被窝是青春的坟墓读后感(优选10篇)。

你是否想知道怎么写一篇优秀的作品读后感呢？当我们在阅读作者写的作品，对生活有了新的思考时。 读书后的感悟不仅是自己的，也可以是大家共享的，小编特意为你呈上“被窝是青春的坟墓读后感”。

被窝是青春的坟墓读后感 篇1

我的青春，是一条时而青葱，时而荒芜的道路。而有时，在这条道路上，我也会停下脚步，萌生退意，因为我害怕成长，恐惧着未来，我以为退缩会让我回到过去最美好的时刻，用最好的语言安慰自己。

陪伴·温暖

《远镇》中的七堇年有这样一个同伴：十禾。那是一个温暖的存在。在那段冰冷、黑暗的高考前夕，她们彼此依靠与陪伴，互相安慰，互相依赖，互相在那样一个天空下，两个纤瘦的影子依偎在一起，看一场黄昏的落幕，默默让风抚平自己内心的伤痕与无奈。

我与朋友，就像两只在洞穴内嬉戏的小兽，纵使吵吵嚷嚷，却在最孤单的时候，给予一个会心的微笑。有一种是在不言之中，真正知心的人，不说一句话，却总能一眼看出对方小心隐藏的脆弱。在那样一段敏感脆弱的青春期，手握着手，心贴着心，传递着温暖。

爱·母亲

“ 自从父亲离开后，母亲独自带着我与岁月世事周旋，日渐坚忍。”堇年的母亲在离异后显得异常暴躁，有时会在堇年身上发脾气，每每事后，她却怀着愧疚，隐忍的，言不由衷的抽泣着，请求七岁的堇年原谅。她每晚为女儿准备水果、宵夜。她对堇年一塌糊涂的二诊成绩痛心，苦口婆心的规劝女儿。在每个夜晚犹犹豫豫的站在门外，听女儿的动静，让她早点休息，夜里过来看堇年是否掀了被子，轻轻抚摸女儿的脸，偶尔也会自顾自说一些令人锥心般难受的话。在七堇年失望、痛苦、挣扎的高考前夕，她同样为女儿苦恼、担心，他思考的始终是堇年的未来。

我看着看着，不禁意间把记忆中的那个人重叠在里一起，那个忙忙碌碌，似乎永远不知疲惫的女人，对于我有过的任性叛逆，她从未改变对我的关爱，宠爱。但是如今，我又能数尽几缕藏在黑暗中的白发?把关于她的零零碎碎的记忆拼凑起来，是她扶着我歪歪扭扭、跌撞地走来，是她每晚为我掖好被子，是她在我发脾气后悄悄整理书桌…… 这些片段让我热泪盈眶。原来在不经意间，她已经深刻在脑海里…… 我的母亲。

梦想·选择

当我看不清未来的方向的时候，我迷茫了，却有这样一个声音时刻提醒着我要去怎样生活：“长大以后，你应该要成为什么样的人。”“你要和谁一样，将来变成什么样。”一类的话，嘶吼着。是我内心深处最可恶的恐惧：多少年后，我会成为谁?长大以后，我又会变成谁?

那个在云端奔跑的人，她指引着我。她没有选择所有人都应该有的结局。她很大胆，同样也很怯弱。她选择了旅行，暂时忘记烦恼，即使最终兜兜转转又回到了原点。但是当她：“真正以一个旅人的姿态回到城市后”，她肩上的旅行包显示出她与城市里那些妆容复杂的女子们的本质不同。在旅途中，她独自向前走，自己给自己勇气，这是她的选择。

而我突然明白，从这一刻，我的青春现在是我说了算，未来是在云端上还是跌在泥潭里，这些都只有我一个人决定了，行走的是否正确，这最终是我自己的选择了。

现在的我可以看见金字塔尖上那个“一览众山小”的位置，但在途中，我是否会放弃，又会经历多少艰辛到达顶峰?到底顶峰后又怎么知道那是否是我要的幸福?

而现在的我明白了，我最终希望的不过是一个更好的自我。我要成为自己，一个更好的自己!

被窝是青春的坟墓读后感 篇2

手捧文字打发我慵懒的时光，这样的话跳进我的眼帘被窝是青春的坟墓，我被这莫名的文字逗笑了，反复咀嚼后，我嚼出了一丝颓伤，心也凑热闹的跟着苍凉。

什么是青春？我困惑地打开字典，上面解释道：年轻。好易懂得四个字让我更加迷茫了，我唯一清楚的是，我知道在我的青年时期里，每天过着拷贝一下的生活，往往复复，复复往往的生活着。

如数学定理般枯燥无味，如开水划过舌尖般涩涩。

春是美好的，快乐的，积极的。只是前面加了个“绿色”字。颜色有三种解释：绿色、蓝色和黑色。这是否意味着我们的青春生活就像这三种颜色，不是充满活力，就是阴郁忧郁。

在我年轻的时候，每一个无助的夜晚，都用头捂着，发泄着委屈。把自己扔进黑暗，窃窃的笑着自己懵懂的念想，把自己扔进冗长的寂静。正是这样一床被子，承载着天地自己的心情，却成了青春的坟墓。

