我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。
38、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
39、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊？”他：“老婆就是天大的事。”
40、丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。
41、我：亲一个！老公：啵！我：再亲一个！老公：啵！我：还要嘛——老公：……流氓！
42、丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
43、一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
44、老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。
45、妻：你的耳膜炎什么时候好的？夫：你喉咙发炎的那天开始。
46、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
47、跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry...”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。
48、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”
49、夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！
50、妻子：“今天我把你妈叫来了。”丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？”
51、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。
52、没有一见钟情，那我们就日久生情吧。
53、老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”
54、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：难道少的不拔，倒去拔多的。
55、妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。
56、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”好吧！
57、妻子：这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎得脑溢血死了！丈夫：是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口！
58、一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
59、有一天，我和妻子去上网，打开一个网站。网站的访问量很大，但是妻子不知访问量的意思。看了一会说：这个网站小日本也访问啊！
60、我这一生，成功至极，只因我等到你的一句我爱你。
61、某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
62、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”
63、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒（和谐）娇道：“人家是你的优乐美嘛——”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插（和谐）进去！”
64、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
65、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！
66、一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我五十分钟，才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”。
67、"前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”"
68、老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