这意味着什么？意味着终结？

当我再次读到充满灵性、感觉、感觉和感觉的文本时，这是一种自我生活吗？无须打扰，只须平静。

在这个季节里，我看到树叶飘落，打在它们的脸上，打在它们的幸福上，打在久违的寂寞上。它们本来安安稳稳地停在树枝上，却终耐不住岁月的折磨，慢慢的脱离了自己的家，向大地落去，忽地一股风，把它们吹了好几个翻又落到地上，化作泥土哺育新生，或落进小水潭，漂浮之上完成小昆虫们的奇异旅行。不知道这样算不算伟大，我早已模糊了伟大的内含。

在我薄薄的青春里没有做出过什么伟大的事情，只有那些怯生生的小梦想，在心里马上就要开出了一朵朵鲜艳的花，可还是来不及开就败在循规蹈矩的生活里。

我觉得我在慢慢复古，或者说在慢慢成熟。曾经疯狂追逐潮流，热爱一切新生活，**，**，电影，明星，能追那么久，我得到的，一时的虚荣！

拾起记忆，曾经以为很老套的东西慢慢地展现出来，原来他们根植在心里，无法忘怀。我品着我存在的意义，却只剩下荒凉，我搜索着欢愉的场面，它们像顽皮的孩子不肯回家，让我找不到它们的身影。怎么办，我又像蜘蛛网一样毫无头绪地捡起来，但还是有漏洞和规律的青春，发现里面有些东西发出微弱的光。

仔细一看，这不是我的梦想吗？我差点把我心中最美的东西扔掉了。我牢牢地攥紧它，轻轻地擦拭它，让它发出更夺目的光彩。

我开始笑了，是的，我又笑了，我想起了那句话，明白了那是一种成长，一种走向成熟的成长。我不再是那个拿被子当独家城堡的孩子了。呆在里面就像呆在坟墓里慢慢腐烂。我出来了，我大胆地出来了，我鲁莽地出来了，我闻到了阳光的味道，美丽的景色刺激着我的眼膜，他们是多么的美丽。

我闭上陶醉的眼，四处暖暖清晰可见。

我想，被窝也许真的是青春的坟墓吧！

被窝是青春的坟墓读后感（二）

一次读完这本书，你可以用两个词和两个短语来描述你对书中文字的感受：简洁、华丽、淡淡的忧伤和淡淡的记忆。

感慨着自己的青春年华即将逝去，却依旧碌碌无为的湮没在人潮中，而心中却依旧固执的相信自己只是将自己的光芒掩藏了起来，待到有一个能够真正懂得自己的人出现时才会将光芒释放，而那光芒必定会刺痛每个人的眼睛。

那不过是一些自欺欺人的话，自己依然是一群平凡的人中最平凡的一个。读着一所二流的一本院校，吃着最普通的饭菜，穿着廉价的衣服，从来不化妆，从来不敢逃课，从来不敢顶撞老师，从来不敢不好好学习

没有那些能一起生死的好朋友，最好的永远是那几个。小学时交得真诚的不能再真诚的朋友，高三时一起经历课一场没有硝烟的战争的三位室友。而其他的遗忘得遗忘，分离的分离。

18年来我从来不敢做任何被认为是叛国的事。我讨厌抽烟，拒绝和抽烟的人交朋友，因为我对烟味过敏。看着醉酒的人在路边呕吐唱歌，他们会像犯了错误的孩子一样逃跑。

正如书中所说，每个人都应该有最遥远的梦想和最简单的生活。但那遥远的梦想也许有一天回因为太遥远而消失。

青春即将逝去，站在青春的尾巴上，我们应该做些什么来祭念即将逝去的青春？

被窝是青春的坟墓读后感（三）

每个周一下午的思修课看着老师在讲台上挥汗如雨的不断分离上嘴唇和下嘴唇，诺大的教室，倒数第三排的位子，我看不清她的脸和表情，甚至听不清她说的话。暗自庆幸有了这样的时间可以读书，虽然高中时买下的书早已没有了当初的那份阅读的激情和对文字的狂热。一本并不厚的**，从去年的九月份，到今年的六月份，足足九个月的时间，我才啃完。

《被窝是青春的坟墓》这个命题是否正确我不知道，但是它确确实实给了我深深**动。很久没有写东西的时候加上这么多的标点了，不加标点是读了安东尼后的后遗症，而这本书却不是安东尼那样温柔的一步步走入，它直接将我拉入曾经的回忆中，尽管刺痛无比，却仍是细细品味了曾经每一个如标点般繁琐而又毫发毕现的瞬间。我有跟随七堇年一同回味了一下我那和众人大抵相似却又有独到的刻骨铭心的青春。

以一份我们大抵相似的心境去羡慕了一番，憧憬了一番，计划了一番，悲怆了一番，壮烈了一番，残酷了一番。

两年前写这些回忆，可以写得滔滔不绝字字若泪。一年之前再写这样的回忆，就已经不再动容，生怕写成了矫情。而今再写这样的回忆，只剩下经过层层过滤之后印记深刻的很少一些人事了。

一岁岁长大，那些越年轻的事，越变得经不起重拾。

正所谓一种无处安放的拿捏不定。

我知道自己有过无限馥郁繁盛的生活，那是指尖流过的风，剧烈而且永不复回。最终渐渐暗淡下去，沉没进时光深处，陷入窒息。

都是虚空，都是捕风。

面对着电影结束之后升起的黑色字幕，心里陡然一空，不知所措，在过去那些浅薄无知的伤春悲秋之中，我写不下归期。

要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。

这些，青春中，似曾相识。

然而，在这几天，也许不仅仅是这几天，和我心境最为相符的大概是：

你的存在，是夜风遁走的回声。反复荡漾几次，终归永久的寂灭。

你曾经站在我生命之河的一岸，投下了深深地倒影，由此，那河流便有了趣致。但那终究只是一帧无形的幻象，当你离岸而去，幻象便消失了，但我的河流亦不会因此干涸止息，而这正好印证了你所说的，一切终归于寂灭的预言。你知道那不是我所愿。

但，那不是我所愿吗？

是啊，的确只是幻象，只是我一人一厢情愿的幻想。我不能责怪，不能愤怒，甚至不能哭泣，因为这一切都是因果的报应，也是我咎由自取。曾经的伤害总会被加倍回报到自己的身上。

我一成不变的践行者这个定理，古老的法则。是伤心了么？好像没有。

是难过了么？好像有点。

说不清道不明剪不断理还乱的，是思绪还是什么，是在不服气，还是受了伤。所有的情感似乎都不能表达。我的语言能力似乎退化了。

还在固执的用言语解释沉默？不，不是沉默，却发不出声音。我不知道自己在想什么了，我似乎掌控不了自己的思路了。

但是却又异常清醒理智。我清楚自己的感情，我明白我所处的境遇，可我却不明白自己在纠结什么。

每一次看完一本书或者一部电影，总有一种失落，就像是一场离别。我和七堇年一样，也和很多人一样，害怕离别，却又不得不面对离别。从____年至今，让我说离别，我不舍。

但是，怎么可能不离别，我们谁也不是谁的谁。更不是什么**中美好的红颜蓝颜。我想，我大概是小清新看多了，才会把一切想的那么美好。

现实往往会击碎一切不堪一击的美梦。我不想做浮云，却还是被风带走。其实，到现在我还是不知道我到底是以一种怎样的心态来面对你的，是好朋友，还是别的什么。

我慌乱的镇定着。

不可能不在乎，十二三年的时光，你我一生又有几个呢。丢弃了，哪有那么容易啊。

暑假里一起吃饭，玩乐。军训时突兀而又温馨的**。在这一年里，我们说了很多以前从未说过的话，也终于不再是见面连招呼也不敢打的陌路人，可不知怎么的就突然停了下来，好像是一根被拉了好长好久的橡皮筋，噗的一声，断裂了。

弹到了我的手上，一道红红的痕迹，有点疼。不知道你呢。也许，本来就应该是寂静的没有交集与关联的。

也许，这一年，只是个插曲。那么，我不会再自以为是自作聪明自娱自乐。我也不会再把玩笑当做认真。

最常用的手机里删除了你的**号码，把你移出我特别好友的分组，改掉用我给你起的外号设置的联系人名字，用一切表面的工作把你当做是一个普通同学，一个没有发生那么多故事的普通同学。可我知道，这只是我自欺欺人的表现罢了。你说太过熟悉而没有话说了。

太过熟悉，这四个字也许就是我想要的答案吧。

我不知道我这份莫名其妙的心情可以持续多久，也许接下来几天的学习、玩乐、吃吃喝喝、打打闹闹会让我忘了这个不愉快，也许我会倔强的说一句狠话以为就不会失落了，也许我在一个课间的间隙中也会因想到这个而郁郁，也许会有很多也许。

头一次诉说结束仍旧郁郁，头一次屡试不爽的方法出了差错，可是，我还是清楚自己的感觉，可是，为什么会因你而这么特别

你驻进我的青春，又匆匆离去，我用青春封印了记忆，可最后还是不敌时光如剑，割裂一切。

也许，这就是我的报，我对你的伤害，你，如数奉还。

我没有理由，没有资格可以述说。我必须承受。

也必须说，再见。

被窝是青春的坟墓读后感 篇3

被窝是青春的坟墓，当这行文字映入眼帘时，不禁有些为之生笑，被窝和青春，这看似毫无关联的字眼被硬生生地牵扯到一起，不觉让我有那不忍抛之一旁的小心，这也许便是而后反复咀嚼那平淡却惊人的文字的原因。

青春是什么，翻开字典来找寻，上面解释到：“青年时期”。好易懂得四个字让我更加迷茫了，我唯一清楚的是，我知道在我的青年时期里，每天过着拷贝一下的生活，往往复复，循规蹈矩地生活着。

如数学定理般枯燥无味，如开水划过舌尖般涩涩。

“春”是美好的，快乐的，积极的。偏偏在前面加上了“青”字，“青”在表示颜色时有三种解释：绿，蓝，黑。这是否意味着我们的青春生活就像这三种颜色，不是充满活力，就是阴郁忧郁。

而青春又是多么梦幻，多么向往的字眼，我们是一群骑着单车，穿越在青春道路上的无知少年，道路两旁繁盛的香樟投下斑驳深邃的暗影，在某一拐角处，我们匆匆而过，消失不见。我们的青春，像风一样，吹散了，飘远了。

有人说小七的性格都是一种性格。他们的确是华丽的人物，是浮雕的悲哀。也许他们没有仔细考虑那些深奥的话。小七自己的生活空间非常狭小。他不能出去，别人也不能进来。

她的文字是对生活的向往，就像海子所写的那样：‘面朝大海，春暖花开’。但往往越是这样的文字就越是可怕。让人看了她的文章冥冥中有中窒息的感觉。表面上对生活充满无限的向往，

但实际是却把生命最脆弱的一面表现的淋漓尽致。

在这本书中，我隐约看到了小七的成长过程，也从几句话中看到了自己的成长过程。我看到黄昏空荡的教室，打在黑板上的光晕中清楚的写着今天值日生的名字，空气浑浊泛滥廉价咖啡味高三的教室，昏昏欲睡的课堂上窗外的阴霾天色，以及远处高大乔木微微摇晃不定的姿态，华灯初上的时候，在教学楼顶看成群飞过的鸽子和日落，幻灭的云霞和微弱的光线，一黑板以黑板的习题看的眼睛发酸到眼眶中的液体……这样的过去，我们每一个人都经历过，这些在我的脑海中打下烙印的过去，滚烫的日子。

不断地重温，重温那段时光，然后艰难，然后美好幸福。一点点琐事，让我现在每每想起都是快乐和眷念。

怀念校园的那一草一木，课桌上刻下的字迹，走廊里依稀还在的喧闹，办公室里面和老师围着讨论的欢笑…可我们终于要挥手告别从前，告别那群一起度过这段时光的朋友们。

我们曾经是迷茫的青少年。在这样一条几乎每个人都必须经过的道路上，我们盲目地跟着。未来会是什么样子？这些毅力和毅力会带来什么。

也许你会有一个模糊的形象，一个城市，一所学校，或者一种生活

因为这些原因，我们必须独自走过那条路，没有人能帮助我们，未来是我们自己的，如何走这条路，如何选择去做，只能依靠我们自己。

要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。

即使明日天寒地冻，路远马亡。

这样的话，不免会有所矛盾．最朴素的生活，何许天寒地冻，路远马亡。太过喜欢这句话，便把它刻在心间抬头便能看到。看完全书你就会觉的最朴素的生活在小七看来就是那样的艰难。

每个人当时恨不得以头抢地的苦难，现在再去回想，也只能算人生行路的点缀，或许什么最后只能博自己一笑，然后掩面而去。

朴素的生活与遥远的梦想从字面上理解，前者对于作者来说很容易完成，而后者却需天寒地冻，路远马亡。但对于小七来说，简单的生活也需要通过道路才能达到遥远的梦想。

在文章的开头，我读到一句话：世界既不是天堂也不是地狱。

想起林清玄的文章，有一篇文章讨论同一个话题：世界既是天堂也是地狱。骤然觉得大彻悟，发现什么叫做真理，什么叫做真正的文字的表达。

人生如路，需在荒凉中走出繁华的风景来。稻城是我走过的最荒凉的一条路，但遗憾的是，这是最接近生命的一条路。

看着她的话，总有一种痛的感觉，柔和的夕阳云，蔚蓝的天空，学校篮球场上汗流浃背的男生，她走过，我正在体验。

很少闲下心来读一读那些年少时真切的文字，总觉得太过幼稚与无病呻吟，可是那些心情真的是切肤体验过的。

惭愧地回首当初的自己，但我们还是需要一些东西来记住，去记录，去灌输我们自己的方式，感谢文字。所以我沉溺在那些有点虚假但又真是如自己亲身经历过的故事里。看歌舞升平日升暮落。

我重新拾起如蜘蛛网般无头绪，有漏洞却又不免规整的青春，发现有什么在里面发出微弱的光。

仔细一看，这不是我的梦想吗？我差点把我心中最美的东西扔掉了。我牢牢地攥紧它，轻轻地擦拭它，让它发出更夺目的光彩。

真的是这么一步一步地走来。渐渐穿上连走路都会痛的还得穿高跟鞋，渴望做女人的视觉，一直活在视觉里。执着的散文不放过，捧着小说不离开眼睛，插上耳机倾听清新的女声，在远方享受着暗恋的背影。

不曾得到时，它的时间变得完满，充沛，有未来，有理想。

文字本身已无须去评论，因为每个人在不同阶段不同情感条件下读到的东西是不一样的，我看到的，更多的是自己应该更多的去自省，不要再一直一直昂着头走下去，不知天高地厚，这也是所谓的对生命，对自我的畏惧。读完这本书，你会想起你叛逆的样子，然后想想属于你的悲伤。因为这是无法改变的，我们长大了。

那是一种成长，一种走向成熟的成长。不再是那个以被窝为独家城堡的小孩，呆在里面会像呆在坟墓里慢慢腐化。

走出来了，我大胆的走了出来，不顾一切的走出来，隐约间嗅到了阳光的味道，亮丽的景色，竟这样美好。

被窝是青春的坟墓读后感 篇4

刚放假的我总是感到生活有些空虚，每天过着一样的生活写作业，练琴，上网，发呆。无聊之中我想起了一本书。七蕫年的《被窝是青春的坟墓》。从名字上就可以想象是一本极为消极的书，应该是埋葬了所有的不幸与悲伤。记得书里出现过这样的文字：我知道我还没有到生命只剩下回忆的年龄，我一边恋恋不舍地回首，一边沾沾自喜的前瞻。唯独冷漠地面对今日。这是怎样的可悲。

是怎样的可悲呢？我和七蕫年不是一样吗？靠着回忆慢慢向前摸索，爬行。

在小学快毕业时，全班同学都在填同学录。他传我，我传你，你传他。当填到赠言那一栏时，总是不知道该写些什么。想说的话太多了，想祝福的也太多了。只能草率的，了了的填上一帆风顺或者是万事如意。但现在再看同学录还可以想起来当时同学们填表时的那种表情。

快毕业时我有个好朋友A。请允许我称她为好朋友吧！因为我也不知道几个月的朋友算得上是好朋友吗？的确，我们有很多共同点。但我们始终是不同世界的两个人，她知道，我也知道。

而今年，有是一样的场景，都面临离别，面临毕业。同学们都在填同学录，同样我也在将要毕业时认识了好朋友B。我同样不知道怎样填同学录，怎样才能分辨相处了几个月的朋友算不算得上是好朋友。但为何今年的心情与往年不同呢？

是因为经历离别之后，对离别产生了麻木？还是在逃避，不敢再面对离别？

初中这三年就这样走过了，终于有一天我发现：小学同学的面孔渐渐模糊了，名字也很少听见了。即使听见了，也只是会感到耳熟，只是耳熟而已。

我知道，以后的我们会走上同一条路。即使再山盟海誓，也逃不过时间的摧残与愚弄，然后慢慢的忘记了名字，面容。可能心中对同学的记忆还有一丝温存，但也只是些损的记忆。逝去的时光，如沙滑过指尖。留下的是空白。现在的日子，却和幸福隔着一个转弯的离！

被窝是青春的坟墓读后感 篇5

我一直青睐于七堇年写的一本书，《被窝是青春的坟墓》，她那略带伤感的文字深深打动了我。

书中是这个少女对青春的悼念。我看着，竟然不能自拔。或许我和书中的她一样，在青春里彷徨，不知所措。

七堇年用笔描绘着她的青春。从一串犀利的排比句，到一种心酸的冷幽默，最后记起的，只是教室顶上刺目的日光灯。不了解的人，戏虐地说她是多愁善感，可我认为，那只是每一个青春少年心里秘密的孤独。

我宁愿相信，这样的苍白，就是青春。

青春在我眼里，没有抒情文里柔软的绿色，至少那成堆的习题和卷子之间，让我想不到一种冷在全身蔓延开，渗入皮肤，无可把握。

七堇年说：“那是一种盲目、消耗的状态，照管自己的生活，打理那千头万绪的杂念，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……”这就是青春吗？

我开始注意自己的青春。总是在一场场的考试中徘徊，艰难地考完语文，又要可笑地算着什么时候考数学；考完数学，又要呼天抢地地去背历史……。考试过后，在桌上累计着自己的成果，最后绝望地倒在桌上，从牙缝里挤出一句话，我能进A组吗？

曾不甘心地买来奥数，却在做第一题时就甘拜下风，在草稿纸上愤恨地划出毫无逻辑的演算；在无限地做题时抬起头狠狠地叹口气，却在下一秒瞟向钟，又立刻忙碌起来；在攻下最后一题时，我独自把凉了的牛奶苦涩地喝完，摘下眼镜，关灯。

只是青春促使我不停地匆匆，情不自禁，不能停下。

可又是从什么时候起，我和七堇年一样，开始喜欢上这种杂乱无章的青春？

在书里，七堇年总是喜欢在深夜里看书，做题，喝牛奶，数星星，有时候诗意兴起，吟几句小诗，倒也忘了青春匆匆的烦恼。

我是那么羡慕她的自我调节的小资情调，即使是在那没有空隙的青春里。

在深夜里点灯熬油，自己看着身边的一叠考卷，竟有一种满满的成就感，这这就是青春的步伐？

我不是一个洒脱的人，我所能做的，就是拿那一张张漂亮的答卷缀点我的青春；我不是一个软弱的人，我能做到的，就是单枪匹马地参加无休止的你争我夺，挤进那光荣的前三，不顾自己是否已伤痕累累。

我开始喜欢这种考试，这种争夺。因为它们，我才醒悟，开始在青春里大步奔跑，即使窗外秋冬严寒。可青春，还是一样的保持着它那独特的、残酷的美丽。我不断告诫自己，就像七堇年曾经提醒自己，不要眷恋温暖的被窝。被窝，是青春的坟墓。

在熙熙攘攘的人群里，猛地停下，抬起头，惊惶地落下一泪，来埋葬自己所浪费的青春。看见过去怨天尤人的自己，在人群中一闪不见，那些曾被自己搅拌得十分苦涩的青春，化为烟，散开。

《被窝是青春的坟墓》，深深影响了，我的内心竟因为这本书，发生了改变。从曾经的懒散，到现在的领悟，将它看成是青春的种子吧，埋在土里，等待着有一天，破土萌发，硕果累累。

终于学会了欣赏自己的那美妙青春，如同欣赏一件杰作的上衣，色泽华丽沉静，剪裁精彩。就如七堇年所说，似水年华，如梦光阴

被窝是青春的坟墓读后感 篇6

“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。

即使明日天寒地冻，路远马亡。”

这是这本书中反复出现的一句话，透着决绝与凌烈。看着让人想到冬天雪地中隐隐露出的绿色叶片，在阳光下映着雪的光芒，叶片笔直，伸向天空的方向。

是谁说过，不同的年龄有着不同的成长，到二十岁这一段是情感的成长。我们的青春将是一段充满了热泪、过错、美好、遗憾、希望与绝望的珍贵岁月，它仿佛是唐古拉山上留下来的潺潺溪水，带着来自雪山最纯洁的希冀，奔流而下，道路是那样曲折坎坷，但它痛并快乐地经受着沿途上的一切震颤。

七堇年在自序里写：“在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处诉说的话。”这多少让我们觉得熟悉，我们也已经开始每晚与作业战斗，在腥风血雨中常常被杀得丢盔弃甲、落荒而逃，但总会在第二天视死如归地奔赴战场。

《花朵之蓝》里是一首美丽的骊歌，一场又一场的离别让七堇年感慨：“这就是成长吗？像一页页翻书的感觉。”她在那个夜晚与最好的朋友十禾拥抱，那一刹那让她觉得回到初见，怀里拥着的仍是那个桀骜的如矢车菊般主杆欣长的女孩，却不得不立即转身再见；她背着硕大的旅行包和母亲道别，恍惚中遇见母亲的苍老，让她狼狈逃遁；她在火车启动前望着来送行的朋友的身影，却又在火车启动时低下头来不让他们看到脸，只是伸出告别的手，压在玻璃窗上——平面的透明的离殇。然而她又在陌生的城市里邂逅了多年不见的熟悉面孔。我读到这里时忍不住翻开了我的同学录，在那里面尽是玩世不恭的言语显示出他们对这场离别丝毫不在乎的态度，但我却认为那是他们执意用快乐祭奠悲伤，为流逝的往昔与未知的来日作一个美好的注脚，那是一种希冀。张晓娴说：“每个年代都有一支骊歌，每个人心里都会有一支唱起来会流泪、听到也会伤感的骊歌。”我已尝过那支骊歌，所以我知道如今的相逢是一种缘份，我会珍惜。

《春别》里有一幕场景让我迷恋：“金黄色的阳光被教室的窗棂切割成规则的形状，撒落在贴满了标准答案和高考信息的白色墙壁上。知了的叫声被热风吹得一浪高过一浪，白衬衣在风扇的吹动下随翻动的试卷和书页一起不安分地鼓动着。”那是我们的校园中最美的风景。七堇年在这美丽的风景中奋斗着，而她的朋友青淮正流连在祖国的打好河山中，寄来一封又一封的明信片，却不写下只言片语，惟有最后一张写着：我不回来了。青淮的父母送她去国外留学，而七堇年只能留在教室，用抛头颅洒热血的方式过完高三。然而她已释然，她说：“青春的意义决不在于这炼狱般的高三，却一定需要这炼狱般的高三来锻造并借此加以最深刻的阐释。如同一把最锋利的剑，唯有最滚烫的炉温和最惨烈的淬火才能铸就。”这句话竟成了我的又一股动力，我因此想到未来的路，也许不仅仅是高三，还有更多的炼狱等着我们，但我们一定可以走过，除非我们被死神带走，那些苦痛其实不经意间就充实了我们的青春、我们的人生。后来七堇年循着明信片上的地址走过青淮曾走过的风景，却蓦然/> -->要像果实般有汁甜水蜜的肉，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去?

所以我决定照这本书中说的去做：“如果有不幸你要自己承担，安慰有时捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。”

被窝是青春的坟墓，我感受到我的青春正蓬勃地生长，没有什么可以阻挡，因为它的头上有灿烂的阳光。

被窝是青春的坟墓读后感 篇7

要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。

——题记

青春不仅代表着年华，还有我们的心境。在经历过往的青葱岁月里，有泪有笑有成长，成长本就不完美，青春给人带来的伤痛或多过于欢笑，正是因为这样，如今的我们才能笑着提过去的事情，因为心境不同，就像书中所说青春充满了热泪，过错，遗憾，美好，希望和绝望的姿态来纪念我们年少的时代，那段珍贵的岁月。

最初看到书的时候，喜欢上了书名，被窝是青春的坟墓，被窝是温暖的，但却和坟墓联系在一起，很是巧妙，纪念那些年因为懒惰而失去的机会，因为懒惰而流下悔恨的泪水。书中分惊蛰与清明，平淡的语言里字字贴切着我们学生时代的生活。书中的高三备战的日子感同身受，纷飞的卷子，安静的自习室，似海的作业，和无尽的等待与煎熬，那时候的我们虽然累，虽然苦，但是很享受那拼搏的日子，那时候的生活是有激情的，我们对待每一天都分外珍惜，分外热情，而现在上了大学的我们，和高三比起来，真的是安逸无比，轻松至极，然而我们却不懂珍惜，浪费大学美好的时候，享受起安逸，与书名最贴切的现实就是——现在的我们没课的时候，你不是图书馆，而是宿舍的被窝，这样的日子便是在自掘坟墓。

那时的我们整天憧憬希冀着未来，我们幻想着，期待着，为之努力的准备着：现在的我们因为看不见未来而变得松懈散漫，整天没有计划没有目标，失去了青春的意义。是否我该问问自己，为什么会变化如此之大。现实对我们是残酷而吝啬的，梦想充满着绝望与险阻，即使是这样，我们是不是也应该坚信着，总有那么一天，我们会打败一切，实现梦想。就像作者所说不为什么，只因青春的美好。

读完这本怀念青春的书之后，心中感悟很深，感触很多，因为现实的沉浮所磨去的棱角，而失去了自我，现在的我重拾当年的梦想，找会自我，那时的我不知天高地厚，无所畏惧，这何尝不是一种优点，只有敢想，才能离梦想更进一步。我要开始丢掉懒惰，捡回耐心：我要丢掉畏惧，找回勇敢：我要丢掉安逸，寻回激情：我要丢掉迷茫与彷徨，为梦想而坚定。生命因有梦想而更深刻。所谓成长，不是单纯的岁月流逝，而是你应该改变心境，更加成熟，青春正好，不要在被窝里腐蚀掉从而被埋进坟墓。

年轻只有一次，青春不能重来。别让你最美的时光在被窝里度过。

被窝是青春的坟墓读后感 篇8

这是我们最为单薄的青春，在零落的雨季，书写着无法诠释的过往与如今。

风筝的飞翔，像是一场最安详的葬礼，在辽阔的天际之下，悄然的消耗着余力。因为没有风，它无法起飞；牵着线，它不能飞远。

这本书里所讲述的，是最让人心疼的年轻的忧伤。它借以青春的笔调，叙写了一次次仿似陈旧的、平静而深邃的流亡。记忆渐行渐远，生命坠亡。青春的种种，都被赋予以极其浓重的色彩，完整的曝晒在被指控的时光里，变成人生的被告。而潜藏在我们生命里的，那些深深浅浅的爱，那些或大或小的期待与梦想，它们从未走远。

很多东西都不会一直以存在的形式存留在我们的身边，而白驹过隙的时光，是见证我们步步成长的灯塔，在驶向彼岸的途中，照亮海平面，赐予我们未知的前程。我们行走的旅途的起始，用最为敏锐的目光洞察着前方的光芒和黑暗，清晰的成长，盛开在喜悦和悲伤交织的年华里，朝夕不懈。流连过往昔，珍惜过记忆，岁月流经青春的裙袂，我们走过爱，走过恨，走过时光。

“最朴素的生活与最遥远的梦想。”这是这本书的卷首语。当我们成长，梦想似乎离我们越来越远，我们在时代的浪潮里随波逐流只求安稳，在理念与理性交叉纠缠的社会里抢夺自己的生存席位。习惯了在烦恼中求平静，在疼痛中求安心。我们信誓旦旦的承诺，自己为荣誉而生，也却只能眼睁睁的看着自己是如何触及不到荣誉的光芒。

人生最大的不幸，是在追求幸福的过程中忘记什么是自己想要的幸福。而就在这样迷茫、莽撞的岁月里，我们不紧不慢，不知不觉的长大了。

被窝是青春的坟墓读后感 篇9

独处的时候，喜欢翻翻七堇年的书，喜欢空气中氤氲着一丝带着油墨气息的书香，喜欢浮沉安若的文字，喜欢淡淡的文字里流露出的对青春对生命的慨叹。

那年，十七岁。她独自一人去旅行。北疆，那个承载了多年无数次的臆想无数次的期许的地方，终究是属于七堇年的。很难想像，疏离了城市中精致安稳的平淡生活，一个月前还在教室里煞白的灯光下奋斗的她，如今却踏上了遥远而又真实的旅程。

暮春干旱的西域，焦灼的土地尘土飞扬，气温有点低。七堇年就像大大的世界里小小的尘埃一样，虽然一直属于这个世界，但是却是第一次认识到自己的渺小。

青春或许也是一场旅行，一些人一些事就这样明明灭灭地刻在沿途的风景中。你的目的地是北疆，或许是更遥远的地方，或许仅仅是那些载满回忆的站牌，或许就是你梦想所在的地方。七堇年的青春，或许会多一些什么东西吧。

“在那个世界，我们贫穷得需要出卖灵魂以求生存。在充斥着压抑气氛和粉尘的教室里做着习题。面对着千奇百怪的嘴脸。与一群不知道哪里来也不知道哪里去的人一起厮磨。”我们是压抑的一代，也是极端的一代，但是大多数人选择了同一条路。这是一个拥有固定模式的时代，你只能选择挣扎，选择抱怨，而不能选择背弃。

生命的本质就是颠沛而又奔忙的。一个人的旅行，或许对于七堇年，就是对生命最好的诠释吧。

十一月。阿尔泰下了第一场雨。那种真正漫无边际的绝望与孤独。七堇年知道父亲在外有一个私生女，知道自己的父母再也不可能复合的时候，她选择了沉默，选择了帮助父亲隐瞒这个秘密，最终她选择了离开。

青春就是一场没有终点的旅行。在沿途，兴许会遇见出乎想象却又命中注定的事情。但是无论上天给你怎样的躯壳，你终究要用它上演你一生的悲欢。

有时候，青春需要耐性。世界很大，有很多不如意的事情，一味追求完美或许只能给自己带来更多的伤害。包容就是成长，而我们将在一次又一次的成长中实现一次又一次的蜕变。

有时候，青春需要坚强。在这个爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命是吝啬的，它总是让我们失望，可是生命有时又是那么的慷慨，总会在你失望的时候给予你帮助，就是因为这可贵的慷慨，我们必须自尊的活下去，就如同生命本身尊重我们一样。

有时候，青春需要执着。要有最朴素的生活与最遥远的梦想，即便天寒地冻、路遥马亡。

选择了一条路，就要坚定不移的走下去。

暮色四起的南方小城，站在熟稔的街道上，于火树银花的暖暖夜色之中又见此去经年的繁盛记忆。

七堇年抚着街角斑驳的矮墙，平静地走在回家的路上。

旅途绕了一个大大的圈，又命中注定一样回到了起点。

或许，人生的旅行现在才开始。

被窝是青春的坟墓读后感 篇10

那天不经意间在图书馆看到《被窝是青春的坟墓》这本书，这本书是我在高中便已经知晓的一本书，不禁便想拿起来看看。如今，看完后，我突然有些庆幸自己没有在高中的时候看见它。

高中，那个充满热血与干劲的时光现在已经离我很远很远了，现在想到它很怀念，很感叹。怀念那个时候单纯目标明确的我，感叹时间流逝，那个我一去不复返了。可是在那个时候呢，更多的还是觉得累，累到麻木，不断地重复着同样的动作，心随时可能会一不小心崩溃。

于是当我翻开这本书开始读时，便产生了一股强大的共鸣。那时的我也跟那时候的七堇年一样，也想过不要在高中呆下去了，不要再一直为了学习，为了考大学而失去那些自由了。可是那个时候的我没有像七堇年那样的勇气，没有勇气出去，没有勇气去我想去的地方。我有的只是哭着对妈妈说：“不要再去上学了，不想读了”。然后在妈妈恨铁不成钢的骂声中，抹抹眼泪，继续坐到了教室。我想那时候如果我可以读到这本书，应该会给我一些反抗的勇气吧。如果可以知道真的可以去大胆追随自己的内心，我应该不会在那时候流下那么多泪吧。如果······可是没有那么多如果。

人都是这样，在看到与自己相同的经历时，就迫不及待的流下眼泪。或许我是觉得和她太像了吧，看的时候鼻子一酸眼泪便慢慢流下来了。在衡水那个高压的状态下，即使没有在市区也不免受到那里的影响。经常听到有高三学生临近高考却顶不住压力而选择轻生，听到学生犯了一点点小错误时老师苦口婆心的劝说。已经忘记那个时候已经对自己说了多少鼓励的话才能面对新的一天。我也想过自杀，可是没有勇气，只能忍住要崩溃的心继续下去。我也想过逃离那个充满骂声的家，让我一个人安安静静。有时候我更喜欢呆在学校，每月一次的放假更多的是回去面对不和的爸妈，夹在他们中间小心翼翼。或许我真的是需要像七堇年那样的勇气。

如今，大学我来到这里，可以说是梦想成真了吧。曾经那么的想离得那里远远地。常常在想，如果可以现在我是不是会不一样，是不是可以拥有更多快乐。可是终究没有那么多如果，如今的我没有后悔，没有不甘。很高兴自己可以走过高三，走到我一直想来看看的南方。只有经历过大三的人才会知道自己的大学是多么来之不易、多么美好。我终究还是像大多数人那样按部就班上了大学，没有疯狂，没有去让妈妈难过失望。我想这样就很好了吧，有些梦想就让它永运存在于我的心中。

现在我又有了新的梦想，新的目标，充实的过着自己的每一天。有人说这本书用词太过华丽，文章还不够完美。但是这刚好和我那时候一样，热爱着文字，喜欢用浮夸且华丽的词藻书写自己的情绪，把任何一点点的小情绪都放大到无限大。那个时候我们都是这样。

仅以此文感谢这本书让我对我的高中生活所有回忆做出一个完整的总结。人生没那么多如果，经历过就当做回忆好好珍藏吧。未来的生活还要靠自己去打拼，多努力！